Desesperada por ser una Princesa

2011-11-07T23:06:00.002-06:00

Hola chicas! Hoy tuve un día satisfactorio. El problema es que he comido un poco T___T

Resulta, que el chef, siempre me daba probaditas de lo que hacía de comer, y hoy no fue la excepción, me dio un pedacito (Unos 50gr) de pollo relleno de jamón, queso y huitlacoche, después me dio una tirita de pescado rebozado...Lo sé, soy una vaca asquerosa, pero como siempre estoy encantada de probar su comida, no pude negarme. Más tarde, a la hora de la comida, bajó la chica de almacén, quien por cierto es mi mejor amiga, ya que siempre comemos juntas, y hoy comimos junto a la ayudante del chef, en fin. Yo no pedí mi comida, y ante el asombro de todos dije que seguía enferma, sólo me comí una gelatina light que llevaba. Obvio mi amiga me dijo "que por esta vez me la pasaba" Claro, ayer fue más fácil porque no comí con ella, mañana...ya veremos, tal vez coma un poco aunque no quiera.

En casa es más fácil, pues digoo que comí mucho y no tengo hambre, así de simple. Allá es otra cosa, pero de alguna manera lograré quitármelos de encima.

Y ya, creo que es todo, les dejo mi intake, no juzguen!!

Intake: Una taza de café, 3 litros de agua, 50gr de pollo, una tirita de pescado.

2011-11-06T23:51:00.002-06:00

Estoy de vuelta, después de 10 laaargos meses. Durante este tiempo decidí olvidarme de Ana, o más bien ella decidió olvidarse de mí al ver que sus esfuerzos eran en vano.

Hoy lo retomo, mi intake de hoy fue: 1 taza de café, una salchicha de cocktail y muchos chicles y tums. Me siento bien, sólo el estómago ha estado haciendo muchos ruidos. En mi trabajo (Trabajo de "administradora" en un pequeño restaurante" Me zafé de la comida que nos preparan con un "estoy enferma del estómago" y como era carne de cerdo en salsa de chiles, pues les fue comprensible que me negara a comer. Mañana lo mismo, a ver qué me invento, pero de que evito la comida la evito.

Tal vez se pregunten por qué ahora? Bueno, pues puede ser una estúpidez, pero es por un chico. Me encanta! Y sé que así de obesa como estoy jamás me pelará, jamás pasaría de una amistad. Sí, sé que suena muy superficial, pero es mi principal razón, y creo que es la que más me ha motivado hasta ahora, él me ve como la chica simpática, pero no, ya no, quiero que me vea de otra manera.

Esta vez regreso en serio, dispuesta a retomar la doctrina de Ana y seguirla al pie de la letra, sin excusas ni pretextos, esta vez no.

Me despido chicas, ánimo!!!

La Primera del Año

2011-01-17T02:10:00.003-06:00

Hola Princesas!!! Espero que este primer mes pinte bien para todas, para mi no tanto, pero bueno, aún no termina Enero y quedan 11 meses más. Respecto al título, el 19 de Febrero de este año, se ralizará un "Baile de San Valentín", y eso significa: VESTIDO!!! Tengo uno muy lindo que compré para la boda de un primo el pasado Noviembre, que al final no pude usar ya que cuando lo compré me quedaba muuuy justo y según lo iban a arreglar para que no me paretara tanto, el chiste es que se equivocaron y sí, lo arreglaron, pero en lugar de hacerlo más grande lo hicieron más pequeño! Y quiero usarlo, es un lindo vestido gris que ahora no me entra ni en broma, así que tengo 34 días para perder unos 4 o 5 kg MÍNIMO!! Trato de mantenerme positiva, pero es inevitable pensar en un fracaso inminente. Por el momento, esta semana no he tomado Coca~Cola, lo cual es una tortura, espero esta semana sea mejor. He pensado en dejar el pan dulce que me encanta y los chocolates que he comido como si no hubiera un mañana. Comeré más vegetales y ahora sí hare ejercicio. Estoy pensando en caminar al menos 1 hora diaria y hacer algo en casa como pilates o aerobics, también algo con las pesas que viven abajo de mi cama desde hace unos meses. He resentido bastante la falta de ejercicio, a veces me fatigo muy rápido y eso no es nada bueno. Esta primera semana iré de poco en poco y la segunda va con todo, sin lloriqueos y sin nada, si en verdad quiero bajar esos kilos, más vale que lo haga ahora!! Y así, aún pasando el dichoso baile seguir con ese estilo de vida y bajar cada vez más. A veces siento que debería abandonar todo esto y resignarme, y de repente llega Ana y me da una bofetada, no quiero dejarme llevar, no quiero caer, ya no, esto será el primer obstáculo y si no lo supero ahora jamás lo haré. Todas subimos mucho de peso en algún momento, por desgracia yo lo hice, mi esfuerzo de 8 meses se fue al caño en la mitad de tiempo y no me sirve de nada llorar, al contrario, debo aprender de este error y seguir adelante. En fin, me voy, debo levantarme temprano e iniciar mi nuevo régimen. Un beso a todas!!!

El primero del 2011

2011-01-02T23:56:00.004-06:00

Hola chicas! Sé que siempre digo lo mismo, que escribiré más seguido, que me esforzaré...No es que no quiera, simplemente a veces no tengo ganas, además de que no tengo tant@s seguidores como quisiera. En fin, comienzo con poner mis proósitos para este año, a ver si cumplo aunque sea la mitad.

1. Definitivamente comer menos. Me dio cuenta que para mi es casi imposible dejar de comer, pero al menos bajaré la cantidad.

2. Hacer ejercicio. En realidad apenas si me muevo, y así ¿Cómo espero bajar la barriga?

3. Entrar a la Universidad. La verdad ya me hace falta estudiar, me siento tonta.

4. Ahorrar lo suficiente para...

5. Conseguir mi propia vivienda, de alquiler para empezar.

6. Irme de vacaciones con mi hijo, aunque sea un fin de semana, pero completamente solos.

7. Tener una relación más o menos estable. Tengo años soltera y en 2010, sólo tuve encuentros cercanos...

8. Dejar de fumar...Es la primera vez que me propongo esto, espero cumplirlo :S

9. Dejar el refresco...Cada año lo digo U.U

10. Ser menos enojona, hacer corajes arruga la cara y genera estrés y el estrés engorda :(

11. Reparar mi bicicleta, esto va ligado con el #2

12. Casi se me olvida! Obtener un empleo estable, con sueldo decente, para lograr los números 4, 5 y 6

Y ya, creo que es todo, en verdad espero cumplirlos, me siento fatal cada que me veo al espejo, ni siquiera me atrevo a verme de cuerpo entero, afortunadamente en mi cuarto sólo tengo un pequeño espejo que sirve para peinarme, nada más. Mi madre insistiendo que busque ropa, para mi regalo de navidad...No gracias, no tengo ganas de entrar a cualquier tienda y darme cuenta que la talla que me queda es enoorme y la ropa es horrible y que la que me gusta es sólo para chavas talla escoba :( Triste pero cierto, no podrán negarlo. Y luego es la misma industria de la ropa la que se "preocupa" por la cantidad de chicas enfermas de Anorexia y/o Bulimia...Si ellos mismos lo provocan!!!

Recuerdo que hace unos años, siendo yo de complexión normal por así decirlo, mi talla era mediana, digamos una talla entre 30 y 32. Ahora, bueno, he crecido, pero ya se considera a la talla 32 como "talla extra" QUEE??! exacto! eso mismo pienso yo!! Que yo recuerde las tallas extras empezaban a partir de la 38 si no es que más! Y ya no miden lo mismo, vas a una tienda y te pruebas un pantalón talla 11 y te queda bien, en otra apenas si te sube de las rodillas y en otra te queda más grande que nada. Deberían ponerse de acuerdo.

Pero bueno, dejaré de lamentarme y ponerme las pilas, he subido varios kilos desde mi última entrada, cuántos? No lo sé, hasta averiguarlo me da pavor!! Pero sospecho que unos 5 o más :'(

Las dejo princesas! Las quiero y FELIZ AÑO!!! Espero todos sus deseos se cumplan y que en este año logren todas sus metas!!! Think Thin!!!

XOXO

Facebook

2010-11-03T02:17:00.002-06:00

Hola chicas!! La entrada de hoy es para decirles que por sugerecia de prinzessin schlank, cree una cuenta de Facebook exclusiva para el blog, es decir, ni mis amig@s ni mi familia estarán agregados, sólo la realeza ;) Apenas empiezo, así que si se dan una vuelta por ahí tal vez lo vean medio vacío, pero poco a poco agregaré cosas. Siento que será mejor, en mi cuenta normal muchas veces tengo ganas de publicar fotos o comentarios con temática Ana, pero no lo hago por miedo a lo que me dirán mis conocidos, pues bien, aquí podré hacerlo con toooooda libertad.

Un beso nenas! Espero verlas pronto por ahí. La insignia está del lado erecho aquí en el blog, de todos modos, les dejo el link.

http://www.facebook.com/profile.php?id=100001822274456&ref=profile&v=info#!/profile.php?id=100001822274456&v=wall

2010-10-20T00:18:00.003-05:00

Yo con ganas de echarme a llorar y mi hermana hable y hable de cosas que la verdad no me interesan, que si la boda de una amiga, que si las fiestas de Halloween a las que tal vez vaya, que si sus amigos, que si mañana me invita un café...YAAAA!!!

Y ¿por qué tengo ganas de llorar? Lo sé, soy más patética que nadie en este mundo, pero mi mejor amiga me dice que medio mundo le ha dicho que se ve muy delgada, demacrada... ¬_¬ Yo la veo bieen! Ni siquiera me gustaría lucir como ella, quisiera ser más delgada aún! No creo que esté demasiado delgada. Y yo aquí, tratando de convencerla de que si ella no se siente enferma, no tiene porque importarle si la gente la cree muy delgada, yo creo en eso, puedes ser talla 40 o talla 1, pero si te sientes bien, y estás "saludable" no debería importar!! Claro que en nuestro caso chicas no nos gusta ni remotamente lo que vemos en el espeo.

En fin...No lo sé, será porque últimamente he subido de peso más que un cerdo en engorda, me siento mal, varias personas me lo han dicho...La última, una amiga de mi madre que no se calla naada, me dijo, literal, con estas palabras : "Ya subiste de peso verdad? Tanto que habías bajado, ¿por qué te dejas? Lo que lograste ya lo echaste a la basura" y yo qué dije? "Sí, verdad? ni modo, luego lo bajo" Y me fui a mi cuarto a maldecir a la bola de grasa que me veía desde el espejo.

Y otra, mi hermana mayor, ha bajado un bueeen de peso, sospecho que Ana la anda rondando aunque probablemente ella ni cuenta se haya dado. Está bien, no demasiado delgada, pero sí se le nota, nunca ha sido gorda pero es de las que tiene pancita y es un poco caderona, ps bueno, ya casi no hay rastro de la panza ni de las caderas. En fin, el punto es que, con la familia, los comentarioa haca ella son "Como has bajado de peso!" Y voltean a verme, se quedan calladas, medio sonríen, como esas sonrisas de lástima, y preguntan "¿Cómo está Mario?(mi hijo)"

Sí, ya sé, hasta yo estoy harta de escuchar lo mismo "estoy gorda" "ya me cansé" "me siento miserable" No sé si ya había comentado mi cambio de planes, pues bien, voy lento, muy lento, en 3 semanas apenas si bajé un par de kilos, pero bueno, algo es algo. Empezando Noviembre aumentaré el ritmo, espero ya para entonces tener un trabajo que me permita pagar un gimnasio y mi amada y extrañada sibutramina, tiene más de 4 meses que no la tomo y definitivamente he notado su ausencia.

En fin, las dejo princesas, estoy algo cansada y mi hermana está sentada a mi lado y no quiero que ni por error lea esto.

Un besos nenas y ánimos a todas!!!

P.D. Si alguien sabe de una carrera, ¿me pasan el dato? Gracias! =D

Cansada

2010-09-19T20:49:00.005-05:00

Hola, y sí, como dice el título, estoy cansada. ¿De qué? de TODO, cansada de ser totalmente falsa respecto a Ana, cansada de vivir a costa de mis padres, cansada de ser una fracasada, cansada de querer causar la compasión de la gente, cansada, cansada, cansada de vivir si quieren. Y no, no es que pretenda quitarme la vida, es sólo que... Estoy tan cansada de ser yo, que he tomado nuevas decisiones que espero me cambien la vida, se las platico. Al parecer la uiversidad no es para mí, ya, me rindo. A casi 3 años de haber terminado la preparatoria, no consigo entrar a la universidad. Ya está, renuncio a ese sueño. Mañana lunes iré a preguntar a varias escuelas de idiomas. Terminaré de perfeccionar mi Inglés, sacaré un Teachers y posteriormente iniciaré otro idioma. Aún no decido cual. Ok, no será mi fantástico sueño guajiro de convertirme en una estupenda Bióloga, pero de igual manera me gustan mucho los idiomas y por el momento es lo más factible, al menos podré conseguir un trabajo real y mucho mejor pagado de los que he tenido, y ganando lo suficiente podré irme de casa de mis padre a vivir mi propia vida con mi hijo. Mi otra decisión, es que a partir del lunes, después de dejar a mi hijo en la escuela (7:50 am) iré a correr al parque que practicamente me queda en la esquina. Supongo que con caminar 1 hora y correr media está bien. Por ahora. Voy a cambiar mi dieta, definitivamente dejaré la Coca~Cola que es mi perdición, me olvidaré de los dulces y de las frituras, reduciré el consumo de lácteos y aumentaré mi ingesta de vegetales que últimamente es casi nula y si los como, no falta el aderezo lleno de calorías. Es hora de que deje de autocompadecerme. Por cualquier cosa, pero no estar en la universidad, bueno, no es la única solución, si no es mi momento ahora, lo será después, pero mientras puedo hacer otras cosas. Porque soy gorda, lo sé, no lo acepto, no pienso resignarme, porque no me gusto así, no me siento cómoda, bien, pues ahora sí, en serio, debo hacer algo por cambiarlo. Los ayunos no me sirven, al menos a mi no. Lo que no comí en un par de días, al siguiente me lo devoro y lo peor, como lo he dicho muchas veces, no puedo vomitar, así que mi esfuerzo del ayuno se va al caño. Mejor cambio mi alimentación. Los únicos días que ayunaré será un día a la semana, como siempre le he hecho, ahora claro, sin atascarme al día siguiente. Me he resuelto a ser una madre más responsable, la verdad soy un asco como mamá, tal vez si viviera sola con él no lo sería tanto. Pero soy malcriada, consentida y eso no me ayuda en nada. Quiero cambiar mi vida y creo que ya es momento de hacerlo. No renuncio a Ana, ni loca lo haría, sólo que esta vez trabajaré un poco más para poder llegar a mi meta. Como dije, no quiero ser gorda, no soy feliz con eso, y si puedo cambiarlo, lo haré. Un mega beso princesas,las adoro!!!!

Iniciando Septiembre

2010-09-01T19:05:00.002-05:00

Hola chicas!!! Espero todas estén de maravilla, al menos mejor que yo.

¿Cómo empiezo? Ah sí!! Mi peso llegó a los 73kg...Me siento tan mal, tan GORDAm tan asquerosa... Creo que no se notan, pero igual me siento muy obesa.

Tengo hambre todo el tiempo, si no es un panecito dulce, son galletas, frituras...Generalmente se me antoja algo dulce o algo picosito, como unas papitas con limón y chilito. Y a veces...el Tequila. Ahhh es tan delicioso!! Confieso que la semana pasada me tomaba de 1 a 2 tragos diarios. Ya se me pasó el antojo...creo. La verdad no quiero volverme viciosa, eso del alcoholismo me da miedito...

Pero ya no soporto comer, hay veces que siento mi estómago a reventar y aún así sigo comiendo, tragando como cerdo! ¿Los resultados? 6kg de más en casi 2 meses y medio...Lo sé!! Soy un fracaso!!! No importa lo mucho que Ana me dice que no lo haga, que cuando estoy comiendo me exige retirar el bocado de mi boca y alejarme de ese veneno, simplemente la ignoro, pretendo que no existe y sigo devorando todo.

Y cuando termino viene esa ola terrible, un sentimiento de culpa enorme, que me asfixia, pero que no puedo remediar, como he dicho muchisimas veces, no puedo vomitar, simplemente Mia y yo no congeniamos. Así que aparte de la culpa me quedo con las calorías y la grasa.

Si a eso igual le agregamos que he andado un poco deprimida...La combinación fatal, depesión + ansiedad, perfecto para subir inmensamente de peso. La tristeza no sé ni por dónde me viene. De cualquier cosa. En general es porque me siento un fracaso total. Estoy desempleada, no me quedé (de nuevo) en la universidad, soy madre soltera y vivo con una familia a la que pocas veces le tengo paciencia. Desesperada, me siento encerrada.

