lunes, 21 de junio de 2010

Ayuno por 10 días

Hola! Me pasaron el dato de una carrera, se trata de ayunar por 10 días, sólo se permite agua =S No será nada fácil y menos en una casa como la mía que hay comida hasta el tope!! Pero ya me las imgeniaré ;) Ojalá se inscriban, será interesante, la verdad espero bajar un par de kilos como mínimo, los otros que baje serán un muuuy buen bono =D

Hoy todo ha estado normal, sólo he comido un filete de pollo y calabacitas...Ok, lo confieso, también comí un chocolate!! Y siento mi estómago raro...Tal vez sean las calabacitas. Se supone que hoy tenía cita con mi psicóloga, pero no fui, le cancelé en la mañana, por flojera, simplemente no tengo ganas de salir, es más, ni me bañé, tengo pereza o tal vez es un poquito de depresión, ¿por qué? no tengo ni la más remota idea... Ya mañana hablaré de eso con ella. Ya que toqué el tema, por sugerencia de http://mecomoaami.blogspot.com trataré de liberar un poco de presión con mi psicóloga, no quiero revelar demasiado, tengo miedo de que ahora que voy bien, traten de detenerme, ahorita no me veo "mal" (según el resto del mundo) porque estoy en mi peso, pero me miro en el espejo y me siento taaan GORDA! No me creo que ese cuerpo esté en "mi peso correcto" Para verme "bien" necesito bajar al menos 15kg más! Y si se enteran de que todo este tiempo he perdido el peso gracias a Ana...Si fuera otra persona, y yo me enterara, no me espantaría, porque esa persona se ve "saludable", me espantaría si se viera como un esqueleto con ropa, que es exactamente a lo que yo NO QUIERO llegar, pararé cuando me sienta bien, tengo los pies sobre la tierra, ok, lo admito, adoro que se vean los huesitos, pero no toodos.

Además, sería absurdo, no me creería, no tengo el cuerpo de anorexica, ni de broma me acerco, de seguro se reiría en mi cara, ella y el resto del mundo. Sólo un poco más, 15kg más y me sentiré bien, lo cual espero hacer al finalizar el año, 15kg en 6 meses no suena tan descabellado ¿o sí?

Un beso chicas!!!


Pongo la foto de la carrera y el link de la chica.

http://princesaany-mimundoanaymia.blogspot.com



viernes, 18 de junio de 2010

Hola chicas! Pues, cambié el diseño del blog por si lo notaron, no sé, me gusta más a como la tenía, que en realidad es bastante parecida, el único cambio drástico es que le añadí otra columna a la izquierda...

Pues...Hoy tuve otra sesión con mi Psicóloga y ya casi al finalizar surgió el tema de la ansiedad, porque siempre estoy mordiendome las uñas y me quejo de que como mucho, etc. Ella dice que como entre comidas por la ansiedad, y es cierto y volvió a decirme que ella no me ve como la "vaca obesa" que yo digo ser y me dio un poco la razón cuando le expresé mi trauma con la ropa, ya saben, vas a una tienda segura de que eres talla 9 en jeans y casi te da un paro cardiáco cuando el 9 ni de broma te entra y tienes que conformarte con una o 2 tallas más, y finalicé con un "luego se quejan de las miles de chicas con Anorexia" Y me miró y me empecé a reír y dijo " Pues sí, es algo que yo tampoco entiendo" Fiuu!! En realidad pensé que iría más allá, y afortunadamente no lo hizo, aunque sin querer le hice notar (de nuevo) lo obsesionada que me tienen la comida, las calorías y mi peso. En realidad espero poder evitar este tema por un buen rato.

Por otro lado, esta semana he comido como un auténtico cerdito en engorda, veo la báscula y me aterra pensar que subí de peso, no quiero ni acercarme, así que, lo que queda de Junio haré mia ayunos, si no diario, los días que aguante, a ver como me va.

Y bien, creo que por el momento es todom hoy no pongo imagen, mi máquina anda loquita y se niega a cooperar =(

Un besote a toda la realeza, las ADORO!!!

P.D. Mil gracias a ayunoluegoexisto.blogspot.com y a thinprincess4ever.blogspot.com por sus comentarios tan padres de apoyo en mi entrada pasada, las quiero!!!

martes, 8 de junio de 2010

Y llega una nueva meta...


