lunes, 16 de agosto de 2010

Sólo quiero dormir!!!!


Hola chicas!! Y bien, tengo pendiente contarles cómo me fue en la reunión...Estuvo GENIAL! Reencontrar a tantos viejos amigos, recordar anécdotas, fue súper! Ah y claro, reencontrarse con los viejos "prospectos" jaja El niño que me encantaba sigue igual de lindo, pero bueno, seamos realistas, igual que hace más de 10 años, no se va a fijar en mi. De hecho, ya al final, como a las 3 o 4 de la madrugada, nos quedamos unos pocos y ps algunos con sus copitas encima empezaron a ligarse a las 2 chicas que había además de mi. OBVIO nadie se me acercó... Al principio no me importó, después me sentí peor que cucaracha en coladera. Luego me puse a pensar que yo estaba bien porque significaba que no me besuqueaba con cualquiera, porque yo no soy una chica fácil, bla, bla, ya saben cuando nos sentimos así nos damos todas las explicaciones posibles pra no sentirnos mal, al menos yo lo hago y mucho. En fin, me di cuenta que no, no es por eso, simplemente NO soy atractiva.

No me importa si soy una bella persona por dentro, a final de cuentas eso vale pito para el mundo. Desgraciadamente, en la actualidad la imagen lo es TODO. En un empleo que les importa más si eres guapa, atractiva a que si eres una científica, lo sé, está MAL, pero así pasa.

En conclusión, la reunión estuvo tan padre que me salí hasta las 5am. Y ya están planeando otra para el mes que viene. Sé que siempre digo esto, pero igual lo diré; "Ahora sí me pondré las pilas para bajar aunque sea un par de kilos" Y ya me sé el final, una semana antes llorando desesperada porque no baje naada debido a que me hice bieeen pendeja todo el tiempo. FIN. ¿Para qué me esfuerzo no? Deberé aprender a vivir con la idea de que seré una VACA por siempre.

Disculparán el negativismo de la entrada, pero no sé, me ha dado la depresión. Me siento sin salida, sin ganas de nada. Quiero dormir todo el día, no saber nada del mundo. Pero no puedo, tengo un pequeño de 5 años, que igual ni él me extrañaría...No lo sé... Me siento al borde del abismo y no tengo ni puta idea del por qué!!!! No sé si es algo superficial o algo tan profundo que ni yo misma sé de lo que se trata. Me siento totalmente inútil, sin propósitos en la vida. Platicando con mis compañeros me doy cuenta de que a los 23 años todos han logrado algo, aunque sea terminar la carrera y yo? NADA, sólo un hijo, es mi mayor hazaña. No es que no me enorgullezca de él, lo hago, y mucho, pero yo...me avergüenzo de mi misma. Me doy asco, si me viera a mi misma en la calle me daría una patada, que va! cien patadas, me pegaría hasta matarme!!! Y sí, así me siento hoy y no sé para cuando podré sentirme una milésima mejor.

Aquí, sentada sola en el comedor, llorando a mares y en silencio mientras escribo esto, mi mejor amiga en el MSN no tiene idea, no creo decirle, ¿para qué arruinarle el día? ¿Para qué obligarla a tratar de levantarme el ánimo? ¿Para qué? Ahorita nada de lo que me diga me hará sentir mejor.

Y ya. Es todo por hoy. Un beso enorme princesas!!!

P.D. La foto la tomé del Facebook de Enamorana, no sé, la foto me trasmite mucho, tristeza, dolor, justo lo que siento...Aunque claro, estoy lejos de tener el perfecto cuerpo de la chica.

sábado, 14 de agosto de 2010

Más GORDA que nunca!!!