Necesito una actividad, algo que me saque de estar tragando todo el santo día!!!

Ah y se me olvidaba, hace un rato charlaba con mi mejor amiga, le preocupa porque está baja de peso...¿? Yo moriría por estar en su lugar!!! Ella preocupandose porque está "demasiado flaca" y yo por ser una vaca inmensa...¿Qué cosas no?

En fin, me voy, muero de sueño, en un momento u otro caeré rendida.

Un beso a todas!!!

Sólo quiero dormir!!!!

2010-08-16T23:12:00.003-05:00

Hola chicas!! Y bien, tengo pendiente contarles cómo me fue en la reunión...Estuvo GENIAL! Reencontrar a tantos viejos amigos, recordar anécdotas, fue súper! Ah y claro, reencontrarse con los viejos "prospectos" jaja El niño que me encantaba sigue igual de lindo, pero bueno, seamos realistas, igual que hace más de 10 años, no se va a fijar en mi. De hecho, ya al final, como a las 3 o 4 de la madrugada, nos quedamos unos pocos y ps algunos con sus copitas encima empezaron a ligarse a las 2 chicas que había además de mi. OBVIO nadie se me acercó... Al principio no me importó, después me sentí peor que cucaracha en coladera. Luego me puse a pensar que yo estaba bien porque significaba que no me besuqueaba con cualquiera, porque yo no soy una chica fácil, bla, bla, ya saben cuando nos sentimos así nos damos todas las explicaciones posibles pra no sentirnos mal, al menos yo lo hago y mucho. En fin, me di cuenta que no, no es por eso, simplemente NO soy atractiva.

No me importa si soy una bella persona por dentro, a final de cuentas eso vale pito para el mundo. Desgraciadamente, en la actualidad la imagen lo es TODO. En un empleo que les importa más si eres guapa, atractiva a que si eres una científica, lo sé, está MAL, pero así pasa.

En conclusión, la reunión estuvo tan padre que me salí hasta las 5am. Y ya están planeando otra para el mes que viene. Sé que siempre digo esto, pero igual lo diré; "Ahora sí me pondré las pilas para bajar aunque sea un par de kilos" Y ya me sé el final, una semana antes llorando desesperada porque no baje naada debido a que me hice bieeen pendeja todo el tiempo. FIN. ¿Para qué me esfuerzo no? Deberé aprender a vivir con la idea de que seré una VACA por siempre.

Disculparán el negativismo de la entrada, pero no sé, me ha dado la depresión. Me siento sin salida, sin ganas de nada. Quiero dormir todo el día, no saber nada del mundo. Pero no puedo, tengo un pequeño de 5 años, que igual ni él me extrañaría...No lo sé... Me siento al borde del abismo y no tengo ni puta idea del por qué!!!! No sé si es algo superficial o algo tan profundo que ni yo misma sé de lo que se trata. Me siento totalmente inútil, sin propósitos en la vida. Platicando con mis compañeros me doy cuenta de que a los 23 años todos han logrado algo, aunque sea terminar la carrera y yo? NADA, sólo un hijo, es mi mayor hazaña. No es que no me enorgullezca de él, lo hago, y mucho, pero yo...me avergüenzo de mi misma. Me doy asco, si me viera a mi misma en la calle me daría una patada, que va! cien patadas, me pegaría hasta matarme!!! Y sí, así me siento hoy y no sé para cuando podré sentirme una milésima mejor.

Aquí, sentada sola en el comedor, llorando a mares y en silencio mientras escribo esto, mi mejor amiga en el MSN no tiene idea, no creo decirle, ¿para qué arruinarle el día? ¿Para qué obligarla a tratar de levantarme el ánimo? ¿Para qué? Ahorita nada de lo que me diga me hará sentir mejor.

Y ya. Es todo por hoy. Un beso enorme princesas!!!

P.D. La foto la tomé del Facebook de Enamorana, no sé, la foto me trasmite mucho, tristeza, dolor, justo lo que siento...Aunque claro, estoy lejos de tener el perfecto cuerpo de la chica.

Más GORDA que nunca!!!

2010-08-14T00:08:00.002-05:00

Hola chicas! Y bueno, en unas horas más es la dichosa reunión de Exalumnos de mi escela primaria...¿Qué logré? NADA! Creo que hasta subí 1 kg. Soy de lo peor! No puedo controlar mis enormes impulsos por comer!! Traigo la cabeza sobrecargada, me angustio, me enojo, me deprimo...Y en cualquiera de estas situaciones me vuelco sobre la comida, a atascarme como cerdo en engorda. Envidio a las personas que al deprimirse/angustiarse se les va el hambre. Necesito regresar a terapia, con mi anterior Psicóloga dejé muchas cosas abiertas, sin tratar, temas a medio tocar y así quedaron, a flote, expuestas y poniendome los nervios de punta. Ni yo misma me aguanto. Que un día me veo a mi misma preciosa y a los pocos minutos me veo como la gorda horrosa que realmente soy! Un día estoy feliz y al otro no quiero ni pararme de la cama. Con decirles que de lunes a miercoles me la pasé en pijama toodo el día, aunque me bañara me volvía a poner la pijama. SImplemente no tenía ganas de nada. Y sigo sin tenerlas. Estuve a punto de decidir no ir a la dichosa reunión. Vi sus perfiles en Facebook y todos están lindisimos, en especial las chicas! Sobretodo una que era muy gordita y ahora está delgadísima! Se ve super diferente...Yo seré el patito feo... Lo sé, mi autoestima está ya no por los suelos, sino más abajo... Me siento fatal. Pero bueno, ya veré como me va...Les contaré toooodo. Un beso Princesitas!!!!

P.D. Así como la chica de la foto me siento cuando pienso en qué me voy a poner para la reunión =(

Metida de pata

2010-08-10T20:06:00.004-05:00

Hola chicas!! Esta semana estoy sin novedad, comida ligera y atascón de verduras cuando me da hambre entre comidas, bajé mi consumo de agua, ahora sólo tomo 1 litro, no sé, no tolero más.

Respecto al título de esta entrada...La regué chicas y muy MAAAL. Bueno, no sé, de cierta manera me siento bien, un poco más liberada...Le conté a mi mejor amiga sobre esto...Salió el tema, le confesé, le mostré la página y algo más que estaba escribiendo para el blog. No supo que decir, salvo que me va a apoyar para salir de eso. Verán, igual tengo algo que confesarles chicas. No soy Ana al 100%, nunca lo he sido, es sólo una fachada, si ustedes me conocieran se reirian de mi, no tengo ni remotamente la imagen de Ana, sí, he ayunado varias veces, lo hago mínimo tres días al mes, de ley el primer fin de semana del mes. No tengo el peso de una chica con anorexia, ni anhelo pesar 30kg y seguir sintiendome gorda, sí, quiero alcancar la perfección a mi modo.

Ana me llama, me reprende cuando como algo que no debería, cuando pienso en comida a la hora incorrecta. A veces no trato de combatirla, simplemente me dejo llevar y termino son comer por varios días. Me gusta, debo admitirlo y al mismo tiempo me tiene harta! Quiero ser "normal" Sin tener vocecitas en mi cabeza que me digan si puedo o no comer, que me obligan a castigarme si como más de lo debido. No las quiero!! Aunque, -y aquí vienen mis ontradicciones-Me ayudan, me dan seguridad, me lastiman, pero me hacen salir adelante. Bien mazoquista no? Y ya, son las actualizaiones del momento.

Presiento que después de esto nuestra amistad no va a ser la misma...Tal vez estoy siendo paranoica o insegura, me declaro emocionalmente inestable. SIento que no va a querer hablarme de nuevo...No sé que voy a hacer, no sé si aguantaré. No tengo idea, el tiempo dirá...

Un beso a todas las princesas hermosas!!!! LKM!

ASCO!!!

2010-08-05T00:12:00.002-05:00

Hola!! Sí, lo sé, denuevo me perdí por estos rumbos. La verdad es que ando con el ánimo por los suelos, no he logrado bajar naada...Al contrario, subí 2 kg...Por culpa de mi ansiedad!!

Resulta que mi adorada Psicóloga era mala, muy mala. Divulgaba la vida de sus pacientes con sus amigas, me enteré porque una de ellas es mamá de mi mejor amiga, ella y yo nos conocemos desde hace años y me lo dijo, obvio dejé la terapia. Al principio como que no me la creía, pero después, me alteré bastante, comí sin control y luego me soltaba a llorar, por la frustración de no poder hacer nada al respecto, no puedo vomitar, simplemente no puedo!!!! Esto me duró un par de semanas en las que si no me veían con un cigarro, me veían con comida y de la peor, ojalá hubieran sido verduras, pero nooo, eran pastelitos, papitas, dulces, VENENO PURO!

Y ahora...La reunión de mi escuela primaria en la próxima semana, pienso comprar sibutramina para aguantar sin comer NADA, aunque sea perder un par de kilos, es muy tarde, lo sé, pero ya no quiero, ya me harté de ser gorda, y me doy risa, tanto lo digo y hago muy poco por lograr ser hermosa.

Y ya...Me voy...Muero de sueño, sólo pasé a reportarme...

Un beso a todas!!!

Ayuno por 10 días

2010-06-21T20:33:00.002-05:00

Hola! Me pasaron el dato de una carrera, se trata de ayunar por 10 días, sólo se permite agua =S No será nada fácil y menos en una casa como la mía que hay comida hasta el tope!! Pero ya me las imgeniaré ;) Ojalá se inscriban, será interesante, la verdad espero bajar un par de kilos como mínimo, los otros que baje serán un muuuy buen bono =D

Hoy todo ha estado normal, sólo he comido un filete de pollo y calabacitas...Ok, lo confieso, también comí un chocolate!! Y siento mi estómago raro...Tal vez sean las calabacitas. Se supone que hoy tenía cita con mi psicóloga, pero no fui, le cancelé en la mañana, por flojera, simplemente no tengo ganas de salir, es más, ni me bañé, tengo pereza o tal vez es un poquito de depresión, ¿por qué? no tengo ni la más remota idea... Ya mañana hablaré de eso con ella. Ya que toqué el tema, por sugerencia de http://mecomoaami.blogspot.com trataré de liberar un poco de presión con mi psicóloga, no quiero revelar demasiado, tengo miedo de que ahora que voy bien, traten de detenerme, ahorita no me veo "mal" (según el resto del mundo) porque estoy en mi peso, pero me miro en el espejo y me siento taaan GORDA! No me creo que ese cuerpo esté en "mi peso correcto" Para verme "bien" necesito bajar al menos 15kg más! Y si se enteran de que todo este tiempo he perdido el peso gracias a Ana...Si fuera otra persona, y yo me enterara, no me espantaría, porque esa persona se ve "saludable", me espantaría si se viera como un esqueleto con ropa, que es exactamente a lo que yo NO QUIERO llegar, pararé cuando me sienta bien, tengo los pies sobre la tierra, ok, lo admito, adoro que se vean los huesitos, pero no toodos.

Además, sería absurdo, no me creería, no tengo el cuerpo de anorexica, ni de broma me acerco, de seguro se reiría en mi cara, ella y el resto del mundo. Sólo un poco más, 15kg más y me sentiré bien, lo cual espero hacer al finalizar el año, 15kg en 6 meses no suena tan descabellado ¿o sí?
Un beso chicas!!!

Pongo la foto de la carrera y el link de la chica.

http://princesaany-mimundoanaymia.blogspot.com

2010-06-18T02:05:00.002-05:00

Hola chicas! Pues, cambié el diseño del blog por si lo notaron, no sé, me gusta más a como la tenía, que en realidad es bastante parecida, el único cambio drástico es que le añadí otra columna a la izquierda...

Pues...Hoy tuve otra sesión con mi Psicóloga y ya casi al finalizar surgió el tema de la ansiedad, porque siempre estoy mordiendome las uñas y me quejo de que como mucho, etc. Ella dice que como entre comidas por la ansiedad, y es cierto y volvió a decirme que ella no me ve como la "vaca obesa" que yo digo ser y me dio un poco la razón cuando le expresé mi trauma con la ropa, ya saben, vas a una tienda segura de que eres talla 9 en jeans y casi te da un paro cardiáco cuando el 9 ni de broma te entra y tienes que conformarte con una o 2 tallas más, y finalicé con un "luego se quejan de las miles de chicas con Anorexia" Y me miró y me empecé a reír y dijo " Pues sí, es algo que yo tampoco entiendo" Fiuu!! En realidad pensé que iría más allá, y afortunadamente no lo hizo, aunque sin querer le hice notar (de nuevo) lo obsesionada que me tienen la comida, las calorías y mi peso. En realidad espero poder evitar este tema por un buen rato.

Por otro lado, esta semana he comido como un auténtico cerdito en engorda, veo la báscula y me aterra pensar que subí de peso, no quiero ni acercarme, así que, lo que queda de Junio haré mia ayunos, si no diario, los días que aguante, a ver como me va.

Y bien, creo que por el momento es todom hoy no pongo imagen, mi máquina anda loquita y se niega a cooperar =(

Un besote a toda la realeza, las ADORO!!!

P.D. Mil gracias a ayunoluegoexisto.blogspot.com y a thinprincess4ever.blogspot.com por sus comentarios tan padres de apoyo en mi entrada pasada, las quiero!!!

Y llega una nueva meta...

2010-06-08T01:08:00.002-05:00

Y la boda ya fue. ¿Cómo me fue?...PÉSIMO!, refiriendome al peso, no al evento, el cual estuvo entretenido. El vestido, bien...la verdad no le puse empeño, supe lo que me iba a poner hasta que me lo puse, un vestido de mi hermana en sus épocas de gorda, gracias! Al menos era negro, lo malo, tiene una abertura enooorme del lado izquierdo, parte del vestido, claro y pus ni modo, sin querer queriendo enseñé pierna, de cerdo diría yo. En parte me sentí bien porque había familiares que no veía desde hace unos muchos meses, y pues me dijeron "Qué barbara! como has bajado de peso" Y yo por dentro "Si supieran que me siento igual o peor de gorda que antes" Y bueno, reconozco que he bajado de peso, la última vez que vi a mi familia fue cuando pesaba 80kg y pues ya he bajado 14kg desde entonces, suena bastante y lo he notado en la ropa, pero ¿saben algo? No se siente así, incluso a veces me siento más pesada que antes, me miro en el espejo y me veo igual de gorda, me toman fotos y no puedo quitar la mirada de mi enorme cara, mis mejillas, mi cuello, el abdomen, mis brazos de luchador, mis piernas gordas, las lonjas...NO PUEDO!! Me dicen mis amigas que me veo bien y no les creo, hoy mismo mi terapeuta me dijo que ella no me ve gorda que es sólo un "ligero sobrepeso"...No es cierto, hoy se tocó un poco el tema en la sesión, lo evité porque empecé a mostrar lo obsesionada que estoy con mi horroroso cuerpo, no quiero que lo sepa, aún no. Sé que en algún momento puede pasar, que yo se lo diga, o que ella se entere o que yo llegue a ser tan feliz conmigo misma que me aleje, que es lo último que quiero. Ana me ha salvado, sigo siendo una bolita de grasa, pero gracias a Ana he bajado casi 30kg!! Eso es más de lo que pesa mi hijo de 5 años!! Muchas personas no lo entienden, creen que somos estúpidas o retrasadas, creen que un día despiertas y dices: "Oh! Quiero ser ana!" Creen que en los blogs se dan dietas y mil cosas mas. Ustedes, chicas, saben que no es cierto, unas quieren salir de esto y no pueden, otras como yo estamos contentas, yo lo estoy, tal vez porque aún no me envuelve tanto y no sé qué voy a hacer si sucede. Sólo una persona lo sabe y él me dijo que cuando me vea muy mal me hará regresar, espero que así sea, tengo miedo de tocar fondo, no quiero morir por esto, sólo quiero estar bien, sentirme bien, sentirme y verme linda. Quiero lo que muchas quieren: Ser PERFECTA. Y sí, la perfeccioón tal vez no exista, pero haré hasta lo imposible por acercarme lo más que pueda, eso que ni qué. Y bueno, me voy, total no organicé la dichosa carrera, pero si saben de alguna por favor avisenme!! Un enorme beso a todas!!! Gracias. P.D. Parece que tengo otro evento en Septiembre, 3 meses para ahora sí, verme espectacular!!!

