miércoles, 3 de noviembre de 2010

Facebook

Hola chicas!! La entrada de hoy es para decirles que por sugerecia de prinzessin schlank, cree una cuenta de Facebook exclusiva para el blog, es decir, ni mis amig@s ni mi familia estarán agregados, sólo la realeza ;) Apenas empiezo, así que si se dan una vuelta por ahí tal vez lo vean medio vacío, pero poco a poco agregaré cosas. Siento que será mejor, en mi cuenta normal muchas veces tengo ganas de publicar fotos o comentarios con temática Ana, pero no lo hago por miedo a lo que me dirán mis conocidos, pues bien, aquí podré hacerlo con toooooda libertad.

Un beso nenas! Espero verlas pronto por ahí. La insignia está del lado erecho aquí en el blog, de todos modos, les dejo el link.

http://www.facebook.com/profile.php?id=100001822274456&ref=profile&v=info#!/profile.php?id=100001822274456&v=wall

miércoles, 20 de octubre de 2010

Yo con ganas de echarme a llorar y mi hermana hable y hable de cosas que la verdad no me interesan, que si la boda de una amiga, que si las fiestas de Halloween a las que tal vez vaya, que si sus amigos, que si mañana me invita un café...YAAAA!!!

Y ¿por qué tengo ganas de llorar? Lo sé, soy más patética que nadie en este mundo, pero mi mejor amiga me dice que medio mundo le ha dicho que se ve muy delgada, demacrada... ¬_¬ Yo la veo bieen! Ni siquiera me gustaría lucir como ella, quisiera ser más delgada aún! No creo que esté demasiado delgada. Y yo aquí, tratando de convencerla de que si ella no se siente enferma, no tiene porque importarle si la gente la cree muy delgada, yo creo en eso, puedes ser talla 40 o talla 1, pero si te sientes bien, y estás "saludable" no debería importar!! Claro que en nuestro caso chicas no nos gusta ni remotamente lo que vemos en el espeo.

En fin...No lo sé, será porque últimamente he subido de peso más que un cerdo en engorda, me siento mal, varias personas me lo han dicho...La última, una amiga de mi madre que no se calla naada, me dijo, literal, con estas palabras : "Ya subiste de peso verdad? Tanto que habías bajado, ¿por qué te dejas? Lo que lograste ya lo echaste a la basura" y yo qué dije? "Sí, verdad? ni modo, luego lo bajo" Y me fui a mi cuarto a maldecir a la bola de grasa que me veía desde el espejo.

Y otra, mi hermana mayor, ha bajado un bueeen de peso, sospecho que Ana la anda rondando aunque probablemente ella ni cuenta se haya dado. Está bien, no demasiado delgada, pero sí se le nota, nunca ha sido gorda pero es de las que tiene pancita y es un poco caderona, ps bueno, ya casi no hay rastro de la panza ni de las caderas. En fin, el punto es que, con la familia, los comentarioa haca ella son "Como has bajado de peso!" Y voltean a verme, se quedan calladas, medio sonríen, como esas sonrisas de lástima, y preguntan "¿Cómo está Mario?(mi hijo)"

Sí, ya sé, hasta yo estoy harta de escuchar lo mismo "estoy gorda" "ya me cansé" "me siento miserable" No sé si ya había comentado mi cambio de planes, pues bien, voy lento, muy lento, en 3 semanas apenas si bajé un par de kilos, pero bueno, algo es algo. Empezando Noviembre aumentaré el ritmo, espero ya para entonces tener un trabajo que me permita pagar un gimnasio y mi amada y extrañada sibutramina, tiene más de 4 meses que no la tomo y definitivamente he notado su ausencia.

En fin, las dejo princesas, estoy algo cansada y mi hermana está sentada a mi lado y no quiero que ni por error lea esto.

Un besos nenas y ánimos a todas!!!

