domingo, 19 de septiembre de 2010

Cansada

Hola, y sí, como dice el título, estoy cansada. ¿De qué? de TODO, cansada de ser totalmente falsa respecto a Ana, cansada de vivir a costa de mis padres, cansada de ser una fracasada, cansada de querer causar la compasión de la gente, cansada, cansada, cansada de vivir si quieren. Y no, no es que pretenda quitarme la vida, es sólo que... Estoy tan cansada de ser yo, que he tomado nuevas decisiones que espero me cambien la vida, se las platico. Al parecer la uiversidad no es para mí, ya, me rindo. A casi 3 años de haber terminado la preparatoria, no consigo entrar a la universidad. Ya está, renuncio a ese sueño. Mañana lunes iré a preguntar a varias escuelas de idiomas. Terminaré de perfeccionar mi Inglés, sacaré un Teachers y posteriormente iniciaré otro idioma. Aún no decido cual. Ok, no será mi fantástico sueño guajiro de convertirme en una estupenda Bióloga, pero de igual manera me gustan mucho los idiomas y por el momento es lo más factible, al menos podré conseguir un trabajo real y mucho mejor pagado de los que he tenido, y ganando lo suficiente podré irme de casa de mis padre a vivir mi propia vida con mi hijo. Mi otra decisión, es que a partir del lunes, después de dejar a mi hijo en la escuela (7:50 am) iré a correr al parque que practicamente me queda en la esquina. Supongo que con caminar 1 hora y correr media está bien. Por ahora. Voy a cambiar mi dieta, definitivamente dejaré la Coca~Cola que es mi perdición, me olvidaré de los dulces y de las frituras, reduciré el consumo de lácteos y aumentaré mi ingesta de vegetales que últimamente es casi nula y si los como, no falta el aderezo lleno de calorías. Es hora de que deje de autocompadecerme. Por cualquier cosa, pero no estar en la universidad, bueno, no es la única solución, si no es mi momento ahora, lo será después, pero mientras puedo hacer otras cosas. Porque soy gorda, lo sé, no lo acepto, no pienso resignarme, porque no me gusto así, no me siento cómoda, bien, pues ahora sí, en serio, debo hacer algo por cambiarlo. Los ayunos no me sirven, al menos a mi no. Lo que no comí en un par de días, al siguiente me lo devoro y lo peor, como lo he dicho muchas veces, no puedo vomitar, así que mi esfuerzo del ayuno se va al caño. Mejor cambio mi alimentación. Los únicos días que ayunaré será un día a la semana, como siempre le he hecho, ahora claro, sin atascarme al día siguiente. Me he resuelto a ser una madre más responsable, la verdad soy un asco como mamá, tal vez si viviera sola con él no lo sería tanto. Pero soy malcriada, consentida y eso no me ayuda en nada. Quiero cambiar mi vida y creo que ya es momento de hacerlo. No renuncio a Ana, ni loca lo haría, sólo que esta vez trabajaré un poco más para poder llegar a mi meta. Como dije, no quiero ser gorda, no soy feliz con eso, y si puedo cambiarlo, lo haré. Un mega beso princesas,las adoro!!!!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Iniciando Septiembre

Hola chicas!!! Espero todas estén de maravilla, al menos mejor que yo.

¿Cómo empiezo? Ah sí!! Mi peso llegó a los 73kg...Me siento tan mal, tan GORDAm tan asquerosa... Creo que no se notan, pero igual me siento muy obesa.

Tengo hambre todo el tiempo, si no es un panecito dulce, son galletas, frituras...Generalmente se me antoja algo dulce o algo picosito, como unas papitas con limón y chilito. Y a veces...el Tequila. Ahhh es tan delicioso!! Confieso que la semana pasada me tomaba de 1 a 2 tragos diarios. Ya se me pasó el antojo...creo. La verdad no quiero volverme viciosa, eso del alcoholismo me da miedito...

Pero ya no soporto comer, hay veces que siento mi estómago a reventar y aún así sigo comiendo, tragando como cerdo! ¿Los resultados? 6kg de más en casi 2 meses y medio...Lo sé!! Soy un fracaso!!! No importa lo mucho que Ana me dice que no lo haga, que cuando estoy comiendo me exige retirar el bocado de mi boca y alejarme de ese veneno, simplemente la ignoro, pretendo que no existe y sigo devorando todo.

Y cuando termino viene esa ola terrible, un sentimiento de culpa enorme, que me asfixia, pero que no puedo remediar, como he dicho muchisimas veces, no puedo vomitar, simplemente Mia y yo no congeniamos. Así que aparte de la culpa me quedo con las calorías y la grasa.

Si a eso igual le agregamos que he andado un poco deprimida...La combinación fatal, depesión + ansiedad, perfecto para subir inmensamente de peso. La tristeza no sé ni por dónde me viene. De cualquier cosa. En general es porque me siento un fracaso total. Estoy desempleada, no me quedé (de nuevo) en la universidad, soy madre soltera y vivo con una familia a la que pocas veces le tengo paciencia. Desesperada, me siento encerrada.

Necesito una actividad, algo que me saque de estar tragando todo el santo día!!!

Ah y se me olvidaba, hace un rato charlaba con mi mejor amiga, le preocupa porque está baja de peso...¿? Yo moriría por estar en su lugar!!! Ella preocupandose porque está "demasiado flaca" y yo por ser una vaca inmensa...¿Qué cosas no?

En fin, me voy, muero de sueño, en un momento u otro caeré rendida.

Un beso a todas!!!