Día 5

2010-06-01T22:52:00.004-05:00

Y bien, este sábado es la dichosa boda, y yo...más delgada??? JA! Para nada!! He comido como un cerdo! Hoy en la mañana me pesé con todo el miedo del mundo, y el resultado si bien pudo haber sido peor, no me dejó naaada contenta. Mi peso sigue igual pero no!! Yo quería perder aunque sea un par de kilos! No tengo remedio, de plano Ana es muuuy paciente conmigo, yo no hago más que hacerme la tonta y tratar de jusificar mis atracones, intento "hacerme amga" de Mía pero no puedo, el problema es que hago demasiado ruido, el dolor me lo aguanto, me lo tengo merecido por tragar de esa manera, es el ruido lo que me delata, pongo música a volumen muy alto pero como nunca lo hago de la misma manera sospechan. Estoy que echo chispas! acabo de tragarme un filete de pollo...Ok, no suena tan mal verdad? Pues, lo empanicé con huevo y pan molido y como si eso no fuera poco lo freí!!! ASCO!!!! "Ah sí, pero usé aceite de Oliva" y eso qué??? SIGUE SIENDO GRASA!!!! Me doy tanto asco, me siento tan culpable, me veo en el espejo y me doy nauseas. Lo chistoso del asunto, es que estoy trabajando con mi terapeuta un ejercicio para subir mi autoestima, OVBIO ella no sabe de Ana, ni lo sabrá por un largo rato, sospecho que no me creería, y la entiendo, quien me viera ni se imagina lo que siento cuando como, ok, he bajado mucho de peso, pero aún no estoy ni un pelo cerca de como quiero lucir. Ya no sé que hacer, tomo y tomo agua, cigarro tras cigarro...Definitivamente necesito la sibutramina, aunque no sé si aún me haría efecto. Necesito borrar el hambre, NO ES HAMBRE, es esa maldita ansiedad que acecha a cada segundo, poniendo en mi cabeza imágenes de comida. LA ODIO!!!!!! Y...pues me voy princesas, no puedo seguir así, me voy a saltar la cuerda o a ver qué se me ocurre. Un beso enorme a todas!!! P.D. Pienso hacer una carrera, el fin de semana les pongo toda la info. ciao!

Día 10...

2010-05-26T18:37:00.004-05:00

Hoy estoy decidida. Fui al supermercado y compré algunas cositas. Varios sobres de té soluble (nestea) SIN calorías, que en realidad sí las contiene pro son muuy pocas, por cada sobre son 4 kcal y rinde 1.5 lt!. También compré 4 paquetes de gelatina light, 2 revistas (Vanidades y Vogue) y un jabón facial. Esto último es para mi cara que últimamente se ha vuelto súper grasosa, a tal grado que aunque no haga calor y no esté sudando eso parece, incluso a primeras horas de la mañana parece que sudo a mares, pero nooo! es la grasa de mi frente y barbilla. El jabón es de avena, me lo recomendaron, veré si funciona, aunque si alguna tiene alguna sugerencia es más que bienvenida.
Igual, he pensado en salir a caminar o correr en las mañanas una o dos horas y hacer lo mismo por las tardes, ya que me es casi imposible costear un gimnasio, aunque tal vez mientras ahorre un poco para pagar unos cuantos meses, ahhhh! no sé, tendré que hacer cuentas jeje. Hoy, miércoles 26 de Mayo a las 18:45 en la Ciudad de México, no he comido más que una paleta de dulce y un trocito de queso. Sólo estoy esperando que mi gelatina esté lista para comerme una buena porción, apenas mi estómago empezó a renegar, pero ya estuvo bueno, la semana pasada me hice muuuy tonta con Ana y comí como cerdo! Pero ya no, ahora sí va en serio, no he querido pesarme, sospecho que subí un kilo, pero no quiero ni enterarme, mejor le pongo empeño unas dos semanas para ver el resultado. Por otro lado, me siento muy animada, inlcuso he pensado en iniciar una carrera, lo malo es que i blog no es muy conocido, así que de seguro sólo serían 5 participantes jaja, pero bueno, si me animo a hacerla ya les diré lo necesario.

Un beso a todas y ánimo!!!

P.D. Me encantan los cuerpos de las japonesas!! tan blanco, tan estilizado!!! que envidia!!!!

2010-05-19T21:24:00.005-05:00

Maldita ansiedad! Ya no sé con qué calmarla, cigarros?, agua helada?, café? Ya no funcionan...Simplemente ya no me llenan, sibutramina? Lo mismo, ahorita estoy en un descanso de ella, le tomé 3 meses seguidos, así que descansaré 1 mes y luego regreso con ella. Mis dedos me duelen de tanto morderme las uñas, mi adbomen igual duele por los ejercicios que hice tratando de liberar la tensión, ¿de qué sirvió? de NADA. Sentada como todas las noches a esta hora, frente a mi computadora, enfrascada en el Facebook, más que nada en los juegos, leyendo páginas de internet variadas, revisando el mail, escuchando música. Sola en el comedor, pensando a cada segundo si debo comerme ese pollo tan delicioso que hay en la cocina, huele tan rico, de hecho acabo de prepararlo, no es alto en calorías, pero debido a la hora estoy pensando seriamente si debo comerlo. De Mía ni hablar! Simplemente no me llevo con ella, termino muy lastimada y sin haber sacado ni la cuarta parte, en verdad admiro a todas esas chicas, no sé cómo lo hacen! Quiero un cigarro, pero ya no es suficiente para quitar el hambre, al contrario, muchas veces mientras fumo se me antoja la comida como nunca! En todo el día sólo he comido un pan de dulce y medio litro de agua de horchata. Es todo. Es tanto!. Me siento una vaca con obesidad! Sin ofender a las pobre vacas. No quiero comer, ya no quiero tener hambre, quiero dormir, es la única manera en la que no como, nunca me he dspertado por hambre, sólo así dejo de comer. Siempre he preferido dormir que comer. Chicas, ya no quiero sentir esa ansiedad, sé miles de tips y lo que sea, pero ya no, simplemente quiero dejar de pensar en comida, en todo. Las quiero, un beso a todas!!!!

Última vez que desaparezco!!!

2010-05-12T22:06:00.002-05:00

Regreso de nuevo mis princesas, ahora ya tengo compu propia, así que espero postear más seguido, al menos una vez por semana.

Estos meses desaparecida no tienen gran novedad, sigo en el mismo trabajo, a veces odiandolo, a veces amandolo. Buscando nuevas oportunidades de mejorar, luchando por entrar a la Universidad, ya quiero estudiar!!

Ah sí, se me olvidaba, tengo una novedad. Estoy en terapia. Sí, así como lo leen, aún no he comentado nada de Ana, y no pienso hacerlo, no por el momento, por ahora estamos trabajando en mi autoestima y mi fortaleza interna, ya después veré lo que pasa. Todo empezó porque siempre he sabido dentro de mi que hay algo raro, siempre me he visto en el espejo como un adefecio, así que eso es lo que tenemos que arreglar, según mi terapeuta no será un trabajo fácil, ¡Ya lo creo! Llevo casi un mes y me encanta, siento que he cambiado, poco, pero incluso un par de personas lo han notado.

Respecto a Ana... Si mal no recuerdo, la última vez que escribí estaba en 74 asquerosos kilogramos, bueno, pues hoy estoy en unos igual de horripilantes...67 kg. Lo sé, no es gran cosa, pero los últimos 3kg que bajé lo hice en semana y media, y mi propósito del mes de Mayo es bajar otros 3. El 5 de Junio se casa un primo, y quiero lucir si no fabulosa, pues algo que puedan ver sin ganas de vomitar. Jaja, siempre digo lo mismo, pero es cierto, poco a poco me voy acercando a mi meta, recuerdo cuando pesaba 90kg!!! Y ahora, aunque aún no tengo la figura deseada, me siento mucho mejor. Al fin abrí esa caja de ropa que no me entraba ni en broma y pude rescatar varias blusas y un par de pantalones que me encantaban! Incluso uno de ellos me queda un poco flojo.

Soy optimista, lo sé, y no pienso volver a ser tan gorda, el día en que llegue a mi meta será el más feliz de mi vida, y de ese peso no me moveré, no pienso bajar más de 50kg ni subir más allá de eso, no quiero morir por Ana ni quiero verme como un esqueleto andante, eso lo tengo muy presente.

En fin, creo que por hoy es todo, les juro que postearé más seguido!!! Ya no hay pretextos, al menos cada semana les contaré qué tal me ha ido.

Un besote a toda la realeza y ánimo!!!

Nueva cuenta regresiva...

2010-01-30T04:49:00.002-06:00

Hola! Después de alejarme de Ana por unas semanas, de nuevo regreso a ella, la necesito como nunca antes, de nuevo estoy tomando sibutramina y estoy pensando seriamente en comenzar a tomar Orlistat, es lo que tiene Xenical de Roche, sólo que lo conseguí en una marca mucho más barata, al igual que la sibu, tomo Carnitina, y pues aún no me he pesado, hasta el lunes...ya veré cómo me fue en la semana.

Respecto al ejercicio, sigue igual, camino mucho (aprox 1 hora 5-6 días a la semana) y tomo casi 2 litros y medio de agua, sigo sin comer comida chatarra, aunque los dulces es imposible dejarlos, pero las papas fritas y los pastelillos definitivamente los he abandonado.

Por una parte me han subido el ánimo algunas personas cercanas a mi trabajo, ya que me han dicho que desde que entré a trabajar me han visto más delgada y que me veo bien, incluso miembros de mi familia me han dicho que ya no parezco "señora regordeta" (gracias!...notese el sarcasmo), pero yo me sigo viendo con el mismo cuerpo de vaca con obesidad extrema, ok, he notado que la ropa me queda mejor, e incluso los últimos pantalones que compré son algo más chicos (prometo subir fotos pronto!), pero me sigo sintiendo igual de asquerosa que antes...

Respecto al título de la entrada, quiero lucir linda para mi próximo cumpleaños, ok, faltan 4 meses, pero es el tiempo justo para eliminar los kilos de grasa que me sobran...y unos cuantos más, el año pasado se vio arruinado por la "famosa" Inluenza, ya que justo para esas fechas planeaba hacer una reunión en un bar-karaoke y por la dichosa epidemia cerraron ese tipo de lugares por una semana, y pues este año quiero compensarlo y quiero lucir hermosa...lo más que se pueda, quiero verme irreconocible, ya es hora.

Y pues...por el momento creo que es todo, termino con lo que comí hoy: 2 taquitos de pollo, 2 lt de agua, 1 caramelo y una taza de chocolate caliente light...No sé bien la cantidad de calorías pero entre 600 y 800...Lo sé, soy un asco.

Un mega beso a todas!!!

Empezando el 2010

2010-01-03T01:41:00.002-06:00

Hola chicas! lamento mi desaparición, sigo sin compu y mi hermana me presta la suya pocas veces. Sigo en el trabajo aunque ahora tuve semana y media de vacaciones yay!

Respecto a la fiesta, estuvo súper! Me sentí muy bien ese día pues una semana y media antes hice ayuno casi casi total, durante ese tiempo comí muuuy poco y logré bajar casi 3 kg! Justo un día antes me fui a cortar el cabello y me depilaron las cejas, y pues el día de la fiesta me peiné y me maquillé, cosa que NUNCA hago, me puse un lindo vestido negro y tacones altos y llegué, de hecho una de mis compañeras me saludó y se me quedó viendo y le dije ¿Qué, ya no me conoces? y puso una cara de asombro y me dijo "No manches! te juro que no te reconocí, te ves guapísima!" Y claro me sentí en las nubes, y más porque varias personas me dijeron lo mismo, "te ves súper bien" "me encantó tu corte de cabello" WOW! les juro que ya no puedo esperar a mi meta final para sentirme así DIARIO! De hecho, un chico que supo que estaba haciendo ayuno, me felicitó y me dijo que tenía su apoyo si estaba segura de seguir con eso, y que si él veía que de plano estaba súper obsesionada cuando físicamente estuviera bien, él me iba a decir para que terminara con eso. No tuve palabras! Sólo sonreí y lo abracé, fue todo, me sentí muy rara al respecto por cierto.

En fin, a la hora de la comida sólo pude ocultar el spaguetti que sirvieron tirandolo poco a poco en una servilleta que puse sobre mis piernas, lo demás fue imposible, así que me comí la mitad y la otra se la di a uno de mis amigos que se había quedado con hambre jejeje. Después me puse a bailar un rato para quemar la sopa, y eso que no me gusta bailar, pero bueno, era casi necesario.

En conclusión, me la pasé muuy bien, y más porque la mayoría notó que he perdido peso y me lo dijeron!!! Eso fue lo mejor del día. Y ya después de la fiesta, algunos chicos y chicas vinieron a mi casa y empezamos a ver la peli de Harry Potter, pero estabamos clavados en el chisme jaja. Después se fueron las 2 chavas que estaban y nos quedamos 5 chavos y yo....NO piensen nada malo, nos pusimos a ver una de las temporadas de Friends y a las 6 am se fueron 3 de ellos y a las 9am los 2 que quedaban. Y así terminó ese día.

Pasando a otras cosas no tan felices...El 25 de Diciembre a la 1:30am, habló una tía, dando una terrible noticia. Su mami había muerto 15 min antes, era mi tía abuela favorita, me cuidó mis primeros 4 años de vida y "adoptó" a mi mamá. Era una de las hermanas de mi abuela materna y mi mamá siempre la llamó a ella así, "mamá", ya que mi madre quedó huerfana a los 4 años. Les juro que cuando supe, no sé, me sentí rara, como si Ashton Kutcher fuera a salir detrás de mi diciendo "You've been Punk'd!!" De hecho no quise ir al velorio, en parte por mi niño para no llevarlo a eso, y en parte porque me negué a creer que eso fuera cierto, hasta que llegué a medio día al panteón, me cayó el 20 por decirlo así, me puse a llorar y abracé a mi tía como nunca, le dije que no era cierto, que eso no podía estar pasando. Después me dijo que en sus últimos momentos ella le dijo que no me escuchaba, que de seguro estaba haciendo alguna travesura, se acordó de mi como cuando era una niña pequeña y pues eso sólo desató más mi llanto.

Lo peor de todo es que no tuve la oportunidad de verla, de abrazarla y decirle que la quería por última vez, eso es lo que más me duele, tal vez si días antes hubiera hecho eso, no me sentiría así. Yo la quería muchísimo, y siempre la recordaré, y cada vez que pienso en ella no puedo evitar llorar, no puedo evitar sentitme mal por no haberle dado un último abrazo, un último beso. En la familia nos costó trabajo aceptar esta noticia, más que nada porque no estaba enferma, dentro de todo estaba bien, semanas atrás había sufrido una caida, lo que le dejó una costilla rota, pero se estaba recuperando muy bien. Mi tía dijo que esa noche cenó bien y se acostó tranquila, que la despertó cerca de la 1am y le dijo que le faltaba el aire, le dijo lo de mí y se despidió, y ya. Eso fue todo. Mi mamá dice que eso la deja tranquila porque no sufrió, pero a mi no, porque no pude verla por última vez. Ok, ya tenía 92 años, casi 93, pero estaba bien. Sonará a cliché, pero no es justo, y diré lo que dicen todos..."Si pudieran darme 1 día más..." Creo que hasta ahora esa frase me sonaba estúpida, y ahora lo entiendo...

Y bueno...No quiero amargarles el día, fuera de eso todo va bien, después de 2 semanas de comer lo que se me antojaba, ayer me pesé y estoy igual que el día de la fiesta, 68kg y espero bajár más. Al fin dejé los 70's y estoy más empeñada que nunca en dejar los 60's.

Un mega beso a todas y FELIZ AÑO NUEVO!!!! Este año empezamos de nuevo con todo, un años más chicas para lograr nuestras metas y sueños. Ana nos da un año más.

A una semana...

2009-11-29T10:02:00.002-06:00

Hola chicas, muchisimas gracias por sus comentarios de ánimo y consejos...Me encantan!! A las que aún no seguía ya lo estoy haciendo y pasaré pronto a visitarlas.

Les cuento que estoy a una semana de la dichosa fiesta para la que me he praparado, y los últmos 3 días he sobrevivido a base de agua y tortitas de arroz, sólo 3 al día son como 90 kcal. Y claro mi amada sibutramina, una cápsula a las 8am y la otra a las 3 para evitar que me de hambre al llegar a casa. Me he sentido de maravilla, incluso he logrado evitar antojitos. Por ejemplo, ayer me reuní con unos amigos y por la tarde decidimos ir a una plaza comercial para ir al cine, llegamos a las 6:30 y nuestra película empezaba hasta las ocho, y claro no faltó que dijeran "Nos da tiempo para comer algo" Les juro que pensé que no tardaría en correr a McDonald's y comprar alguna basura para comer, pero para mi sorpresa no lo hice, traía en mi bolsa una tortita de arroz y eso comí...En realidad sólo la mitad ya que mis curiosas amigas la probaron y cuando preguntaron si no iba a comprar algo de comer salí con el infalible "He estado enferma del estómago, prefiero evitar las grasas por hoy" Jaja! Ni siquiera sospecharon, y como un par de horas había tomado sibu, pues ni siquiera sentí hambre, además tenía mi botellita de agua y me atasqué de esta.