P.D. Si alguien sabe de una carrera, ¿me pasan el dato? Gracias! =D

domingo, 19 de septiembre de 2010

Cansada

Hola, y sí, como dice el título, estoy cansada. ¿De qué? de TODO, cansada de ser totalmente falsa respecto a Ana, cansada de vivir a costa de mis padres, cansada de ser una fracasada, cansada de querer causar la compasión de la gente, cansada, cansada, cansada de vivir si quieren. Y no, no es que pretenda quitarme la vida, es sólo que... Estoy tan cansada de ser yo, que he tomado nuevas decisiones que espero me cambien la vida, se las platico. Al parecer la uiversidad no es para mí, ya, me rindo. A casi 3 años de haber terminado la preparatoria, no consigo entrar a la universidad. Ya está, renuncio a ese sueño. Mañana lunes iré a preguntar a varias escuelas de idiomas. Terminaré de perfeccionar mi Inglés, sacaré un Teachers y posteriormente iniciaré otro idioma. Aún no decido cual. Ok, no será mi fantástico sueño guajiro de convertirme en una estupenda Bióloga, pero de igual manera me gustan mucho los idiomas y por el momento es lo más factible, al menos podré conseguir un trabajo real y mucho mejor pagado de los que he tenido, y ganando lo suficiente podré irme de casa de mis padre a vivir mi propia vida con mi hijo. Mi otra decisión, es que a partir del lunes, después de dejar a mi hijo en la escuela (7:50 am) iré a correr al parque que practicamente me queda en la esquina. Supongo que con caminar 1 hora y correr media está bien. Por ahora. Voy a cambiar mi dieta, definitivamente dejaré la Coca~Cola que es mi perdición, me olvidaré de los dulces y de las frituras, reduciré el consumo de lácteos y aumentaré mi ingesta de vegetales que últimamente es casi nula y si los como, no falta el aderezo lleno de calorías. Es hora de que deje de autocompadecerme. Por cualquier cosa, pero no estar en la universidad, bueno, no es la única solución, si no es mi momento ahora, lo será después, pero mientras puedo hacer otras cosas. Porque soy gorda, lo sé, no lo acepto, no pienso resignarme, porque no me gusto así, no me siento cómoda, bien, pues ahora sí, en serio, debo hacer algo por cambiarlo. Los ayunos no me sirven, al menos a mi no. Lo que no comí en un par de días, al siguiente me lo devoro y lo peor, como lo he dicho muchas veces, no puedo vomitar, así que mi esfuerzo del ayuno se va al caño. Mejor cambio mi alimentación. Los únicos días que ayunaré será un día a la semana, como siempre le he hecho, ahora claro, sin atascarme al día siguiente. Me he resuelto a ser una madre más responsable, la verdad soy un asco como mamá, tal vez si viviera sola con él no lo sería tanto. Pero soy malcriada, consentida y eso no me ayuda en nada. Quiero cambiar mi vida y creo que ya es momento de hacerlo. No renuncio a Ana, ni loca lo haría, sólo que esta vez trabajaré un poco más para poder llegar a mi meta. Como dije, no quiero ser gorda, no soy feliz con eso, y si puedo cambiarlo, lo haré. Un mega beso princesas,las adoro!!!!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Iniciando Septiembre

Hola chicas!!! Espero todas estén de maravilla, al menos mejor que yo.

¿Cómo empiezo? Ah sí!! Mi peso llegó a los 73kg...Me siento tan mal, tan GORDAm tan asquerosa... Creo que no se notan, pero igual me siento muy obesa.

Tengo hambre todo el tiempo, si no es un panecito dulce, son galletas, frituras...Generalmente se me antoja algo dulce o algo picosito, como unas papitas con limón y chilito. Y a veces...el Tequila. Ahhh es tan delicioso!! Confieso que la semana pasada me tomaba de 1 a 2 tragos diarios. Ya se me pasó el antojo...creo. La verdad no quiero volverme viciosa, eso del alcoholismo me da miedito...

Pero ya no soporto comer, hay veces que siento mi estómago a reventar y aún así sigo comiendo, tragando como cerdo! ¿Los resultados? 6kg de más en casi 2 meses y medio...Lo sé!! Soy un fracaso!!! No importa lo mucho que Ana me dice que no lo haga, que cuando estoy comiendo me exige retirar el bocado de mi boca y alejarme de ese veneno, simplemente la ignoro, pretendo que no existe y sigo devorando todo.

Y cuando termino viene esa ola terrible, un sentimiento de culpa enorme, que me asfixia, pero que no puedo remediar, como he dicho muchisimas veces, no puedo vomitar, simplemente Mia y yo no congeniamos. Así que aparte de la culpa me quedo con las calorías y la grasa.