Hola chicas! Y bueno, en unas horas más es la dichosa reunión de Exalumnos de mi escela primaria...¿Qué logré? NADA! Creo que hasta subí 1 kg. Soy de lo peor! No puedo controlar mis enormes impulsos por comer!! Traigo la cabeza sobrecargada, me angustio, me enojo, me deprimo...Y en cualquiera de estas situaciones me vuelco sobre la comida, a atascarme como cerdo en engorda. Envidio a las personas que al deprimirse/angustiarse se les va el hambre. Necesito regresar a terapia, con mi anterior Psicóloga dejé muchas cosas abiertas, sin tratar, temas a medio tocar y así quedaron, a flote, expuestas y poniendome los nervios de punta. Ni yo misma me aguanto. Que un día me veo a mi misma preciosa y a los pocos minutos me veo como la gorda horrosa que realmente soy! Un día estoy feliz y al otro no quiero ni pararme de la cama. Con decirles que de lunes a miercoles me la pasé en pijama toodo el día, aunque me bañara me volvía a poner la pijama. SImplemente no tenía ganas de nada. Y sigo sin tenerlas. Estuve a punto de decidir no ir a la dichosa reunión. Vi sus perfiles en Facebook y todos están lindisimos, en especial las chicas! Sobretodo una que era muy gordita y ahora está delgadísima! Se ve super diferente...Yo seré el patito feo... Lo sé, mi autoestima está ya no por los suelos, sino más abajo... Me siento fatal. Pero bueno, ya veré como me va...Les contaré toooodo. Un beso Princesitas!!!!

P.D. Así como la chica de la foto me siento cuando pienso en qué me voy a poner para la reunión =(

martes, 10 de agosto de 2010

Metida de pata


Hola chicas!! Esta semana estoy sin novedad, comida ligera y atascón de verduras cuando me da hambre entre comidas, bajé mi consumo de agua, ahora sólo tomo 1 litro, no sé, no tolero más.

Respecto al título de esta entrada...La regué chicas y muy MAAAL. Bueno, no sé, de cierta manera me siento bien, un poco más liberada...Le conté a mi mejor amiga sobre esto...Salió el tema, le confesé, le mostré la página y algo más que estaba escribiendo para el blog. No supo que decir, salvo que me va a apoyar para salir de eso. Verán, igual tengo algo que confesarles chicas. No soy Ana al 100%, nunca lo he sido, es sólo una fachada, si ustedes me conocieran se reirian de mi, no tengo ni remotamente la imagen de Ana, sí, he ayunado varias veces, lo hago mínimo tres días al mes, de ley el primer fin de semana del mes. No tengo el peso de una chica con anorexia, ni anhelo pesar 30kg y seguir sintiendome gorda, sí, quiero alcancar la perfección a mi modo.

Ana me llama, me reprende cuando como algo que no debería, cuando pienso en comida a la hora incorrecta. A veces no trato de combatirla, simplemente me dejo llevar y termino son comer por varios días. Me gusta, debo admitirlo y al mismo tiempo me tiene harta!
Quiero ser "normal" Sin tener vocecitas en mi cabeza que me digan si puedo o no comer, que me obligan a castigarme si como más de lo debido. No las quiero!! Aunque, -y aquí vienen mis ontradicciones-Me ayudan, me dan seguridad, me lastiman, pero me hacen salir adelante. Bien mazoquista no? Y ya, son las actualizaiones del momento.

Presiento que después de esto nuestra amistad no va a ser la misma...Tal vez estoy siendo paranoica o insegura, me declaro emocionalmente inestable. SIento que no va a querer hablarme de nuevo...No sé que voy a hacer, no sé si aguantaré. No tengo idea, el tiempo dirá...


Un beso a todas las princesas hermosas!!!! LKM!

jueves, 5 de agosto de 2010

ASCO!!!

Hola!! Sí, lo sé, denuevo me perdí por estos rumbos. La verdad es que ando con el ánimo por los suelos, no he logrado bajar naada...Al contrario, subí 2 kg...Por culpa de mi ansiedad!!

Resulta que mi adorada Psicóloga era mala, muy mala. Divulgaba la vida de sus pacientes con sus amigas, me enteré porque una de ellas es mamá de mi mejor amiga, ella y yo nos conocemos desde hace años y me lo dijo, obvio dejé la terapia. Al principio como que no me la creía, pero después, me alteré bastante, comí sin control y luego me soltaba a llorar, por la frustración de no poder hacer nada al respecto, no puedo vomitar, simplemente no puedo!!!! Esto me duró un par de semanas en las que si no me veían con un cigarro, me veían con comida y de la peor, ojalá hubieran sido verduras, pero nooo, eran pastelitos, papitas, dulces, VENENO PURO!

Y ahora...La reunión de mi escuela primaria en la próxima semana, pienso comprar sibutramina para aguantar sin comer NADA, aunque sea perder un par de kilos, es muy tarde, lo sé, pero ya no quiero, ya me harté de ser gorda, y me doy risa, tanto lo digo y hago muy poco por lograr ser hermosa.

Y ya...Me voy...Muero de sueño, sólo pasé a reportarme...

Un beso a todas!!!