Hoy en la mañana, después de mi visita al baño, me quité la pijama y me subí a la báscula... OH POR DIOS!!!! 70kg...No puedo creerlo, hasta hace semana y media seguía marcando 73kg...En verdad estoy MUY sorprendida. Y en realidad me he sentido muy bien, nada de mareos, ni dolores de cabeza...Definitivamente ya no hay vuelta atrás, Ana me lleva de la mano y pienso seguir así, al menos hasta que llegue a mi meta y estoy cada vez más cerca.

Esta semana me he comprometido a seguir igual y espero bajar al menos un par de kilos más, sé que no me veré preciosa en la fiesta, pero al menos menos gorda que el año pasado cuando asistí con 85kg =S Ya les pondré las fotos comparativas después.

Así que este es el resumen, 3 kg menos en semana y media y me siento GENIAL! Adoro la sibutramina y los pretextos para evitar las comidas. Nadie ha sospechado y espero que sigan así.

Un mega beso a todas y MUCHISIMO ánimo!!!

Menos de un mes

2009-11-12T04:08:00.002-06:00

Hola! De nuevo desaparecí por más de un mes. Lo siento!!! No he tenido computadora y mi hermana me presta la suya muuy de vez en cuando. Así que aprovecharé esta entrada.

Resulta que ya estoy en los 73kg! me siento bien aunque sé que no es suficiente, estoy a menos de un mes de la dichosa fiesta y no me siento lista físicamente, siento que no se me nota lo suficiente como para que se den cuenta de que perdí unos kilos, pero al menos sabré que los perdí. Mi meta es llegar a los 68 o 70 kg, para no sentirme tan obesa. Les puedo decir que ya siento mis huesitos de la clavícula y se ven un poco, luego subo una foto, no saben lo mucho que ansío que se vean sin necesidad de hacer algun movimiento.

Respecto a la dieta...Puesss, he dejado la carne y el pan, no totalmente pero he reducido considerablemente su consumo, al igual que refresco, ahora sólo tomo agua y té, con mucha menos azúcar de la que acostumbro tomar y claro, dulces NI EN SUEÑOS!! no tienen idea de cómo sufrí en Halloween con tantos dulces en la casa!

Creo que todo va bien por el momento, en mi trabajo, en mi casa, tiene mucho tiempo que no me sentía así, como dicen, "todo va viento en popa". Mañana(hoy?) es el cumpleaños #18 de mi hermana menor, su novio que vive en otro estado le dará una sorpresa y saldremos a comer todos en familia. El viernes es probable que vaya al cine con una amiga y sus compañeros de escuela y el sábado...No estoy muy segura de lo que haré. Todo a su momento supongo.

Deseenme suerte en estas semanas que vienen, ya que necesitaré de tooooda mi fuerza de voluntad para lograr bajar 5kg al menos.

Un beso ENOOOOORME a todas y prometo visitarlas!!!

Resumen del mes...

2009-10-03T01:06:00.002-05:00

Uff! Casi un mes sin escribir...Han pasado varias cosas, unas buena unas malas...

El pasado Lunes 14 de Septiembre falleció mi abuelita, bueno, en realidad era mi tía abuela pero siempre la vi como abuelita y no sé, me sentí muy rara, cuando me dieron la noticia no pude llorar, nunca puedo en esos casos, como que no me la creo y pues cuando fui unos días después a su casa y me di cuenta de que en realidad no estaba...Quise llorar, pero tengo la estúpida cosa de no llorar en público y pues me aguanté y pues ya no me han dado ganas. Sé que no tengo que llorar y que el que no lo haga no significa que no la voy a extrañar, claro que la extraño y la quise muchisimo y así quiero recordarla.

Respecto a otras cosas, ya estoy trabajando, es en una cafetería, es muy chiquita y pues el chiste es salir a los negocios que están alrededor para llevar pedidos y tomar la órden, es algo cansado y tengo que madrugar, ya que es de 7:30 am a 4:30pm que en realidad voy saliendo como una hora después pero bueeno, y hago de 40 min a 1 hora de camino, pero está bien. Lo mejor de todo esto es que apenas llevo 2 semanas y media y bajé 2.5kg!! Sólo con ese ejercicio, caminar y caminar y caminar, de comida he evitado las grasas y ahora tomo mucha agua, al menos ahora sí llego a los 2 litros porque antes ni a uno llegaba.

Justo ayer por la noche me pesé y vi que marcaba 75kg, pero como tenía sueño pensé que estaba delirando, me bajé y me volví a pesar...Lo mismo. Aún así no lo creí y hoy en la mañana me pesé de nuevo...ES CIERTO!!!! Estoy más que feliz y si me estaba dando flojera seguir en el trabajo, ahora ni loca lo dejo! Al menos hasta que llegue a mi meta, además a nadie le cae mal dinero extra.

Físicamente aún no se me nota, la ropa se me ve igual y yo me siento igual, pero bueno, son sólo 2.5kg, cuando baje más espero que se note. Tal vez suene patético, pero no puedo esperar los comentarios de "que bien te ves!" "¿Has bajado de peso?" En verdad, al menos será un pequeño estímulo para seguir.

Lo único "malo" es que mi compañera de trabajo es flaquita flaquita, está algo feita pero es delgada, que es lo importante. Y pues algunos de mis "clientes" ya me preguntan por ella y no lleva ni una semana!!! O me dicen "Que me pase a cobrar tu amiga" ush!! como me enoja eso, pero bueno, más o menos los entiendo porque obvio prefieren que los atienda una chica delgada a una gorda que da asco, pero en unos meses más, ya veremos.

Y pues, me siento bien, me siento útil y contenta, cansada todos los días pero muy bien anímicamente y más aún que he bajado de peso!

Y bueno...creo que por ahora es todo, ya tengo sueño y aunque mañana no trabajo, quiero levantarme "temprano" para aprovechar el día.

Un beso a todas y muchos ánimos como siempre!!!

Gorda y fea...

2009-09-06T19:08:00.003-05:00

Al fin tengo computaora de nuevo! Así que ahora, en verdad trataré de escribir más seguido.

Este sábado, fui con unos amigos al Parque Hundido de la Cd. de México, tuvimos un evento tipo "rally" en el que no todos particimaban, y pues mi papel era dar mil vueltas por todo el parque, ya que era una "estación" andante, fue divertido, al final del día me dolían las piernas como si hubiera hecho muchas sentadillas, y me sentía muy cansada, empezamos a las 11am y terminamos a las 2pm, aunque yo llegué desde las 9am. Al terminar nos fuimos a un McDonald's cercano, y pues tenía hambre, bastante! Ya tenía 2 días de ayuno total y pues sucumbí ante una ensalada de pollo a la parrilla, le di el pollo a un amigo y sólo comí los vegetales con un poquito de aderezo light. En una de las manteletas decía que esa ensalada tenía 186 kcal, y el sobrecito completo de aderezo tenía 84 kcal, no sé cuántas le haya restado por haberle quitado el pollo, así que lo dejaré como está. Más al rato se me antojó un helado y compré el cono, que tiene 172 kcal, el que trae chocolate tenía cerca de 400!!

Aún no me peso esta semana, hasta al rato, antes de dormir, hoy estoy ayunando de nuevo, mañana igual, y el martes empiezo la dieta A/P/M, espero no asquearme de nuevo con el arroz. Y pues les informaré como me va.

Les comento algo feo que pasó ayer. Resulta que dentro del parque están realizando obras y pues hay albañiles (obvio) y estaba yo sentada en una banca esperando y pasaron un par de chavas muy delgadas y pues los trabajadores empezaron a gritarles, ya saben "mamacita!" y todo tipo de "piropos" groseros y cuando me vieron (estaba algo lejos de ellos, unos 30 o 40 metros) uno gritò "fea!" y empezaron a reir, luego otro o el mismo, no estoy segura porque ni siquiera volteé a verlos, gritó "GORDA!" pero como éscuchaba música lo ignoré, aunque confieso que me sentí HORRIBLE! Sé que lo que dicen este tipo de hombres a las mujeres sólo lo hacen para molestar, pero, como le digo a mi hermana cuando se queja de que le gritan cosas, "A mi no me molestan porque no valgo la pena" Pero ahora sí lo hicieron, me dijeron lo que soy...una GORDA y FEA chica.

Mi madre me dice que no soy fea, pero por dios!! ¿Cree que no tengo ojos? Sé cómo me veo, soy fea y lo acepto, lo que no acepto es ser gorda y pues ya estoy trabajando en eso, tal vez no cambiaré mi fealdad pero al menos mi peso puedo cambiarlo, y tengo la vaga esperanza que al bajar de peso no me vea tan horroble, o al menos tendrán algo positivo que decir de mi, todo el mundo, incluída yo.

No es fácil, veo el refri y está lleno de cosas que deso comer, pero no lo haré, HOY NO.

Un beso chicas y gracias por sus comentarios! Suerte a todas!!!

"Querid@" Anónim@:

2009-09-01T03:02:00.002-05:00

La verdad no pensaba responder el comentario pero bueeno, me agarraste en mis 5 minutos... Creo que no me conoces como para cuestionar mi maternidad, el que quiera bajar de peso o no, no afecta para nada a mi hijo, lo único que quiero es estar sana.

Ni creas que el 100% de mi día pienso en mi peso, es algo que me preocupa BASTANTE por salud y por estética también. Tanto mi madre como mi padre son diabéticos, así que supongo entenderás una de las razones por las que deseo bajar de peso.

No pretendo llegar a pesar 30kg y verme como un esqueleto viviente, sólo quiero llegar al peso que me corresponde para verme y sentirme bien.

No te juzgo, cada quien opina lo que quiere y yo lo respeto, pero un favor, sin usar groserías ya que no me conoces como para "hablarme" de esa manera. De cualquier forma, si tanto te "molesta" ¿para qué entras a páginas Pro Ana/Mía? De la misma manera, y lo digo de nuevo, NO ME CONOCES, así que no juzgues. Si me conoces y de alguna manera "te afecta" lo que hago o dejo de hacer, hazmelo saber y luego hablamos.
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Para las princesas: Todas saben lo difícil que es esto, no es algo que se elige, gracias por su apoyo y saben que lo tienen de vuelta.

Estos días he andado medio perdida ya que no tengo computadora y mi herman me presta la suya en algunas ocasiones. Pero trataré de seguir pendiente de sus blogs.

Un GRAN beso a todas.

¿Se podrá?

2009-08-20T01:53:00.005-05:00

Hola! de nuevo, lamento mi ausencia. He estado engañando a Ana, simplemente no le he sido fiel, a diario me he atascado de comida, tanto que me da pánico subirme a la balanza y ver lo que me he provocado, los laxantes no me hacen nada, he probado diferentes marcas y la sibutramina "genérica" no me causa gran efecto, llegué a tomar 3 cápsulas y aún así comía, como dijo una chica, es más ansiedad que hambre, y ya ni el cigarro me la quita, incluso mientras estoy fumando tengo ganas de comer algo, es terrible!!! Para colmo, ya dieron la fecha del "baile de navidad" es el 5 de Diciembre...Contando desde Septiembre son 3 meses...No sé si pueda bajar lo que quiero, tengo que hacerlo, el año pasado prometí no ir si no bajaba de peso...y a última hora mis amigos me convencieron y fui, gorda y todo...

Siento tanto coraje contra mi misma! Con ganas de tomar un serrucho y cortarme la panza entera! Quisiera ser hermosa y delgada, y me enoja saber que lo único que me lo impide soy YO MISMA!! nadie me da de comer a fuerza, en mi casa es muy fácil mentir sobre si he comido ya o no, y aún así sigo tragando como muerta de hambre. Lo peor, es que en mi casa siempre hay algo de comer, ok, sí, es bueno, en cualquier emergencia hay algo en la despensa, pero eso no me ayuda...Abro el refri y hay sobras de la comida, salchichas, tocino(bacon, panceta), jamón, mayonesa, y mil porquerías más, en la despensa hay cajas de galletas, latas de frutas en almíbar, jaleas, miel, cajeta(dulce de leche)....nada bueno... Otra cosa, para un evento "deportivo" a unas amigas se les ocurrió la "maravillosa" idea de armar un mini equipo de animación, y pues me apuntaron, ok, PERO el vestuario es falda negra, por muy "larga" a la altura de las rodillas, leggind negros y una playera...Vale, pero como soy una ballena con obesidad, en lugar de verme así: Me veré así!!!: ASCO!

Y pues el dichoso evento es el sábado 29 de Agosto y pues lo único que se me ocurre es ayunar y hacer algo de ejercicio, si no bien un ayuno total, pues a pura lechuguita...ME ODIO!! además parece que lo hacen con la intención de que yo sea el blanco de burlas porque estas chicas son delgaditas y lindísimas!!! Vamos a parecer el musical de "Fantasía" ellas las avestruces y yo el hipopótamo claro...

Creo que ahora sí ya es hora de que use toda la fuerza de voluntad que tengo(si es que queda algo) y me enfoque en llegar a mi meta, si no la final, la más cercana, estoy harta de ser obesa y estar sola, quiero novio!! Ok, ya sé que sueno bastante desesperada, pero pues ya saben, de vez en cuando es lindo tener a alguien que abrazar y besar, y aunque me de muchisima pena decirlo, pero tiene casi 2 años que no beso a nadie!!! y ni hablar de relaciones sexuales porque ya van más de 2 años... =(

Haber si con humillarme en la internet cierro la bocota y me pongo a trabajar en bajar las toneladas que me sobran. De verdad anhelo tanto ser delgada y sentirme y verme hermosa!!

Una disculpa a Ana por mi infidelidad, no me dejes por favor!!!! Te necesito!!! También a todas las princesas, sin ustedes no sé qué haría. Las adoro!!!

Quiero ser hermosa

2009-08-04T16:04:00.003-05:00

Me siento terriblemente mal, he comido como si estuviera muerta de hambre. Ayer por la madrugada me comí una bolsa mediana de Cheetos, y muucha Coca Cola y luego qué hice? DORMIR, lo peor!!! Hoy amanecí enferma del estómago, ya que para nada estoy acostumbrada a comer tal cantidad de comida chatarra y de cierta manera me "alegró" que me hiciera daño, no sé, siento que así ya no absorbo tanta porquería, jaja.

Luego, a medio día fui a la tienda y vi un letrero en una farmacia de Genéricos que decía "Sibutramina: $85" No lo pude creer! la sibutramina que se consigue en farmacias "normales" cuesta casi $600! con los mismos miligramos y la misma cantidad de cápsulas, y bueno, la compré, no pierdo nada con probarla, espero que sea igual de efectiva y así me ahorraré bastante dinero, que siendo sincera, la otra sólo la he comprado 2 veces en el lapso de 1 año, pero bueno, así podré comprarla más seguido, aunque no tanto ya que he oido que después de usarla mucho tiempo tu cuerpo ya no reacciona ante esta. Hoy ya no la tomé, ya que debido a mi malestar estomacal ni hambre me ha dado y también compré unos laxantes jeje, ya saben, en caso de atracones.

Respecto a mi peso, ni he querido ver la báscula, espero poder ayunar esta semana y pesarme el domingo y claro, ansío ver resultados positivos. Sé que falta mucho para Diciembre, pero quiero verme hermosa para esas fechas, sobretodo porque cada año en ese mes, con varios amigos se organiza un "baile" y pues hay que ir de vestido y toda la cosa y no quiero verme como costal de papas(de nuevo), no saben las ganas que tengo de usar un vestido strapless y que llegue un poco arriba de la rodilla, como los que usa(o usaba) Nicole Richie, y claro, verme preciosa, probablemente no tanto como ella pero sí mucho mejor a como me vería si lo uso ahora.

Es mi meta de este año, aunque no llegue a la final de 50kg, pero al menos unos 60kg, no me veré perfecta pero ya no pareceré ballenita.

Mucha suerte a todas en sus metas y un gran saludo a todas las princesas!!!

Odio la comida!!!!!

2009-07-28T20:40:00.003-05:00

Si, lo sé esto es muy común en personas como nosotras, pero ahora es en serio. Ayer, todo iba muy bien, eran las 7 pm y no había comido más que 3 tristes uvas, peeero una mega bolsa de chocolates apareción en mi camino y me comí: 2 mini Snickers, 3 mini bolsitas de M&M's y 1 mini 3 Musketeers y en la noche me atasqué con 6 palitos de queso que nadaban en grasa!! Horror!!! me siento terriblemente mal, y traté con laxantes, porque purgarme no me funciona y pues más malas noticias, tomé un laxante para niños, así que es "suave con el estómago" y no me hizo gran cosa y eso que tripliqué la dosis.