Si a eso igual le agregamos que he andado un poco deprimida...La combinación fatal, depesión + ansiedad, perfecto para subir inmensamente de peso. La tristeza no sé ni por dónde me viene. De cualquier cosa. En general es porque me siento un fracaso total. Estoy desempleada, no me quedé (de nuevo) en la universidad, soy madre soltera y vivo con una familia a la que pocas veces le tengo paciencia. Desesperada, me siento encerrada.

Necesito una actividad, algo que me saque de estar tragando todo el santo día!!!

Ah y se me olvidaba, hace un rato charlaba con mi mejor amiga, le preocupa porque está baja de peso...¿? Yo moriría por estar en su lugar!!! Ella preocupandose porque está "demasiado flaca" y yo por ser una vaca inmensa...¿Qué cosas no?

En fin, me voy, muero de sueño, en un momento u otro caeré rendida.

Un beso a todas!!!

lunes, 16 de agosto de 2010

Sólo quiero dormir!!!!


Hola chicas!! Y bien, tengo pendiente contarles cómo me fue en la reunión...Estuvo GENIAL! Reencontrar a tantos viejos amigos, recordar anécdotas, fue súper! Ah y claro, reencontrarse con los viejos "prospectos" jaja El niño que me encantaba sigue igual de lindo, pero bueno, seamos realistas, igual que hace más de 10 años, no se va a fijar en mi. De hecho, ya al final, como a las 3 o 4 de la madrugada, nos quedamos unos pocos y ps algunos con sus copitas encima empezaron a ligarse a las 2 chicas que había además de mi. OBVIO nadie se me acercó... Al principio no me importó, después me sentí peor que cucaracha en coladera. Luego me puse a pensar que yo estaba bien porque significaba que no me besuqueaba con cualquiera, porque yo no soy una chica fácil, bla, bla, ya saben cuando nos sentimos así nos damos todas las explicaciones posibles pra no sentirnos mal, al menos yo lo hago y mucho. En fin, me di cuenta que no, no es por eso, simplemente NO soy atractiva.

No me importa si soy una bella persona por dentro, a final de cuentas eso vale pito para el mundo. Desgraciadamente, en la actualidad la imagen lo es TODO. En un empleo que les importa más si eres guapa, atractiva a que si eres una científica, lo sé, está MAL, pero así pasa.

En conclusión, la reunión estuvo tan padre que me salí hasta las 5am. Y ya están planeando otra para el mes que viene. Sé que siempre digo esto, pero igual lo diré; "Ahora sí me pondré las pilas para bajar aunque sea un par de kilos" Y ya me sé el final, una semana antes llorando desesperada porque no baje naada debido a que me hice bieeen pendeja todo el tiempo. FIN. ¿Para qué me esfuerzo no? Deberé aprender a vivir con la idea de que seré una VACA por siempre.

Disculparán el negativismo de la entrada, pero no sé, me ha dado la depresión. Me siento sin salida, sin ganas de nada. Quiero dormir todo el día, no saber nada del mundo. Pero no puedo, tengo un pequeño de 5 años, que igual ni él me extrañaría...No lo sé... Me siento al borde del abismo y no tengo ni puta idea del por qué!!!! No sé si es algo superficial o algo tan profundo que ni yo misma sé de lo que se trata. Me siento totalmente inútil, sin propósitos en la vida. Platicando con mis compañeros me doy cuenta de que a los 23 años todos han logrado algo, aunque sea terminar la carrera y yo? NADA, sólo un hijo, es mi mayor hazaña. No es que no me enorgullezca de él, lo hago, y mucho, pero yo...me avergüenzo de mi misma. Me doy asco, si me viera a mi misma en la calle me daría una patada, que va! cien patadas, me pegaría hasta matarme!!! Y sí, así me siento hoy y no sé para cuando podré sentirme una milésima mejor.

Aquí, sentada sola en el comedor, llorando a mares y en silencio mientras escribo esto, mi mejor amiga en el MSN no tiene idea, no creo decirle, ¿para qué arruinarle el día? ¿Para qué obligarla a tratar de levantarme el ánimo? ¿Para qué? Ahorita nada de lo que me diga me hará sentir mejor.

Y ya. Es todo por hoy. Un beso enorme princesas!!!

P.D. La foto la tomé del Facebook de Enamorana, no sé, la foto me trasmite mucho, tristeza, dolor, justo lo que siento...Aunque claro, estoy lejos de tener el perfecto cuerpo de la chica.

sábado, 14 de agosto de 2010

Más GORDA que nunca!!!