Y la boda ya fue. ¿Cómo me fue?...PÉSIMO!, refiriendome al peso, no al evento, el cual estuvo entretenido. El vestido, bien...la verdad no le puse empeño, supe lo que me iba a poner hasta que me lo puse, un vestido de mi hermana en sus épocas de gorda, gracias! Al menos era negro, lo malo, tiene una abertura enooorme del lado izquierdo, parte del vestido, claro y pus ni modo, sin querer queriendo enseñé pierna, de cerdo diría yo. En parte me sentí bien porque había familiares que no veía desde hace unos muchos meses, y pues me dijeron "Qué barbara! como has bajado de peso" Y yo por dentro "Si supieran que me siento igual o peor de gorda que antes" Y bueno, reconozco que he bajado de peso, la última vez que vi a mi familia fue cuando pesaba 80kg y pues ya he bajado 14kg desde entonces, suena bastante y lo he notado en la ropa, pero ¿saben algo? No se siente así, incluso a veces me siento más pesada que antes, me miro en el espejo y me veo igual de gorda, me toman fotos y no puedo quitar la mirada de mi enorme cara, mis mejillas, mi cuello, el abdomen, mis brazos de luchador, mis piernas gordas, las lonjas...NO PUEDO!! Me dicen mis amigas que me veo bien y no les creo, hoy mismo mi terapeuta me dijo que ella no me ve gorda que es sólo un "ligero sobrepeso"...No es cierto, hoy se tocó un poco el tema en la sesión, lo evité porque empecé a mostrar lo obsesionada que estoy con mi horroroso cuerpo, no quiero que lo sepa, aún no. Sé que en algún momento puede pasar, que yo se lo diga, o que ella se entere o que yo llegue a ser tan feliz conmigo misma que me aleje, que es lo último que quiero. Ana me ha salvado, sigo siendo una bolita de grasa, pero gracias a Ana he bajado casi 30kg!! Eso es más de lo que pesa mi hijo de 5 años!! Muchas personas no lo entienden, creen que somos estúpidas o retrasadas, creen que un día despiertas y dices: "Oh! Quiero ser ana!" Creen que en los blogs se dan dietas y mil cosas mas. Ustedes, chicas, saben que no es cierto, unas quieren salir de esto y no pueden, otras como yo estamos contentas, yo lo estoy, tal vez porque aún no me envuelve tanto y no sé qué voy a hacer si sucede. Sólo una persona lo sabe y él me dijo que cuando me vea muy mal me hará regresar, espero que así sea, tengo miedo de tocar fondo, no quiero morir por esto, sólo quiero estar bien, sentirme bien, sentirme y verme linda. Quiero lo que muchas quieren: Ser PERFECTA. Y sí, la perfeccioón tal vez no exista, pero haré hasta lo imposible por acercarme lo más que pueda, eso que ni qué. Y bueno, me voy, total no organicé la dichosa carrera, pero si saben de alguna por favor avisenme!! Un enorme beso a todas!!! Gracias. P.D. Parece que tengo otro evento en Septiembre, 3 meses para ahora sí, verme espectacular!!!

martes, 1 de junio de 2010

Día 5


Y bien, este sábado es la dichosa boda, y yo...más delgada??? JA! Para nada!! He comido como un cerdo! Hoy en la mañana me pesé con todo el miedo del mundo, y el resultado si bien pudo haber sido peor, no me dejó naaada contenta. Mi peso sigue igual pero no!! Yo quería perder aunque sea un par de kilos! No tengo remedio, de plano Ana es muuuy paciente conmigo, yo no hago más que hacerme la tonta y tratar de jusificar mis atracones, intento "hacerme amga" de Mía pero no puedo, el problema es que hago demasiado ruido, el dolor me lo aguanto, me lo tengo merecido por tragar de esa manera, es el ruido lo que me delata, pongo música a volumen muy alto pero como nunca lo hago de la misma manera sospechan. Estoy que echo chispas! acabo de tragarme un filete de pollo...Ok, no suena tan mal verdad? Pues, lo empanicé con huevo y pan molido y como si eso no fuera poco lo freí!!! ASCO!!!! "Ah sí, pero usé aceite de Oliva" y eso qué??? SIGUE SIENDO GRASA!!!! Me doy tanto asco, me siento tan culpable, me veo en el espejo y me doy nauseas. Lo chistoso del asunto, es que estoy trabajando con mi terapeuta un ejercicio para subir mi autoestima, OVBIO ella no sabe de Ana, ni lo sabrá por un largo rato, sospecho que no me creería, y la entiendo, quien me viera ni se imagina lo que siento cuando como, ok, he bajado mucho de peso, pero aún no estoy ni un pelo cerca de como quiero lucir. Ya no sé que hacer, tomo y tomo agua, cigarro tras cigarro...Definitivamente necesito la sibutramina, aunque no sé si aún me haría efecto. Necesito borrar el hambre, NO ES HAMBRE, es esa maldita ansiedad que acecha a cada segundo, poniendo en mi cabeza imágenes de comida. LA ODIO!!!!!! Y...pues me voy princesas, no puedo seguir así, me voy a saltar la cuerda o a ver qué se me ocurre. Un beso enorme a todas!!! P.D. Pienso hacer una carrera, el fin de semana les pongo toda la info. ciao!