Para colmo, no he tenido dinero para mis laxantes y menos para la sibu, y pues ya dejé varias solicitudes de empleo y estoy esperando que me hablen, lo peor es que tuve que dejarlas con foto y las que tenía a la mano están horribles!! Ok, ya sé que yo soy terriblemente fea(además de obesa) pero en esas fotos no pude salir peor. En verdad, las cámaras me odian, hay veces en que me siento linda y me quiero tomar una foto para actualizar las pocas que tengo mías y cuando veo lo que tomé, me veo FATAL!! Nada que ver como yo me sentía. Así que desde hace tiempo he dejado de tomarme fotos.

Respecto a mi peso...Mmm, no me he pesado desde hace una semana, mi primer pretexto era que estaba en "esos días" y pues generalmente durante ese tiempo subo 1 o 2 kg ya que me hincho más de lo que estoy. Y pues ahora tengo miedo de pesarme con la tremenda comilona que me di. De aquí al domingo haré ayuno y ya en la noche me pesaré, esperando no desmayarme cuando lea los resultados.

Y bueno, me despido, les mando muchisimos ánimos a todas y el doble a las que están en la carrera, ¡Ánimo chicas! Y hoy sí dejo thinspo, después de la pottermanía jajaja. Un gran besos a todas!!!!

*Respuesta a Luciianaa * En México es fácil conseguir la sibutramina, simplemente vas a la farmacia y la pides con el nombre del medicamente que es Raducil, o en las farmacias de genéricos es Tramentel. No te piden receta médica. De hecho, en México es raro que te pidan receta, creo que sólo para antidepresivos y ciertos somníferos te la exigen. Un beso!

Buenas y malas noticias

2009-07-19T16:51:00.005-05:00

Hola! Estoy súper feliz! Resulta que el jueves a las 00:00 hras(de miércoles para jueves) fui con mi BF, mi hermano y mi papá a ver "Harry Potter& The Half-Blood Prince" Está genial!!! al menos a mí me gustó muchísimo!!! Luego, el jueves a las 9 am tenía que estar en un centro comercial para ver la película de nuevo con el club de fans al que asisto desde hace años y en la tarde unos amigos me invitaron a verla en la noche, así que la vi 3 veces en 24hrs!!! y me siento genial! quiero ir a verla de nuevo. En verdad si no la han visto se las recomiendo.

Y bueno, hablando de cosas tristes...No me quedé en la UNAM =( por 3 cochinos aciertos!!! Me da coraje! más que nada conmigo misma, mis papás aun no saben y la verdad no sé si decirles, acaban de irse y se llevaron a mi niño y regresan el martes, para colmo de males discutí con mi madre antes de irse, es raro si no discutimos al menos 3 veces a la semana por eso, eso de independizarme sigue más que en pie, y pues bueno, ahora que no entreré a la universidad, trabajaré como loca para irme en cuanto lo necesario esté listo. Y ya lo pensé bien y no creo que irme a vivir con mis amigos sea una buena opción, al menos no por ahora.

Y hablando de Ana, no podría estar mejor, debido a la película, los últimos 3 días no he comido my bien que digamos, pero está excelente, ni hambre me ha dado y me siento muy bien, aunque algo cansada, pero bueno, con todas las desveladas se puede justificar.

Por ahora es todo, hoy no hay thinspo, sino imágenes de la película!! Espero las disfruten!

Adiós a los 80's

2009-07-11T00:18:00.003-05:00

Hola! Después de 1 mes desaparecida, he regresado, les explico rápido. Mi hermanito (en realidad tiene 32) algo le hizo a la compu y ya no funcionaba bien, y pues la mandamos reparar y se tardaron como 2 semanas más las otras en las que no se podía conectar a internet, etc.

Pero, lo bueno de este tiempo es que ya dejé los 80's, sí, ya estoy en los 77kg, lo sé, sigo siendo una ballena obesa, pero me siento bien, estoy súper concentrada en mi próxima meta(no la final) y sé que lo lograré.

Y bueno, en otro tema, alguna vez comenté que ya estaba planeando salirme de casa de mis padres, y bueno, eso sigue en pie, sólo estoy ahoorando lo suficiente para comprar un refrigerador aunque sea usado, para los depósitos que piden y algo más de reserva, según mis cálculos a principios de Diciembre tendré lo necesario. En fin, el punto es que estaba hablando con un amigo(que resulta que es mi ex) le comenté eso y me dijo que si no fuera porque en su casa no cabemos, me invitaba a vivir con él, y pues de broma le dije "mejor buscamos un depa y nos vamos los dos" Y dijo que sí, y bueno, no estaríamos solos, yo estoy con mi hijo y a lo mejor también se iría otro chavo muy amigo de ambos. La cuestión es que no tengo ni idea!! Entre él y yo ya no hay sentimiento alguno excepto amistad y cariño pues nos conocemos desde hace mucho y él tiene su novia con la que me llevo muy bien, pero no me gustaría que al vivir juntos terminemos mal, ya saben no es lo mismo vivir con alguien así sea tu archirrequeterrecontra amiga. Todavía tengo tiempo para pensarlo un poco, pero, ¿ustedes qué opinan? Me gustaría leer sus opiniones, sugerencias, advertencias, etc. Alguna alguna vez tal vez pasó por lo mismo o algo parecido.

Por otro lado, estoy muuuy feliz porque ya falta menos para la próxima película de la saga de Harry Potter!!!! Digan lo que digan, a mis 22 años soy megafanática de la historia! Y ya no puedo esperar más.

Y...bueno, creo que es todo por ahora, ahora sí me pasaré y comentaré en sus blogs y estaré más al pendiente con el mio. Muchisimos saludos a todas!!!

P.D. La thinspo de hoy es Thandie Newton, es delgadita, hermosa y buena actriz.

Efecto Sibutramina

2009-06-11T14:43:00.003-05:00

Ayer me sentí más que bien, sin hambre y feliz por el peso que logré bajar. Sin embargo, a partir de las 6pm tuve muchas nauseas, aún así a las 10:30pm cené 1 yoplait natural(144 kcal), 100 gr de pechuga de pollo asada(110 kcal) y 100 gr de pepinos(10 kcal) Después de eso, estuve un rato jugando en internet, con más náuseas que nunca, decidí irme a dormir y lo intenté como por media hora, finalmente me levanté y caminé hacia el baño...fue inevitable... sólo tuve que toser un par de veces y mi cena salió. duré un par de minutos tal vez un poco más, un poco menos, los ojos llorosos, rojos, me dolía el pecho, me quedó un sabor horrible en la boca y una sensación de tener algo atravesado en la garganta, tomé agua, mucha, pero no se me quitó, así me fui a dormir, lo cual fue casi imposible porque aún tenía la sensación ácida en mi garganta.

Supongo que todo esto fue un efecto secundario de la Sibutramina, pero ¿saben algo? No me importa, no es fácil ser delgada y no importa lo que tenga que hacer para lograr mi meta. Confieso que detesto vomitar, pero si eso es lo que tengo que pagar para ser perfecta, lo haré. Y hoy en la mañana mi mamá me dio unas pastillas que son para incrementar la flora intestinal, y después salió el tema de mía, me dijo: "Detesto la sensación al vomitar, yo no sé cómo hay chavas que lo hacen a próposito" Y para mis dentros pensé"Porque quieren ser perfectas" Es todo, yo no me provoco el vómito porque no me gusta, pero si me pasa por la sibu, lo acepto. Hasta ahora estoy bien, comí lo mismo(pollo y pepinos) y mucha agua y nada de nauseas por el momento. Ya les contaré mañana.

Espero que si es un efecto secundario, pase pronto, ya que no me gusta nada y pues seguiré con la sibutramina, ya no hay marcha atrás.

Mil besos a todas!!

En espera de resultados

2009-06-10T14:23:00.004-05:00

Bueno, después de mi larga auscencia, regreso con la noticia de que ya terminé mi curso para aprovar el examen a la Universidad, el examen fue el pasado 6 de Junio, hasta eso no estuvo tan difícil como yo esperaba, excepto matemáticas!!! me gustan pero me son muy complicadas, lo peor es que no sabré los resultados hasta el 20 de JULIO!!! No ha psado ni una semana y estoy toda nerviosa! Espero quedarme, en verdad.

Aparte de todo esto, debido al ajetreo del dichoso curso, bajé 4 kg! Ok, no son la gran cosa, pero me siento feliz, apenas me pesé esta mañana, estaba nerviosisima, pensé que la báscula no se movería ni medio kilogramo, pero fue todo lo contrario 4kg más cerca de mi próxima meta, para la cual me falta sólo 1kg!! Y bueno, ayer en la mañana empezé a tomar sibutramina de nuevo, me inspiró abbiepro ( http://promyself.blogspot.com ) y pues ya he sentido la diferencia, igual me pasa eso de andar todo el día con la boca seca, pero eso es muy bueno, ya que me obliga a tomar más agua, y hoy vi los resultados. Resulta que mi papá necesitaba ir a un aplaza comercial y mi hermana y yo lo acompañamos, a mi queridita hermana se le ocurre decir: "y si desayunamos en Sanborns?" Yo casi me muero!La mayoría de los desayunos están cargadisimos de calorías, y pues...no me pude resistir y pedí unos chilaquiles verdes con pollo :S Aprte tienen queso y crema, MÁS calorías! pero, como me tomé la sibutramina muy tempranito, apenas si me comí una cuarta parte de estos, me empecé a sentir con ganas de vomitar, como cuando te atascas de comida y pues aunque me encanta ese platillo, tuve que dejarlo, y hasta ahorita no tengo naaada de hambre, ya por la nochecita me comeré un yoghurt natural o algo por el estilo. Estoy demasiado animada para recaer.

Además, llevo desaparecida más de 2 meses de un club de fans al que asisto, y pues la príxima reunión es en 2 semanas y quiero que se note la diferencia(más porque mi ex va a ir jojo)y me gustaría recibir un cumplido tipo "Que bien te ves!!", "Te noto diferente", algo así. Ya no puedo caer más en la tentación, ya me cansé de ser gorda y de que la familia me diga "te noto más gordita" Es HORRIBLEEE!!! Así que ahora sí, comeré lo menos que pueda, como dicen en AA, "un día a la vez, por hoy NO comeré"

Así que, les deseo mucha suerte a las que están apuntadas en la carrera, a la cual ya no me pude inscribir por galta de tiempo y de internet:(

Muchos besos y abrazos!!

3 Semanas después...

2009-05-25T13:35:00.003-05:00

Lamento mi auscencia, a mi hermano se le ocurrió formatear la compu y he estado sin internet, por 2 larguísimas semanas, podía acceder desde la laptop de mi hermana, pero no quiese, no sea que por algún descuido descubra el blog.

Además de que estoy en un curso bastante pesado, es para aprobar el examen a la universidad. Es de lunes a viernes de 4pm a 9:30 pm y sábados y domingos de 8 am a 5:30 pm, HORROR!!! pero bueno, ya me quedan dos semanas más y termino, al fin!!Está muy padre el curso, pero es pesado, y los maestros son geniales, menos el de cálculo, porque no entiendo no jota y pues me aburro. Pero fuera de eso, todo está perfecto.

Otra cosa, la semana pasada, la hermana de mi madre anunció que el 20 de Junio se casa su hijo, y mi mamá luego luego: "Ya ve buscando vestido" Y le dije que no iría a la dichosa boda, casi se infarta, pero es la verdad, no quiero ir, en primer lugar estoy más gorda que una vaca preñada y aunque encuentre algo que me quede de seguro se me verá HORRIBLE, y en segundo lugar, ODIO las bodas, y no bailo, ah! y no olviden que en las bodas hay muucha comida y generalmente se ve mal que la dejes, así que mejor le ahorro ese lugar a mi primo(que ni me cae tan bien)y que invite a un amigo más. Mi mamá aún sigue diciendome que estoy a tiempo, pero no, ya lo decidí, no creo bajar 15 kg en poco más de un mes, me conozco, lo más que he logrado bajar son a lo mucho 5 kg, y no quiero resignarme a última hora con un vestido talla ballena, me deprime comprar ropa, veo algo que digo: "WOW!!!" y lo busco en la talla que supuestamente soy y Oh Sorpresa!! NO ME QUEDA, a veces sí entra y cierra y todo, pero se me ve pésimo, así que sigo con mi huelga de ropa y cabello, es decir, nada de comprar ropa, a menos qu sea algo como calcetines, o ropa interior, y naada de cambiarme el look del cabello, ahora lo tengo muuy larga(casi llegando a la cintura) y recto, sólo voy cada 3 meses a que le corten las puntas abiertas, pero nada más. Y hasta ahora voy bien, aunque mi ropa de obesa se desgasta más y más, no importa, así cuando sea delgadita, me haré los cambios necesarios para que todos digan: "WOW!! Te ves preciosa!" Y ya nadie me tenga lástima por ser gorda.

Gracias al curso, creo que he comido menos, desayuno poco para aguantar en el día, no como, y ceno algo súper ligero, es difícil, y ni siquiera me he pesado, no aún, tal vez el fin de semana.

Les mando un saludo a todas!

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

2009-05-01T16:47:00.003-05:00

Pues que puedo decir? Hoy cumplo 22 años...se me hacen demasiados años y siento que no he disfrutado ni la mitad de ellos. Cumplo 22 años con unos espeluznantes 78kg, uno menos y llegaba a mi próxima meta de 77kg. Hace 2 días que ayuno y no pude lograrlo, y para colmo, hoy significa PASTEL! y ni modo de no comer, porque es mí pastel...No sé, nunca me han gustado mucho los cumpleaños, al menos el mío, eso de ser el centro de atención no me gusta, y tampoco eso de estar de telefonista la mayor parte del día, ok, son mis familiares y amigas, y sé que lo hacen porque se acordaron de mi y me aprecian, pero nunca he sido fanática del teléfono para ser honesta.

Para este día yo quería ir a un bar karaoke, pero como ya comenté en el post pasado, por cosas dela dichosa "Influenza Porcina" toooodos esos lugares se encuentran cerrados :( Y bueno, en 15 días es el cumpleaños de una de mis mejores amigas y 15 días después de otra y 15 días después de otra jaja, así que no faltarán los festejos...espero.

Y bueno, mis planes para hoy, son "cena" y pastelito con mi familia, un par de tías, mi abuela(ewww!) y...nada más...¿divertido no? jajajaja. Siempre algo pasa en mis cumpleaños, nunca es lo que quiero, ni siquiera aproximado, por ejemplo, yo que quería hacer algo super especial para mi cumpleaños 21...Mis padres se pusieron de roñosos, si hacía fiesta en la casa, terminaba antes de la 1 y si salía, tenía que llegar a esa hora. Sé que no soy la mujer más madura de 22 años, ni la más "experta" pero me tratan como a una chiquilla, y todo porque temen(o creen) que ando de puta cada vez que salgo, ok, ya tengo un hijo de 5 pero ellos no saben qué pasó y me duele que me juzguen así. Pero bueno, en fin, hoy no hay thinspo porque a lo mejor me compro mi pastel favorito y me atiborro de este(aunque luego tramite una devolución...) y pues puras imágenes de cumpleaños. Ya les contaré cómo me fue.

Mil besos!!! Las quiero muchisimo!!!

Sólo quiero ser feliz

2009-04-25T23:24:00.003-05:00

Gracias a una "epidemia" de influenza o "Virus Porcino" en México, prohibieron las clases desde el viernes hasta nuevo aviso, lo cual significa que no podré ir a mi curso de ingreso a la Universidad, así que mi esmerado semi ayuno se ha venido abajo, estoy en casa y sólo veo comida por todos lados, tan bien que iba! además me sentí bastante animada con el curso, salir de la rutina y mantener mi cerebro más activo de lo normal. En dos días de semi ayuno había bajado casi medio kg, y ahora...ni modo, tendré que cerrar mi bocota lo mejor que pueda.

Respecto a eso, me he sentido maaal, en el sentido de que no quiero ser gorda, lo odio! Y no sólo me quejo, ya desde hace un tiempo he hecho algo para dejar de serlo. No puedo ser feliz mientras siga así. El viernes acompañe a mis hermanas de "shopping" y mi mamá "comprate algo, siempre usas la misma ropa" y bueeno, tanto dijo que elegí un bonito pantalón verde y me lo probé...ERROR!!!! Me cerraba y todo, pero...era a la cadera y la panza se me colgaba toda, se me veía HORRIBLE!!! Y si de por sí soy baja de estatura, me hacía ver unos 10 cm más chica, y OBVIO no me lo compré, tal vez en unos kilos menos. Y mi cumpleaños es en menos de una semana y no voy a llegar a mi peso meta para ese día y si las cosas siguen como ahora(con la epidemia esa) no voy a poder hacer lo que tenía "planeado", ya que alertaron que no vayamos a lugares concurridos y cerrados, y desde hace mucho tengo ganas de ir a un bar-Karaoke, y pensaba que para ese día estaría genial ir con algun@s amig@s, pero por lo visto no creo que sea posible, en parte por lo del virus y en parte porque mis ánimos no están muy bien.