Hola chicas! Y bueno, en unas horas más es la dichosa reunión de Exalumnos de mi escela primaria...¿Qué logré? NADA! Creo que hasta subí 1 kg. Soy de lo peor! No puedo controlar mis enormes impulsos por comer!! Traigo la cabeza sobrecargada, me angustio, me enojo, me deprimo...Y en cualquiera de estas situaciones me vuelco sobre la comida, a atascarme como cerdo en engorda. Envidio a las personas que al deprimirse/angustiarse se les va el hambre. Necesito regresar a terapia, con mi anterior Psicóloga dejé muchas cosas abiertas, sin tratar, temas a medio tocar y así quedaron, a flote, expuestas y poniendome los nervios de punta. Ni yo misma me aguanto. Que un día me veo a mi misma preciosa y a los pocos minutos me veo como la gorda horrosa que realmente soy! Un día estoy feliz y al otro no quiero ni pararme de la cama. Con decirles que de lunes a miercoles me la pasé en pijama toodo el día, aunque me bañara me volvía a poner la pijama. SImplemente no tenía ganas de nada. Y sigo sin tenerlas. Estuve a punto de decidir no ir a la dichosa reunión. Vi sus perfiles en Facebook y todos están lindisimos, en especial las chicas! Sobretodo una que era muy gordita y ahora está delgadísima! Se ve super diferente...Yo seré el patito feo... Lo sé, mi autoestima está ya no por los suelos, sino más abajo... Me siento fatal. Pero bueno, ya veré como me va...Les contaré toooodo. Un beso Princesitas!!!!

P.D. Así como la chica de la foto me siento cuando pienso en qué me voy a poner para la reunión =(

martes, 10 de agosto de 2010

Metida de pata


Hola chicas!! Esta semana estoy sin novedad, comida ligera y atascón de verduras cuando me da hambre entre comidas, bajé mi consumo de agua, ahora sólo tomo 1 litro, no sé, no tolero más.

Respecto al título de esta entrada...La regué chicas y muy MAAAL. Bueno, no sé, de cierta manera me siento bien, un poco más liberada...Le conté a mi mejor amiga sobre esto...Salió el tema, le confesé, le mostré la página y algo más que estaba escribiendo para el blog. No supo que decir, salvo que me va a apoyar para salir de eso. Verán, igual tengo algo que confesarles chicas. No soy Ana al 100%, nunca lo he sido, es sólo una fachada, si ustedes me conocieran se reirian de mi, no tengo ni remotamente la imagen de Ana, sí, he ayunado varias veces, lo hago mínimo tres días al mes, de ley el primer fin de semana del mes. No tengo el peso de una chica con anorexia, ni anhelo pesar 30kg y seguir sintiendome gorda, sí, quiero alcancar la perfección a mi modo.

Ana me llama, me reprende cuando como algo que no debería, cuando pienso en comida a la hora incorrecta. A veces no trato de combatirla, simplemente me dejo llevar y termino son comer por varios días. Me gusta, debo admitirlo y al mismo tiempo me tiene harta!
Quiero ser "normal" Sin tener vocecitas en mi cabeza que me digan si puedo o no comer, que me obligan a castigarme si como más de lo debido. No las quiero!! Aunque, -y aquí vienen mis ontradicciones-Me ayudan, me dan seguridad, me lastiman, pero me hacen salir adelante. Bien mazoquista no? Y ya, son las actualizaiones del momento.

Presiento que después de esto nuestra amistad no va a ser la misma...Tal vez estoy siendo paranoica o insegura, me declaro emocionalmente inestable. SIento que no va a querer hablarme de nuevo...No sé que voy a hacer, no sé si aguantaré. No tengo idea, el tiempo dirá...


Un beso a todas las princesas hermosas!!!! LKM!

jueves, 5 de agosto de 2010

ASCO!!!

Hola!! Sí, lo sé, denuevo me perdí por estos rumbos. La verdad es que ando con el ánimo por los suelos, no he logrado bajar naada...Al contrario, subí 2 kg...Por culpa de mi ansiedad!!