Hace un momento vi un video de una chica gordita que se veía muuy feliz(al final pongo el link por si quieren verlo) y me pregunto si ¿es realmente posible ser gordo y ser feliz? Digo, muy bien por la chava, pero en mi caso no lo veo posible, yo misma no soy feliz siendo gorda y no lo seré hasta que sea la chica delgada que aspiro a ser. Sé que aún me falta mucho, muchisimo, pero con constancia sé que lo voy a lograr. Tengo que.

Así que...seguiré con el ejercicio y con la "dieta" y veremos que pasa.

Saludos y besos a todas!!

Vean el video, me puso a pensar en si puedo ser feliz tal y como estoy...

Regreso a clases

2009-04-19T12:41:00.002-05:00

Bueeno, ya mañana es mi último día de libertad jeje, bueno, me refiero que de nuevo tengo que levantarme tempranito para vestir y llevar a la escuela a mi pequeño, y después de eso me voy al museo de Ripley(aunque usted no lo crea!) y al de Cera con una amiga y sus amigos jaja Recuerdo que fui a ese museo hace uff! como 6 o 7 años!! Y el miércols...al dichoso curso para entrar a la Universidad, de cierta manera estoy emocionada y por otro lado me da muuucha flojera, más que nada por el horario, es de 4pm a 10 pm!! y espero que no den clases el día de mi cumple (1° de Mayo) se supone que aquí en México es festivo y nadie(o casi nadie) trabaja y/o va a la escuela ese día, y pues nooo, yo tenía planeado ir a un bar-karaoke ese día! y ya a las 10pm me da flojera empezar jeje.

Y pues hablando de Ana, como que sí, como que no, he medio ayunado ya que no me atasco de comida pero tampoco de jo de comer, lo único malo es que he detestado el agua, he estado tomando o Coca Cola regular o jugo de uva, pero por el azúcar no ayuda mucho que digamos. No lo sé, a lo mejor trataré con esos polvitos saborizantes de agua sin azúcar, aunque saben horrible!! pero por desgracia lo que evito comer en calorías me lo da la coca, por desgracias es mi más grande vicio, estoy más dispuesta a dejar el cigarro que la coca cola, que patética soy!

Por cierto, mil gracias por sus comentarios de apoyo, en verdad me ayudan, y me alegra saber que no estamos solas en esto. Saben que cuentan con todo mi apoyo y si alguna vez tienen ganas de platicar, aquí me encuentran ;)

y bueno, las dejo, aún tengo cositas que hacer, por cierto, la thispo que pongo es parte de la que tengo en las paredes de mi habitación, son recortes de revistas como Vogue, Vanidades e In Fashion, confieso que soy a jena a todo eso de la moda y cosas "girly" pero traen muuy buenas thinspo!, espero les guste. Mil besos a todas! y mantengan sus ojos fijos en sus metas!! Las quiero!!

Comida Familiar

2009-04-10T06:26:00.004-05:00

Ok, empezaré diciendo que el lío de la hamburguesa fue general, es decir, a mis padres y a mí nos cayó mal, yo la vomité al momento y a mis padres...bueno, sería desagradable explicar lo que unas horas después les causó, así que espero me entiendan. No sé, tan ilusionada que estaba! No es que quiera volverme mia, pero no sé, el que todo saliera tan fácil ese día, me dejó con una pequeñisima esperanza. Me recuerda a cuando estaba embarazada, del 2° al 4° mes no hice más que vomitar, me hice sin quererlo ana/mia, pues en mi estupidez adolescente pensé que si no comía no me darían nauseas, y pues no comía...pero seguía vomitando, en este tiempo pasé de pesar 66 kg a 55kg, estaba tan delgadita! Y después de esa fase de ascos y demás, mi aparato digestivo quedó muy sensible, si tosía demasiado fuerte se me regresaba la comida, así que ni toser podía, y eso me duró unos 3 meses más.

En fin, después de eso sigo con mi dietita y ya bajé 1 kg! yay! Ok, no es mucho, pero para mi es todo un logro, y más en menos de una semana, para mi es bastante. No hago mucho ejercicio que digamos, sólo salgo a caminar al parque por unos 40 min aprox. y una pequeña rutina en casa, ya junto hago 1 hora y media de ejercicio, un poco menos tal vez. Si por mi fuera estaría en un gym desde el alba hasta el anochecer, pero por ahora no tengo trabajo y no puedo costearlo, y con un pequeño de 4 años es casi imposible, y menos ahora que está de vacaciones. Ya veré luego.

Ah sí! Antes de que se me olvide, hoy hay comida familiar en mi casa, que flojera! lo bueno es que mi madre preparó cosas que de solo verlas me da un asco terrible, así que tal vez ayune, tal vez no, todo depende de mañana, porque mi familia es muy rara, si está gorda MALO, si estás muy flaca MALO, si estás a dieta MALO, si no lo estás, MALO, así que me perderé un rato a la hora de la comida y sacaré el ya muy famoso "Ya comí".

Ahora sí, para terminar, mi thinspo de hoy es Taylor Momsen, quien interpreta a Jenny Humphrey en la serie "Gossip Girl" ¿Por qué ella? Pues porque me encantan sus piernas largas y delgadas y sus brazos, además de que es muy bonita y talentosa.

Besos a todas las princesas y que tengan bonito fin de semana, no creo escribir sino hasta el lunes. Nos vemos entonces!

Mia llegó sin avisar + Meme!

2009-04-07T21:27:00.002-05:00

Hoy me pasó algo raro. Resulta que estaba dispuesta a comer una patética ensaladita por eso de la dieta en la que estoy, cuando llega mi padre con unas hamburguesas DELICIOSAS que venden cerca de mi casa, y al verla se me hizo agua la boca!, no resistí más y más me tardé en pensarlo que en devorarme aquella delicia, pero no contaba con que ya para dar el último bocado, me dieron muchísimas nauseas, como si comiera algo mega asqueroso! Como si alguien en mi cabeza me dijera "Mira lo que tragas!" "Una vaca se come a otra" y no pude más y la saqué, así nada más, apenas me dio tiempo de llegar al baño, y pues obvio mis padres se asustaron y confieso que yo también, no me lo esperaba! y salió todo! y tan fácil! cuando me cuesta muchísimo trabajo si yo me provoco el vómito, no lo entiendo, tan vez me cayó mal comer todo eso cuando he estado casi 2 días a menos de 600kcal, pero se me hace muy pronto para eso, que yo sepa, suela pasar pero cuando llevas un muy buen tiempo comiendo así. Fue raro, pero confieso que me sentí un poquito bien, pues ya no me sentí "tan"culpable por haber roto la dieta al segundo día.

En fin, pasando a otra cosa, recibí mi Primera Nominación a un Meme!! Me siento muy feliz!! ^.^ Y bueno, lo pongo a continuación:

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

1. Persona que me nomino:
http://danieladarko.blogspot.com/ (Gracias de nuevo y ánimo!)

2. Listo!

3. Valores importantes:

* Amistad
* Honestidad
* Responsabilidad
* Sencillez
*Libertad

Menos importantes:
* Tolerancia
* Fidelidad
* Amor
* Autocontrol
* Solidaridad

4. Nominados
http://promyself.blogspot.com/
http://enamorana.blogspot.com/
http://dreamdollsky.blogspot.com/
http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/
http://queriendoserprincesa.blogspot.com/
http://conmigomimeyo.blogspot.com/

5. En esto estoy:P

Y bueno, por hoy es todo, gracias de nuevo a Dannie y suerte y besos para todas!

P.D. La thinspo de hoy es Sara Rue, una actriz que estelarizó la serioe "Less Than Perfect" del 2002 al 2006. Bajó mucho de peso y ahora está casi irreconocible! Eso es lo que quiero lograr...

Sólo por hoy

2009-04-05T22:31:00.004-05:00

Hoy, he comido como 50 gr de cacahuates, sin sal, así solitos y menos de 300ml de Coca Cola regular, podría ser de dieta, pero el sabor no me gusta, y ni hablar de la Coca Cola Zero, Guacala!! Ha sido algo difícil, hoy había cosas ricas para comer, pero dije NO!, se me antojan y mucho, pero algún día podre comerlas de nuevo. "Sólo por hoy" Es lo que me he repetido todo el día y es lo que me diré mañana y los días que sean necesarios...Bueno, de hecho mañana inicio una dieta más formal que encontré en un foro, recomendada por una chica que bajó 10kg en un mes! Y hasta eso no está tan mal, al día se consumen un poquito más de 500kcal, que para empezar no creo que esté tan mal. Lo único que me va a "doler" dejar es mi amada Coca Cola, soy adicta jeje. Pero bueno, cuando pueda verme al espejo sin sentir nauseas no creo extrañarla tanto.

Mi thinspo de hoy son algunas de mis modelos favoritas de America's Next Top Model. Me encanta ese programa! Fuera de que es algo superficial y lo que sea, es una buena fuente de Thinspiration, además de que me hace ver(una vez más) que no soy perfecta y que podría ser igual de delgada que alguna de ellas. En órden de aparición son: Chantal (Ciclo 9), Kahlen (ciclo 4), Jaslene (Ciclo 8) y Heather(Ciclo 9).

Creo que por hoy es todo, no me siento muy motivada, pero quería escribir hoy. Muchos besos Princesas!

Exactamente a un mes

2009-04-01T19:43:00.002-06:00

Exactamente estoy a 1 mes de mi próximo cumpleaños, y no sé, se me pasó muy rápido este año, desde el año pasado que he tratado de ser Ana, sólo he perdido 12 kg, se me hace tan poco! y más para un año! ese es casi el mismo peso que quiero bajar en 1 mes, y no sé, por una parte siento que puedo lograrlo y por otra siento que ni de broma lo voy a lograr.

Por mientras, la próxima semana me iré a trabajar a la "famosa" Feria del Caballo en Texcoco Edo. de México, con mis primos, y pues el horario es de 11am a 5am, y no importa el trabajo, mi estrategia es comer lo menos posible, diría que nada, pero con ese horario, es probable que al tercer día me desmaye, y más porque no estoy acostumbrada a ayunar y realizar actividades al mismo tiempo. Así que, no sé, unos 2 bocaditos al día estarán bien, y mucha agua claro.

Tengo que bajar 10 kg para mi cumpleaños, quiero verme, si no perfecta, al menos un poco menos gorda.

Hoy, comí una empanada de carne y vegetales y llevo casi litro y medio de agua. Me he sentido triste porque nadie me visita, por cierto, en caso de que alguien de la Cd. de México me lea, estoy regalando 9 cachorros de labrador y a la mamá, por si alguien se interesa.

Y bueno, la thinspo de hoy es la siempre bella Halle Berry, es preciosa, muy buena actriz y lo más importante: delgada!! Así me quiero ver...Algún día, algún día. Besos princesas!!

Ana no me quiere

2009-03-29T08:44:00.004-06:00

Pues...Este fin de semana casi no he probado bocado, el viernes me encerré en mi habitación con el pretexto de tener mucho sueño y aunque sí dormí un rato, me quedé leyendo y acomodando algunas cosas que tenía fuera de lugar. El sábado..."desayuné" media manzana y "cené" una naranja. Y a estas horas me duele el estómago, estoy tomando un té de Jazmín y fumando un cigarro. Y bueno, viendo el blog de otra princess, me hizo recordar que uno de mis "sacrificios" por así llamarlo es que no voy a cambiarme el corte de cabello hasta que logre mi meta, no vale la pena gastar en un buen corte si mi obesa figura lo va a estropear, además, ya que sea delgadita, impactará más mi nuevo look, ¿no creen? Lo mismo con la ropa, me tengo prohibido comprar ropa hasta entonces, si acaso algo que necesite, como ropa interior o calcetines, pero nada más!! Seguiré con mis trapos de siempre hasta haberme convertido en princesa.

Vaya...sí que soy aburrida, con razón nadie me visita jajajaja. Pero bueno, sirve para desahogarme, me lean o no. Si go leyendo varios blogs, a veces comento, a veces no, sigo comprando revistas thinspo, sigo tratando de dejar de comer. Y no saben cuánto quiero que se me note!! Falta casi un mes para mi cumpleaños y me duele admitir que no podré lograr mi gran meta para ese día, ¿cuánto se puede bajar en 4 semanas? Sin morir en el intento claro. No quiero vomitar, no puedo, más bien, me lastima mucho y termino con dolores de cabeza, pecho y espalda, me cuesta muchísimo trabajo y no saco ni el 10% de lo que comí. He intentado el truquito de la liga en la muñeca y cada vez que pienso en comida me doy un ligazo, pero naaada, soy débil y por eso Ana no me quiere, por eso se burla de mí y a diario me recuerda que nunca podré ser parte de la realeza, me ridiculiza diciendome ¡vaca gorda! que aunque es cierto, para lo único que me sirve es para llorar por ser obesa mientras devoro una bolsa de papas fritas. Me dice que mientras siga tragando nadie me va a querer, nadie. Me recuerda una y otra vez que esa es la razón por la que no tengo novio, ni siquiera un pretendiente. Me susurra al oído que soy débil, una vaca débil, una pobre gordita sola, sin nadie que la quiera.

¿Por qué Ana?...¿Por qué yo que te deseo con todas mis fuerzas, no me tomas entre tus manos?, ¿Por qué a las que quieren apartate de su lado, son a las que más te aferras?, ¡¡¡Mirame a mí!!! ¡Aquí estoy! Implorando por tu prescencia, añorando tu atención, deseando a cada instante ser parte de ti y de tu reino y no me ves. Sé que el que yo trate no es suficiente para ti, pero es la misma razón por la que te necesito, enseñame, guíame, sola no puedo.

Viernes depresivo

2009-03-20T17:39:00.002-06:00

Viernes...lo que daría por tener una cita...bueno, sí la tengo, hoy a las 10pm en la T.V. para ver una película. Pero bueno, eso me gano por ser una cerda, si fuera delgada y hermosa de seguro tendría novio, nadie quiere un saco de papas como pareja.

Hoy, he comido una tortilla tostada con limón y sal y hasta ahora llevo casi un litro de agua, tengo hambre, y en el refrigerador hay un guiso que le queda delicioso a mi mamá...pero tiene muchísimas calorías! Imginense, es pechuga de pollo rellena de queso para gratinar, jamón y hecha rollito, y aldededor tiene una tira de tocino, y ya cocido va bañado en una salsa de pimientos rojos y crema...Es delicioso!! pero imaginense! uno de esos y tendría que hacer ayuno por una semana, y mis fuerzas no me lo permiten, más de dos días me es imposible hacer ayuno total, hoy justamente empecé un ayuno parcial, y mi "meta" es aguantar hasta el lunes, y ese día iré con una nutrióloga...Pff! haber que me dice, "usted es una vaca" de seguro jajaja.

Por ahora he tapizado(casi) mi habitación con thinspo, haber si uno de estos días subo una fotito, y me dicen (Quién?) qué les parece. Por cierto, si alguien (quién?) lo notó, cambié la imagen del blog y la dirección, me parece que pickmeana es más fácil de recordar que fatandlonely, además el que Ana me quiera a su lado es lo que más deseo, sé que lograré que me quiera y que me llame a su lado, tengo que lograrlo!

Y bueno, me voy, regresaré en uno o dos días a revisar si alguien(quién?) me ha dejado comentarios, que no creo, el último fue un enlace a una página de Thinspo que ya conozco. Chic@s, si alguien pasa por aquí, deje comentarios, en serio!! siento que le escribo a la pared, todas necesitamos apoyo, y yo entro a varios blogs y comento, les pido lo mismo. No importa asi es sólo para decirme que soy una vaca asquerosa o si son palabras de aliento, se agradece(?) de todos modos.

Mil besos princesas!! Y de nuevo, suerte a l@s que están en la carrera!

Se me fue la carrera...me voy yo.

2009-03-17T20:38:00.005-06:00

Hoy ando algo triste. Llevo semanas buscando una carrera, y hoy, hace un par de horas, me entero que el domingo 15 se cerraron las inscripciones para una carrera, http://ixwanttobe.blogspot.com ( Y me da más coraje porque la carrera se ve GENIAL), bastante estricta y con más variedad de puntaje que en otras que he visto anteriormente. Lástima que ya no pude entrar, pero seguiré con mi "dieta", es tan difícil dejar de comer!!