Resulta que mi adorada Psicóloga era mala, muy mala. Divulgaba la vida de sus pacientes con sus amigas, me enteré porque una de ellas es mamá de mi mejor amiga, ella y yo nos conocemos desde hace años y me lo dijo, obvio dejé la terapia. Al principio como que no me la creía, pero después, me alteré bastante, comí sin control y luego me soltaba a llorar, por la frustración de no poder hacer nada al respecto, no puedo vomitar, simplemente no puedo!!!! Esto me duró un par de semanas en las que si no me veían con un cigarro, me veían con comida y de la peor, ojalá hubieran sido verduras, pero nooo, eran pastelitos, papitas, dulces, VENENO PURO!

Y ahora...La reunión de mi escuela primaria en la próxima semana, pienso comprar sibutramina para aguantar sin comer NADA, aunque sea perder un par de kilos, es muy tarde, lo sé, pero ya no quiero, ya me harté de ser gorda, y me doy risa, tanto lo digo y hago muy poco por lograr ser hermosa.

Y ya...Me voy...Muero de sueño, sólo pasé a reportarme...

Un beso a todas!!!

lunes, 21 de junio de 2010

Ayuno por 10 días

Hola! Me pasaron el dato de una carrera, se trata de ayunar por 10 días, sólo se permite agua =S No será nada fácil y menos en una casa como la mía que hay comida hasta el tope!! Pero ya me las imgeniaré ;) Ojalá se inscriban, será interesante, la verdad espero bajar un par de kilos como mínimo, los otros que baje serán un muuuy buen bono =D

Hoy todo ha estado normal, sólo he comido un filete de pollo y calabacitas...Ok, lo confieso, también comí un chocolate!! Y siento mi estómago raro...Tal vez sean las calabacitas. Se supone que hoy tenía cita con mi psicóloga, pero no fui, le cancelé en la mañana, por flojera, simplemente no tengo ganas de salir, es más, ni me bañé, tengo pereza o tal vez es un poquito de depresión, ¿por qué? no tengo ni la más remota idea... Ya mañana hablaré de eso con ella. Ya que toqué el tema, por sugerencia de http://mecomoaami.blogspot.com trataré de liberar un poco de presión con mi psicóloga, no quiero revelar demasiado, tengo miedo de que ahora que voy bien, traten de detenerme, ahorita no me veo "mal" (según el resto del mundo) porque estoy en mi peso, pero me miro en el espejo y me siento taaan GORDA! No me creo que ese cuerpo esté en "mi peso correcto" Para verme "bien" necesito bajar al menos 15kg más! Y si se enteran de que todo este tiempo he perdido el peso gracias a Ana...Si fuera otra persona, y yo me enterara, no me espantaría, porque esa persona se ve "saludable", me espantaría si se viera como un esqueleto con ropa, que es exactamente a lo que yo NO QUIERO llegar, pararé cuando me sienta bien, tengo los pies sobre la tierra, ok, lo admito, adoro que se vean los huesitos, pero no toodos.

Además, sería absurdo, no me creería, no tengo el cuerpo de anorexica, ni de broma me acerco, de seguro se reiría en mi cara, ella y el resto del mundo. Sólo un poco más, 15kg más y me sentiré bien, lo cual espero hacer al finalizar el año, 15kg en 6 meses no suena tan descabellado ¿o sí?

Un beso chicas!!!


Pongo la foto de la carrera y el link de la chica.

http://princesaany-mimundoanaymia.blogspot.com



viernes, 18 de junio de 2010

Hola chicas! Pues, cambié el diseño del blog por si lo notaron, no sé, me gusta más a como la tenía, que en realidad es bastante parecida, el único cambio drástico es que le añadí otra columna a la izquierda...

Pues...Hoy tuve otra sesión con mi Psicóloga y ya casi al finalizar surgió el tema de la ansiedad, porque siempre estoy mordiendome las uñas y me quejo de que como mucho, etc. Ella dice que como entre comidas por la ansiedad, y es cierto y volvió a decirme que ella no me ve como la "vaca obesa" que yo digo ser y me dio un poco la razón cuando le expresé mi trauma con la ropa, ya saben, vas a una tienda segura de que eres talla 9 en jeans y casi te da un paro cardiáco cuando el 9 ni de broma te entra y tienes que conformarte con una o 2 tallas más, y finalicé con un "luego se quejan de las miles de chicas con Anorexia" Y me miró y me empecé a reír y dijo " Pues sí, es algo que yo tampoco entiendo" Fiuu!! En realidad pensé que iría más allá, y afortunadamente no lo hizo, aunque sin querer le hice notar (de nuevo) lo obsesionada que me tienen la comida, las calorías y mi peso. En realidad espero poder evitar este tema por un buen rato.

Por otro lado, esta semana he comido como un auténtico cerdito en engorda, veo la báscula y me aterra pensar que subí de peso, no quiero ni acercarme, así que, lo que queda de Junio haré mia ayunos, si no diario, los días que aguante, a ver como me va.

Y bien, creo que por el momento es todom hoy no pongo imagen, mi máquina anda loquita y se niega a cooperar =(

Un besote a toda la realeza, las ADORO!!!

P.D. Mil gracias a ayunoluegoexisto.blogspot.com y a thinprincess4ever.blogspot.com por sus comentarios tan padres de apoyo en mi entrada pasada, las quiero!!!

martes, 8 de junio de 2010

Y llega una nueva meta...


Y la boda ya fue. ¿Cómo me fue?...PÉSIMO!, refiriendome al peso, no al evento, el cual estuvo entretenido. El vestido, bien...la verdad no le puse empeño, supe lo que me iba a poner hasta que me lo puse, un vestido de mi hermana en sus épocas de gorda, gracias! Al menos era negro, lo malo, tiene una abertura enooorme del lado izquierdo, parte del vestido, claro y pus ni modo, sin querer queriendo enseñé pierna, de cerdo diría yo. En parte me sentí bien porque había familiares que no veía desde hace unos muchos meses, y pues me dijeron "Qué barbara! como has bajado de peso" Y yo por dentro "Si supieran que me siento igual o peor de gorda que antes" Y bueno, reconozco que he bajado de peso, la última vez que vi a mi familia fue cuando pesaba 80kg y pues ya he bajado 14kg desde entonces, suena bastante y lo he notado en la ropa, pero ¿saben algo? No se siente así, incluso a veces me siento más pesada que antes, me miro en el espejo y me veo igual de gorda, me toman fotos y no puedo quitar la mirada de mi enorme cara, mis mejillas, mi cuello, el abdomen, mis brazos de luchador, mis piernas gordas, las lonjas...NO PUEDO!! Me dicen mis amigas que me veo bien y no les creo, hoy mismo mi terapeuta me dijo que ella no me ve gorda que es sólo un "ligero sobrepeso"...No es cierto, hoy se tocó un poco el tema en la sesión, lo evité porque empecé a mostrar lo obsesionada que estoy con mi horroroso cuerpo, no quiero que lo sepa, aún no. Sé que en algún momento puede pasar, que yo se lo diga, o que ella se entere o que yo llegue a ser tan feliz conmigo misma que me aleje, que es lo último que quiero. Ana me ha salvado, sigo siendo una bolita de grasa, pero gracias a Ana he bajado casi 30kg!! Eso es más de lo que pesa mi hijo de 5 años!! Muchas personas no lo entienden, creen que somos estúpidas o retrasadas, creen que un día despiertas y dices: "Oh! Quiero ser ana!" Creen que en los blogs se dan dietas y mil cosas mas. Ustedes, chicas, saben que no es cierto, unas quieren salir de esto y no pueden, otras como yo estamos contentas, yo lo estoy, tal vez porque aún no me envuelve tanto y no sé qué voy a hacer si sucede. Sólo una persona lo sabe y él me dijo que cuando me vea muy mal me hará regresar, espero que así sea, tengo miedo de tocar fondo, no quiero morir por esto, sólo quiero estar bien, sentirme bien, sentirme y verme linda. Quiero lo que muchas quieren: Ser PERFECTA. Y sí, la perfeccioón tal vez no exista, pero haré hasta lo imposible por acercarme lo más que pueda, eso que ni qué. Y bueno, me voy, total no organicé la dichosa carrera, pero si saben de alguna por favor avisenme!! Un enorme beso a todas!!! Gracias. P.D. Parece que tengo otro evento en Septiembre, 3 meses para ahora sí, verme espectacular!!!