Hace un tiempo me dijeron que en esas clínicas en donde te recetan gotitas o chochitos, bajas muy rápido de peso, y pues me gustaría intentarlo, sólo necesito conseguir un trabajo para poder costearlo. Además, ya está decidido, a más tardar a finales de Julio o principios de Agosto, me voy de la casa de mi padres, ya no puedo, como mamá, valgo madres, consienten a mi hijo como nunca y claro, cuando hace alguna grosería, ¿quién es la culpable? YO! porque yo soy la mamá y "no lo educo" y antes me enojaba, pero ya, dejaré de hacer bilis, confieso que muchas veces hasta me vale un cacahuate, me he resignado a que mientras vivamos aquí yo no tengo voz sobre él, sólo cuando les conviene claro. Por ejemplo, él tiene mucho el decir "callate!" cuando alguien le dice algo que no le parece y esa palabrita me tiene hasta la madre! no la soporto, ya he intentado de todo, nalgadas, golpes en la boca, castigos, y naada, y ¿saben por qué? porque cada vez que lo regaño por decirlo, alguien(generalmente mi madre) dice "No le pegues" y hasta dan ganas de darle a ella. Y mi hermana(mayor) es igual o peor, con decirles que mi hijo la prefiere a ella, y de hecho hace rato en la hora de comida comenté que ya no me iban a soportar mucho, y que a Mario tampoco, y todavía me dice "¿Y quién dice que te lo vas a llevar?" Y pues me enojé y como su novio le lleva 20 años, le dije:"Ah claro, si quieres te paso sus papeles, porque de aquí a que te cases, "Fulano" ya no va a poder tener hijos verdad?" Y como es medio boba y nena se enojó y se fue a su cuarto a llorar, y la verdad no me importa, me gusta molestarla.

Así que esas son mis promesas, seguir con la dieta y largarme de aquí. Nada más. Si quiero ser perfecta debo empezar por mi misma, ya lo demás viene después. No podemos tener el control de nuestra vida al 100% pero sí sobre nuestros cuerpos.

Besos mis (inexistentes) princesas!!! Y ánimo a las que están en la carrera!!!

1 Kg??

2009-03-10T19:55:00.004-06:00

Oh por dios! Por un lado estoy "feliz" porque en esta semana bajé 1 kg! Ok, no es mucho, pero 4 kg más y llego a mi 2° meta! Seee, lo sé, es muy difícil, pero por ahí escuché que haciendo ayuno absoluto por una semana podría bajarlos, pero seré honesta, no puedo hacerlo, bueno, de poder...tal vez podría, pero de seguro me quedaría a medio camino y vaciando el refrigerador en la madrugada, cosa que resultaría PEOR. Así que, concluí en que bajaré mi consumo de alimentos a la mitad o un poco más si se puede, lo único que me hace falta es fuerza de voluntad, maldita fuerza de voluntad que tanta falta me hace!! Si con el cigarro no puedo! ya traté de dejarlo 2 veces y al final sucumbí ante el vicio, lo más que aguante fueron 9 meses, que bueno, creo que fue "bastante", yo creo que de haber aguantado más me hubiera dado el doble de coraje que me dio el haber recaído. Pero bueno, hablaba de la comida, no del cigarro, que bueno, a final de cuentas son igual de destructivos.

Y bueno, necesito del apoyo de todas la princesas, necesito consejos, thinspo y porras para poder lograrlo, y aunque estamos a principios de mes, mi meta es bajar esos mugrosos 4 kg para Abril, ya que para mi cumpleaños (1° de Mayo) quiero estar más delgada, no creo llegar a los 50 kg que tanto anhelo, pero bueno, al menos unos 70 kg estarían bien, no perfectos, pero bien.

Pues ya me despido, por hoy ha sido suficiente de mi blog, y seguiré visitando los suyos. Mil besos princesas!!!

P.D. Si alguien sabe como puedo poner de dos en dos los avatars de Nicole, Hilary y Giselle que están mas bajao, me dirían? Gracias!

15,13,11,9,7...¿y luego?

2009-03-04T02:15:00.003-06:00

Hoy encontré una caja que guardé hace algún tiempo, en la que metí bastante ropa que por gorda no me queda o se me ve FATAL, y pues bueno, la estuve viendo y me dio risa que en la cinta con la que está sellada escribí "PROHIBIDO ABRIR HASTA TALLA 7" y que desde que la guardé no m he acercado a esa talla ni por error, al contrario, de ser talla 11 llegué a algo entre la talla 13 y la 15, la 13 me aprieta y la 15 se me ve enorme. Y me di cuenta que todos estos años me he ido por la tangente como le llaman, he intentado muchas dietas las cuales no las llevo más allá de 2 días, he tratado de matarme de hambre y lo logro...pero en la noche me doy tremendo atracón, lo cual es peor ya que a esa hora ni como quemarla. De hecho, he estado pensando que cuando consiga trabajo, lo primero que me voy a comprar será una bicicleta de Spinning o una Elíptica, como me gustan esas dos! Así, cuando coma de más, en la intimidad de mi cuarto podré ejercitarme hsta el cansancio y nadie me verá ni me dirá que ya "fue suficiente".

Y sé que llegará el día en el que seré perfecta y hermosa y podré botar a la basura esa ropa de ballena que uso actualmente y rescatar mis antiguos trapos...o comprar nuevos. Podré ser bonita y al fin ser admirada y si se puede envidiada. Todo eso es un sueño, más grande que el tener una carrera Universitaria, porque por desgracia, así tenga mil doctorados y esas cosas, si eres fe@ no te quieren sobretodo(y desgraciadamente) con nosotras las mujeres.

Y bueno, para finalizar, pido que visiten un blog amigo: http://huellitadeamor.blogspot.com Son noticias sobre perros abandonados y que están listos para ser adopatados. Mil gracias de antemano, y por favor, si visitan dejen comentarios!

Mil besos princesas!

Hoy odio a todo el mundo

2009-03-01T21:01:00.005-06:00

Sip, así como lo leen(si es que alguien lo lee). Hoy odio a todo el mundo, y si no fuera porque en realidad quiero estar en la computadora, ya me hubiera ido a llorar y patalear en mi habitación, por desgracia, la PC está en el pasillo que va de los cuartos a la sala-comedor en la casa de mis padres y está una tía con mis 2 primos, mi hermano y mis padres, y mi engendro de 4 años dando una lata terrible, el cual me tiene de cierte manera HARTA, pero no sólo él, TODO me tiene hasta la MADR3!!

No sé, hoy es uno de esos días en los que sientes que vas a explotar, en los que te das cuenta que no puedes controlar nada, por eso, hace unos momentos decidí que aunque Ana no me quiera a su lado me esforzaré al máximo hasta lograr que me acepte, no me voy a dar por vencida, ya estoy harta de que nada me salga bien, de que además de ser una vaca obesa sea fea, fracasada y sin ánimo por nada, nada me impulsa, llevo meses "buscando trabajo" y sólo me hago pendej4, en el momento en el que encuentro algo pongo mil pretextos para no hacerlo. Con la escuela es lo mismo, según yo me muero por empezar la universidad, pero no quiero, se me pasó el año pasado la convocatoria de la UNAM y yo sabía las fechas y me valió, se me "olvidó" una amiga me dijo las de la UAM, y también se me "pasó". No sé, no sé si es depresión o qué? Porque no lloro ni me siento triste, bueno sí, pero no todo el tiempo ni todos los días, pueden pasar semanas enteras antes de llorar de nuevo.

Siento que necesito algo, desde hace un tiempo quiero irme de la casa de mi padres, pero no es sencillo, si estuviera sola lo hubiera hecho desde hace un tiempo, pero tengo un niño y así es más difícil, no sé si el pensarlo demasiado me ha llevado a simplemente no hacerlo, no sé si necesite decir de un día para otro "Me voy". Y algunas veces he pensado estúpidamente en enfocarme en conseguir marido con tal de irme de aquí, pero la verdad no me gustaría, nunca he visto al matrimonio como forma factible de vida.

Pero bueno, volviendo al tema de Ana, la reconsideré y me di cuenta que lo único sobre lo que tenemos control es nuestro cuerpo, lo que ponemos y hacemos con él depende 100% de nosotros. Ya estoy harta de ver ropa hermosa y no poder ni probarmela. Estoy cansada de querer adoptar un estilo y no poder porque no hay tallas para mí. Mi ropa o es de señora o de hombre, no tengo ropa de mujer...más que los calzones. No uso brassiere porque mi busto no es muy grande, pero por ser gorda necesito un 38B y el broche me queda bien, pero mis bubis nadan en las copas, y tengo que usar tops como los que se usan para ejercitarse. No uso ropa pegada para no verme como michelin, ni tacones porque mis pies no soportan mi obesa figura. Tiene más de un año que no beso ni a un perro(pobre perro!) y muchísimo más tiempo desde la última vez que le gusté a alguien, es más, ni los albañiles me chiflan, que bueno, no es algo agradable, pero así de fea y asquerosa estoy.

Voy a reinventarme, y para mi cumpleaños(1° de Mayo) tengo que haber bajado aunque sea la mitad de mi peso meta, así que por favor, si alguien me lee y que sea PRO ANA, y sabe de alguna carrera, aviseme, haré todo lo posible para lo grar ser parte de la realeza.

Mil besos a las princesas!!!

Dilemas de una madre...

2009-01-03T22:06:00.003-06:00

Hola mis inexistentes lector@s!!! Pues, hoy vengo a desahogarme un poquito. Hoy, como muchos días de mi último año como madre, casi me vuelvo loca. Mi pequeñin de 4 años a veces me parece insoportable, y yo como pe´sima persona que soy, quiero resolver todo a gritos, no sé por qué, trato de tener paciencia, respiro profundo y algunas veces cuento no sólo hasta 10, pero nada parece resultarme.

Supongo que casi todas las madres quisieramos que nuestros críos fueran más obedientes que un perrito amaestrado; "sientate", "quieto", "no hables", "no hagas ruido", pero esto es muuuy raro que suceda, sí, he conocido uno que otro niño "raro" por decirlo así que en teoría son todos unos angelitos, pero el mio, lleva mi terrible carga genética que a veces creo que lleva más del 50% que le corresponde por parte de la madre, aunque según mi madre yo era peor que un torbellino, y que comparado conmigo él no es tan latosito, y aunque no me acuerdo de mí a esa edad, (o al menos no de esas cosas) pues trato de aceptarlo de la mejor manera posible.

Y viendolo bien, no es tan mal niño, pero una de las cosas malas por así decirlo es que el pobre no tiene bien definida su figura de autoridad, en algún lado leí o me dijeron que para los niños es algo confuso que otros miembros de la familia, aparte de el padre y/o la madre le den órdenes, y pues lo entiendo, en su caso no sólo su inexperta madre lo reprende y trata de educarlo, también están sus 2 tías, un tío y sus abuelos, y claro no falta el que a la hora que yo lo regaño suelta el famosillo: "No lo regañes!" y pues el niño me toma de broma o que se yo, y claro, la madre (o sea yo) se enoja más y el niño ya ni sabe a quien hacerle caso, y por más que les digo que no digan eso cuando lo regaño pues a veces se les va la onda y lo dicen, y como le digo a mi madre, que el preoblemón que se me va a venir encima cuando viva sola con él...cosa que a veces no quiero imaginar.

Aunque por otro lado ansío mucho el poder tener mi propio hogar y hacer mis propias reglas, y no como un acto de rebeldía(aunque a veces sí lo pienso así) sino pues creo que así conviviríamos mejor él y yo.

Pero bueno, por el momento es todo y espero tener más y mejores noticias la próxima semana. Mil besos a...nadie...puesto que nadie me lee, pero bueno, ya que...

Un Cambio...

2008-11-22T23:22:00.003-06:00

Hola de nuevo, si alguien entra habrá notado que cambié el título del blog, me di cuenta que esta farsa de Ana y/o Mía no me funciona, no sé si en el fondo estoy conciente de lo que podría provocarme si en realidad dejo de comer o me pongo a vomitar por comer una migaja de pan. Lo que había dicho de que bajé no sé cuántos kilos, no es del todo cierto, sí, he bajado de peso, pero no llo que dije. Sólo he bajado 5kg y pues me siento "bien" ya que lo he logrado comiendo de casi todo y haciendo un poco de ejercicio, y pues no sé, yo creo que a muchas nos gustaría tener una píldora mágica que te haga bajar todos los kilos de más en 1 mes, y pues me traumo porque yo en verdad soy una chava gorda, no como las que dicen serlo y no tienen más que 1 kilo de sobrepeso, ya quisiera yo eso!!

Pero bueno, siguo siendo Pro-Ana, sólo que Ana decidió que no soy para ella, hice lo que pude, y por más que le rogué que me dejara ser suya, me rechazó, simplemente no le sirvo, y por una parte me alegra y por otra me siento devastada, el que no pueda ser parte de la realeza me pone a pensar. Tal vez por ahora no, no me quiere cerca porque sigo siendo una obesa, espero que en unos kilos menos se de cuenta de cuanto la deseo y decida aceptarme.

Por ahora es todo, dejo una thinspo, para mí y para las que lleguen a visitar este blog, ahora sí soy Fat & Lonely...

2008-10-28T22:28:00.003-06:00

Hoy, como muchos días, parece que no tengo remedio, me he sentido muy rara, pero principalmente me siento una cerda, de hecho, me puse un pantalón que según yo ya me quedaba, y sí, me entró, pero más a menos a la semana de usarlo se reventó el botón...Sí!!! Como lo leen! Literalmente "di el botonazo" y me sentí chinche, aunque para ser sincera, nadie lo notó y afortunadamente estaba en casa, pero aún así me sentí la mujer más gorda de todo el mundo.

Les juro que a veces no sé ni que hacer, empiezo muy bien el ayuno del día, pero como a eso de las 6 o 7 (la hora peligrosa) me da un hambre incontrolable, lo peor del caso es que ni siquiera puedo provocarme el vómito, lo he intentado de mil maneras, casi casi tragandome el brazo, con el cepillo de dientes, y nada, me cuesta muchisisisimo trabajo y saco una miseria, además de que termino con un feo dolor de cabeza y al otro día me duele la espalda por el esfuerzo. Creo que no soy digna de Mía.

Estoy desesperada, tan feliz que estaba por haber bajado de peso que creo que me estoy confiando. Les confieso que no me he atrevido a pesarme por el terror que siento de tan solo pensar en haber aumentado de peso, no quiero saberlo, pero tengo que saberlo, sino, seguiré subiendo de peso sin control y terminaré igual o más gorda de como estaba antes. Además, mi complexión nunca ha sido perfecta, siempre fui la llenita, la de "huesos anchos" y me entristece saber que por mucho que baje de peso, tal vez nunca llegue a verme delgada, y mucho menos sentirme delgada. Soy un asco, pero tengo que ser perseverante para cumplir mi meta. Tengo una fiesta el 20 de Dic. y espero tener tiempo para verme aunque sea un poco menos cerda.

Besos a todas (aunque no me lee nadie) y gracias por su apoyo!

2008-10-03T10:23:00.001-05:00

Releí el ultimo post y la verdad me dieron ganas de ser otra persona y darme una buena tunda, al igual leí los comentarios y entiendo lo que vari@s me dijeron. Al momento de escribir eso estaba muy alterada, no me pasa muy seguido, pero hay veces que parece que estoy poseída, hago y digo cosas que en realidad no debería, y obvio después me siento fatal. Poco después de haberlo escrito, seguí mal, muy mal, hasta que me vi en el espejo y dije "ya no", ya me cansé de vivir así, deprimida, gorda, fea y sobre todo medio loca. Conseguí trabajo y con parte de mi sueldo me pagué un psicólogo, el cual al principio consideró mandarme al psiquiatra para que me medicara, obvio me asusté muchísimo, no sé, el psiquiatra me suena a que ya de plano estoy mega loca, y fui con el dichoso "loquero" y gracias al cielo, no fue necesaria la medicación, inicié una terapia de autoestima y modificación de conducta y me ha servido mucho, me siento más segura, e independiente, de hecho ya estoy pensando en conseguir mi propio departamento, simplemente ya no puedo ni quiero seguir viviendo con mis padres, y ya no es sólo un berrinche, por mi salud mental y la de mi hijo, nos conviene salir de aquí pronto, se ha vuelto un niño muy consentido, y claro, es comprensible si vive con sus abuelos y pues los abuelos consienten lo que no hicieron con los hijos. Y en verdad yo les agradezco todo lo que me han dado, bien pudieron echarme a la calle estando embarazada, y no lo hicieron, al contrario, me han dado cosas, y más a mi hijo, pero ya son muchos problemas, ahora cada vez que digo algo que no les parece, me echan en cara que me han estado manteniendo a mi y al niño, por eso he estado ahorrando casi todo mi sueldo para en Marzo (más o menos) salirme de esta casa y formar mi propio hogar, en verdad lo necesito.

Además de mi crisis, otras cosas me impidieron escribir, en febrero le dio un infarto a mi papá, afortunadamente la libró, y estuvo en el hospital un mes, y en Mayo lo operaron del corazón y pues otro mes en el hospital, por ahora está mucho mejor, casi 100% recuperado, aunque el pobre como todavía no ha podido reincorporarse a su trabajo está como "león enjaulado" literalmente, pero fuera de eso está mucho mejor.

Respecto a Ana, puedo decirles con orgullo que ya estoy mucho más cerca de mi meta, en este tiempo (casi un año) sin escribir, me he puesto las pilas y con ayuda de mi trabajo, pues a veces "se me olvida" comer y por andar a las carreras y todo eso, logré llevar mi peso de unos espeluznantes 80kg a unos no-tan-espantosos 65kg, ya casi, sólo 15kg menos y habré llegado a mi GRAN META! Estoy muy contenta, al fin pude volver a utilizar la ropa que hace 15kg no me ponía jajaja, y me siento muy bien, aunque no tanto como para dejar a Ana, y aunque quisiera, ya no puedo, el evadir la comida se ha vuelto una obsesión para mí, creo que mis padres aún no se han dado cuenta, como les digo que comí en el trabajo (típico!!) no preguntan el por qué no llego a comer.

En fin, prometo escribir más a menudo, sé que ha pasado mucho tiempo, pero ya me acostumbré a mi estilo de vida, ¿y qué puedo decir?, es GENIAL!! Me encanta mi trabajo y amo a Ana.

Besos a todas la princesas!!!!!

No sé si pueda...pero quiero quedarme.

2007-12-20T20:36:00.000-06:00

Lamento mi auscencia princesas, pero no he estado muy bien en los últimos días. Comenzaré por decirles que mi entusiasmo con lo de la carrera se vino abajo, he tratado de ser positiva, pero con la más mínima alteración me pongo a tragar como un cerdo, comienzo perfectamente el ayuno, y a eso de las 5 o 6 de la tarde me da por tragar, y del ejercicio ni hablar, dejé el gym porque pretendía hacer un ayuno de 1 semana(el cual no llegué ni a los dos días) y pues no podía hacer mucho ejercicio y pues en estas fechas es ridículo pagar la mensualidad ya que dejan de dar servicio a partir del lunes y hasta los primeros días de enero.

En fin, como habrán leído anteriormente, tengo un hijo el cual amo y odio a la vez ¿Cómo? Se preguntarán, pues sí, lo detesto; toma mis cosas, las estropea, me sigue, me llama “Mami” lo cual me enferma y ha arruinado mi “vida”. Y el tipo que me “ayudó” ni siquiera sé quien es, y no, no es porque sea una puta. Lo sé lo sé, dirán “pues si querías coger...atente a las consecuencias” (como dice mi madre) y la verdad es que él no quería nacer....¿y yo? ¿acaso alguien me preguntó si quería concebirlo? ¿Alguien me preguntó si acaso quería tener sexo? No, lo preguntan...y no, es la respuesta para ambas preguntas...saquen sus propias conclusiones.

Me siento atrapada en un pozo sin salida, no quiero morir, pero tampoco quiero vivir así! Por una parte quiero largarme de casa de mis padres e irme a vivir sola con el niño y por otra parte quiero irme sola sin dejar rastro alguno de mi existencia y olvidarme de que alguna vez tuve una “familia”. Quisiera empezar de nuevo, borrar absolutamente TODO de mi vida, amig@s, familia, conocid@s, TODO, irme a otra ciudad a otro país...Pero sé que no puedo hacerlo, algo en mí me dice que esa no es la manera...¿Entonces cuál es? No quiero a nadie a mi lado y a la vez me siento muy, MUY sola, a veces necesito que me abracen y muchas veces no quiero ni que me miren, el contacto físico me incomoda y nó sé muy bien por qué.

Otra cosa, ayer estaba en un grito por que mi hijo mató uno de mis ratones, y en el fondo sé que no lo hizo por maldad, digo, un niño de 3 años no sabe muy bien como manejar a un animalito tan pequeño. En fin, estaba muy molesta y a la vez triste(me afecta mucho cuando una de mis mascotas muere) aunque apenas llevara una semana conmigo y no hallaba la manera de sacar mi frustración...y tomé un cortapapel(cutter) y me corté, fueron 7 cortes en total, no me dolió mucho, fueron rápidos y no muy profundos, pero lo suficiente para sangrar por unos minutos, y sentí que algo de esa frustración se liberaba, algo del dolor de mi alma salía...Y pues hoy me duele bastante y tendré que usar manga larga por unos días si no es que mis padres pongan el grito en el cielo.

De seguro piensan “pobre chava trastornada” pero ¿quién de ustedes no se ha sentido así alguna vez? Espero me entiendan, y gracias por leer esto...ya tenía mucho tiempo con ganas de sacarlo de mí.

Les mando muchos besos princesas y por si no escribo antes del 24 o 25...FELIZ NAVIDAD!!!(no se atasquen!)

Mi drama

2007-12-05T19:41:00.000-06:00

Pues de plano ya no sé que onda con mi vida, quiero irme de la casa de mis padres por muchas razones, por una parte estoy harta de vivir mintiendo y ocultando cosas que hago. Una de las razones por las que quiero salirme es para que dejen de vigilarme las comidas, pero yo ya no puedo vivir sólo por mi,tengo un hijo y un viviendo sola con él, tendría que tener comida en casa, ¡no lo voy a volver ana! es muy pequeño, apenas va a cumplir 3 añitos (el 12 de este mes) y yo siento que mi vida está arruinada...cómo estará la de ,el?

Por lo pronto yo espero que esta pequeña depresión termine pronto, diría que no quiero vivir más, pero les mentiría, por mi hijo vivo y lo haré hasta que tenga que hacerlo.

Me despido por momento. Besos a todas las princesas!!!

De compras...

2007-11-30T21:16:00.000-06:00

Hoy fui de compras porque mañana tengo uan fiesta formal y necesito un vestido, claro había unos preciosos pero como a mi me dan mucha pena mis brazos buscaba uno con mangas, bueno, no muy largas, pero que los cubriera un poquito. Pues busqué y busqué y todos los que me habían gustado no me quedaron, y eso que eran talla Grande(36) cosa que no creo porque se veían como una talla 32. Pues obvio empecé a frustrarme y más porque como fui con mi madre(ella es la de la tarjeta jiji) y ya habíamos quedado en una hora, a las 11am que es cuando abren los centros comerciales y se hizo mensa y fuimos llegando a las 2pm y me dice ojetemente "Tienes menos de 1 hora para buscar porque tengo que ir por tu hermana a las 3 porque tiene que estar (en no sé donde) a las 4" Y eso me enojó, bueno, no mucho porque no es algo digno de hacer un drama, pero me parece injusto porque ella sabía desde el lunes que yo a las 6 tenía un compromiso y hoy falté a clases para poder ir desde temprano y me sale con esas cosas, pero claro, no sea ella la que necesita algo porque todo el mundo debe estar disponible el tiempo que ella requiera. Obvio no encontré nada que me gustara y menos algo que me quedara, lo único que me gustó fueron unos zapatos pero como a la señora ya no le daba tiempo me dio el avión y ni siquiera me dio chance de probarmelos.

En fin, después de llorar media hora en casa me arreglé y me fui con mis amigas. Hay algo que me dejó pensando...Hay tanta gente en contra de Ana y Mia y aún así no hacen nada, las tallas cada vez son más chicas, hoy vi un vestido precioso que según era talla 36 cuando lucía idéntico a uno ¡¡talla 30!! ¿Cómo quieren que no nos deprima nuestro obeso cuerpo? ¿Cómo pueden ser tan hipócritas los que se dedican a fabricar ropa? diciendo que les preocupa todo esto de los Trastornos alimenticios y al mismo tiempo haciendo más chica la ropa!! Según ponen a modelos más "rellenitas" y no es cierto! últimamente he comprado revistas de moda y las chicas lucen igual a las de hace unos años!!! Y mi madre hoy me lo dijo "Eso te pasa por ser gorda" -Gracias!!- y se enoja cuando me niego a comer.

Pero no pienso ceder más a la comida, llevo casi 72 horas sin comer y no pienso hacerlo, ya no más, he sobrevivido estos días con agua, té verde y 100 gr de pepinos, y es todo lo que pienso comer este fin de semana, tal vez coma algo más(un plato de ensalada) el lunes que se me baje el berrinche. Quiero seguir en esto y no voy a parar hasta ser perfecta.

Les mando besos a todas las Princesas que lean esto y de nuevo, a las que están apuntadas en la carrea, muchísima suerte y tengan su meta en mente todo el tiempo!!

Día 2

2007-11-27T20:11:00.001-06:00

Hoy he comido un poco más, bueno, más bien desayuné más y a lo largo del día me he sostenido co agua y un yoghurt con fibra entre horas, se supone que no iba a comer nada en la tarde, pero llegaron tís de visita y de todo se espantan, así que tomé 1 taza de caldo de verduras y una piernita de pollo, y ni hablar de acercarme a Mía por todas las personas que andaban cerca, pero bueno, hace 15 minutos regresé de mi clase de Bodypump y mi instructora dice que se queman de 500 a 700 calorías por clase(Claro si la haces bien) así que me quedo un poco más tranquila.

De hecho, hace rato estuve leyendo una revista y dice que como el cerebro es el que absorbe el azúcar(carbohidratos) necesaria para trabajar y la demás el cuerpo la absorbe en forma de grasa(Una reserva), se debe consumir sólo la cantidad necesaria para que el cerebro funcione y que para no excederse, en lugar de azúcares se debe consumir cereales con fibra y que ahí se encuentran los carbohidratos necesarios, y pues la fibre ayuda a regular las funciones digestivas y pues la verdad a mi me parece una excelente idea, que creo que es parte de la "Dieta de la Zona" y pues trataré de llevarlo a cabo.

Les mando besos y mucha suerte a las inscritas en la carrera!!

(Les debo la Thinspo porque mi compu amenaza con cerrarme la pag.)

Carrera

2007-11-26T20:31:00.000-06:00

Hola chicas!! Gracias por sus comentarios, gracias a ellos ya no me siento tan sola. Respecto a lo de la carrera, hoy me he sentido muy bien. En la mañana hice una hora de spinning y media de Cardio, alrededor de la 1 de la tarde comí una ensalada(Aprox. 200 kcal) y hace menos de una hora regresé de mi clase vespertina de Spinning, pensé que me iba a sentir mal por hacer ejercicio sin haber comido algo más alto en kcal. antes, pero todo se solucionó tomando un poco de Gatorade a media clase, no es que sea 100% revitalizante, pero compensa un poco la quema de kcal.

He estado enfocandome en mi meta y hoy compré 3 revistas para "thinspirarme": InFashion, Vanidades y Style, tienen varias fotos de modelos preciosas y sobretodo DELGADÍSIMAS!! he estado recortando fotos y las he pegado en mi pizarra de corcho para verlas cada vez que entre o salga de mi habitación.

Les mando miles de besos Princesas!! Suerte en sus metas!!

Solitaria

2007-11-24T23:42:00.000-06:00

Siento mucho el no poder escribir a diario como quisiera, pero mi computadora me cierra la página cada vez que quiero agregar una entrada o un comentario. Por lo pronto puedo decirles que le he fallado a Ana los últimos 4 días. En casa siempre hay algo de comer(cosa que se agradece porque quiere decir que no nos falta nada) y empiezo muy bien, pero durante la tarde, apenas como algo insignificante todo se arruina, y es cuando sigo comiendo, soy una CERDA!!!, he acudido a Mia en algunas ocasiones, pero me cuesta muchisimo trabajo vomitar y no logro sacarlo todo, además de que hago mucho ruido, y a pesar de que llevo balde a mi habitación y pongo música en volumen alto para tapar el ruido, van dos veces que mi madre me pregunta si me siento mal porque me escuchó vomitar, obviamente le dije que no.

Muy aparte de Ana y Mía, me he sentido muy sola, fuera de lugar. Por el momento no estoy estudiando y mis padres no lo saben, así que en las mañanas me salgo como si nada y estoy en el gym de 8 a 10 y luego ando sin rumbo hasta que es hora de volver, por ahora se puede decir que no tengo amigos...bueno, hay una que podría llamar "mejor amiga", pero casi nunca la veo y no le cuento nada de mi vida, no sabe de Ana, ni de la escuela, ni de los problemas que tengo en casa, además de ella, cada 15 días voy a reuniones de un club de fans de Harry Potter, y aunque conozco a casi todos desde hace años y los estimo, ahí tampoco siento amistad, estoy rodeada por mucha gente y aún así me siento miserablemente sola. Siento que algo falta en mi vida y no sé qué es!

Por el momento estoy bien y hoy me comí una ensalada y una coca-cola Light, espero no comer nada para mañana, al fin tengo cosas que hacer y me mantendré ocupada.

Besos a todas!!!

Tips para cuando te inviten a comer.

2007-11-20T13:02:00.001-06:00

Cuando te invitan a comer a un restaurante, no puedes decir un NO rotundo a la comida, así que tengo estos tips que en lo personal me parecen muy buenos.

1- Trata de no mirar el menú, y ordena automáticamente un pescado a la parrilla(el cual no tiene muchas calorías) y una ensalada. Pidele al camarero que no usen grasa al prepararlo.

2-Pide que NO traigan pan a la mesa(si a los demás no les importa) y si lo traen trata de ignorarlo. Mejor bebe agua fría con una rodaja de limón mientras los demás se atascan con el pan e incluso te calmará el apetito.

3- Cuidado con los vegetales y ensaladas que incluyen queso parmesano, aderezos cremosos, o la MUY alta en calorías salsa holandesa, EVITALOS!!!. Pide tus vegetales asados o cocidos al vapor. Después puedes añadirles limón y un toque de orégano en polvo, esto en realidad sabe muy bien.

4- Cuando llegue la comida come ¡bocados pequeños y despacio! Saborea muy lentamente cada pedacito de comida. Esto evitará que comas demasiado, y a los 20 minutos de comer despacio estarás saciada y te sentirás llena aunque solo comieras tres trocitos.

5- Si te sirven una porción muy grande de comida, decide en ese momento que sólo vas a comer la mitad ¡Y ni un pedacito más! y aunque no sea muy elegante, pon en otro plato lo que no vas a comer y pidele al camarero que lo retire.

6- Otra cuestión de comer en restaurantes, no es sólo la comida, sino la conversación y la compañía. Y como a los 20 miutos de comenzar a comer el estómago da una orden al cerebro de que ya está lleno, trata de comer despacio y que esos 20 minutos pasen en animada conversación o tomando agua fría, y verás que el apetito desaparece.

Suerte a todas y piensen en sus metas cada vez que se quieran atascar de comida.

Gracias!

2007-11-14T13:40:00.001-06:00

Gracias por su apoyo chicas, en verdad me ha subido los ánimos y sigo luchando.

Ayer me puse a pensar en muchas cosas, y pues sé que voy a lograrlo, ya he comenzado y no pienso parar hasta alcanzar la perfección, sé que será un largo camino y que no voy a bajar lo que quiero en 2 meses, pero ya he comenzado y es lo que importa, como dicen por ahí, lo importante es dar el primer paso y yo ya lo hice. hoy hice 3 horas de ejercicio en la mañana y pretendo hacer otras 3 en la noche, me encanta hacer ejercicio, me siento más relajada y me encanta la sensación de cansancio y sobretodo me encanta sudar, bueno, es algo asqueroso pero al hacerlo me doy cuenta de que en verdad me esfuerzo y algo estoy logrando. Puedo decirles que he bajado medidas, sobretodo de cadera y cintura, y me pone muy feliz, imaginense, si es con unos pocos centímetros, no me imagino la alegría cuando llegue a mi meta.

Bueno chicas, es hora de marcharme, gracias de nuevo y les mando un GRAN beso a todas!!!

Hola a todas

2007-11-04T17:06:00.000-06:00

Espero que este blog les sirva para algo. Antes que nada, quiero aclarar que no soy 100% Ana...más bien soy una "Ana Wannabe", pues yo en realidad soy gorda, soy una inmensa vaca, verán, mido 1.65 y peso 80 kg, hace un mes que empecé con Ana y ya bajé 6kg...sí, pesaba 86kg, un verdadero asco. Pero me siento muy bien, gracias a tips que he leido en varias páginas he mejorado, me ha costado mucho trabajo, pero no me arrepiento, me siento bien haciendo esto y no pienso parar hasta convertirme en una verdadera Princesa, ya que por el momento no soy digna de llamarme así.

Iré poniendo tips que me han ayudado y varias Thinspo que me han motivado bastante. Espero encontrar en ustedes apoyo para alcanzar mi meta.

Besos: Angie.