martes, 1 de junio de 2010

Día 5


Y bien, este sábado es la dichosa boda, y yo...más delgada??? JA! Para nada!! He comido como un cerdo! Hoy en la mañana me pesé con todo el miedo del mundo, y el resultado si bien pudo haber sido peor, no me dejó naaada contenta. Mi peso sigue igual pero no!! Yo quería perder aunque sea un par de kilos! No tengo remedio, de plano Ana es muuuy paciente conmigo, yo no hago más que hacerme la tonta y tratar de jusificar mis atracones, intento "hacerme amga" de Mía pero no puedo, el problema es que hago demasiado ruido, el dolor me lo aguanto, me lo tengo merecido por tragar de esa manera, es el ruido lo que me delata, pongo música a volumen muy alto pero como nunca lo hago de la misma manera sospechan. Estoy que echo chispas! acabo de tragarme un filete de pollo...Ok, no suena tan mal verdad? Pues, lo empanicé con huevo y pan molido y como si eso no fuera poco lo freí!!! ASCO!!!! "Ah sí, pero usé aceite de Oliva" y eso qué??? SIGUE SIENDO GRASA!!!! Me doy tanto asco, me siento tan culpable, me veo en el espejo y me doy nauseas. Lo chistoso del asunto, es que estoy trabajando con mi terapeuta un ejercicio para subir mi autoestima, OVBIO ella no sabe de Ana, ni lo sabrá por un largo rato, sospecho que no me creería, y la entiendo, quien me viera ni se imagina lo que siento cuando como, ok, he bajado mucho de peso, pero aún no estoy ni un pelo cerca de como quiero lucir. Ya no sé que hacer, tomo y tomo agua, cigarro tras cigarro...Definitivamente necesito la sibutramina, aunque no sé si aún me haría efecto. Necesito borrar el hambre, NO ES HAMBRE, es esa maldita ansiedad que acecha a cada segundo, poniendo en mi cabeza imágenes de comida. LA ODIO!!!!!! Y...pues me voy princesas, no puedo seguir así, me voy a saltar la cuerda o a ver qué se me ocurre. Un beso enorme a todas!!! P.D. Pienso hacer una carrera, el fin de semana les pongo toda la info. ciao!

miércoles, 26 de mayo de 2010

Día 10...



Hoy estoy decidida. Fui al supermercado y compré algunas cositas. Varios sobres de té soluble (nestea) SIN calorías, que en realidad sí las contiene pro son muuy pocas, por cada sobre son 4 kcal y rinde 1.5 lt!. También compré 4 paquetes de gelatina light, 2 revistas (Vanidades y Vogue) y un jabón facial. Esto último es para mi cara que últimamente se ha vuelto súper grasosa, a tal grado que aunque no haga calor y no esté sudando eso parece, incluso a primeras horas de la mañana parece que sudo a mares, pero nooo! es la grasa de mi frente y barbilla. El jabón es de avena, me lo recomendaron, veré si funciona, aunque si alguna tiene alguna sugerencia es más que bienvenida.
Igual, he pensado en salir a caminar o correr en las mañanas una o dos horas y hacer lo mismo por las tardes, ya que me es casi imposible costear un gimnasio, aunque tal vez mientras ahorre un poco para pagar unos cuantos meses, ahhhh! no sé, tendré que hacer cuentas jeje. Hoy, miércoles 26 de Mayo a las 18:45 en la Ciudad de México, no he comido más que una paleta de dulce y un trocito de queso. Sólo estoy esperando que mi gelatina esté lista para comerme una buena porción, apenas mi estómago empezó a renegar, pero ya estuvo bueno, la semana pasada me hice muuuy tonta con Ana y comí como cerdo! Pero ya no, ahora sí va en serio, no he querido pesarme, sospecho que subí un kilo, pero no quiero ni enterarme, mejor le pongo empeño unas dos semanas para ver el resultado. Por otro lado, me siento muy animada, inlcuso he pensado en iniciar una carrera, lo malo es que i blog no es muy conocido, así que de seguro sólo serían 5 participantes jaja, pero bueno, si me animo a hacerla ya les diré lo necesario.

Un beso a todas y ánimo!!!

P.D. Me encantan los cuerpos de las japonesas!! tan blanco, tan estilizado!!! que envidia!!!!

miércoles, 19 de mayo de 2010



Maldita ansiedad! Ya no sé con qué calmarla, cigarros?, agua helada?, café? Ya no funcionan...Simplemente ya no me llenan, sibutramina? Lo mismo, ahorita estoy en un descanso de ella, le tomé 3 meses seguidos, así que descansaré 1 mes y luego regreso con ella. Mis dedos me duelen de tanto morderme las uñas, mi adbomen igual duele por los ejercicios que hice tratando de liberar la tensión, ¿de qué sirvió? de NADA. Sentada como todas las noches a esta hora, frente a mi computadora, enfrascada en el Facebook, más que nada en los juegos, leyendo páginas de internet variadas, revisando el mail, escuchando música. Sola en el comedor, pensando a cada segundo si debo comerme ese pollo tan delicioso que hay en la cocina, huele tan rico, de hecho acabo de prepararlo, no es alto en calorías, pero debido a la hora estoy pensando seriamente si debo comerlo. De Mía ni hablar! Simplemente no me llevo con ella, termino muy lastimada y sin haber sacado ni la cuarta parte, en verdad admiro a todas esas chicas, no sé cómo lo hacen! Quiero un cigarro, pero ya no es suficiente para quitar el hambre, al contrario, muchas veces mientras fumo se me antoja la comida como nunca! En todo el día sólo he comido un pan de dulce y medio litro de agua de horchata. Es todo. Es tanto!. Me siento una vaca con obesidad! Sin ofender a las pobre vacas. No quiero comer, ya no quiero tener hambre, quiero dormir, es la única manera en la que no como, nunca me he dspertado por hambre, sólo así dejo de comer. Siempre he preferido dormir que comer. Chicas, ya no quiero sentir esa ansiedad, sé miles de tips y lo que sea, pero ya no, simplemente quiero dejar de pensar en comida, en todo. Las quiero, un beso a todas!!!!

miércoles, 12 de mayo de 2010

Última vez que desaparezco!!!

Regreso de nuevo mis princesas, ahora ya tengo compu propia, así que espero postear más seguido, al menos una vez por semana.

Estos meses desaparecida no tienen gran novedad, sigo en el mismo trabajo, a veces odiandolo, a veces amandolo. Buscando nuevas oportunidades de mejorar, luchando por entrar a la Universidad, ya quiero estudiar!!

Ah sí, se me olvidaba, tengo una novedad. Estoy en terapia. Sí, así como lo leen, aún no he comentado nada de Ana, y no pienso hacerlo, no por el momento, por ahora estamos trabajando en mi autoestima y mi fortaleza interna, ya después veré lo que pasa. Todo empezó porque siempre he sabido dentro de mi que hay algo raro, siempre me he visto en el espejo como un adefecio, así que eso es lo que tenemos que arreglar, según mi terapeuta no será un trabajo fácil, ¡Ya lo creo! Llevo casi un mes y me encanta, siento que he cambiado, poco, pero incluso un par de personas lo han notado.

Respecto a Ana... Si mal no recuerdo, la última vez que escribí estaba en 74 asquerosos kilogramos, bueno, pues hoy estoy en unos igual de horripilantes...67 kg. Lo sé, no es gran cosa, pero los últimos 3kg que bajé lo hice en semana y media, y mi propósito del mes de Mayo es bajar otros 3. El 5 de Junio se casa un primo, y quiero lucir si no fabulosa, pues algo que puedan ver sin ganas de vomitar. Jaja, siempre digo lo mismo, pero es cierto, poco a poco me voy acercando a mi meta, recuerdo cuando pesaba 90kg!!! Y ahora, aunque aún no tengo la figura deseada, me siento mucho mejor. Al fin abrí esa caja de ropa que no me entraba ni en broma y pude rescatar varias blusas y un par de pantalones que me encantaban! Incluso uno de ellos me queda un poco flojo.

Soy optimista, lo sé, y no pienso volver a ser tan gorda, el día en que llegue a mi meta será el más feliz de mi vida, y de ese peso no me moveré, no pienso bajar más de 50kg ni subir más allá de eso, no quiero morir por Ana ni quiero verme como un esqueleto andante, eso lo tengo muy presente.

En fin, creo que por hoy es todo, les juro que postearé más seguido!!! Ya no hay pretextos, al menos cada semana les contaré qué tal me ha ido.

Un besote a toda la realeza y ánimo!!!

sábado, 30 de enero de 2010

Nueva cuenta regresiva...

Hola! Después de alejarme de Ana por unas semanas, de nuevo regreso a ella, la necesito como nunca antes, de nuevo estoy tomando sibutramina y estoy pensando seriamente en comenzar a tomar Orlistat, es lo que tiene Xenical de Roche, sólo que lo conseguí en una marca mucho más barata, al igual que la sibu, tomo Carnitina, y pues aún no me he pesado, hasta el lunes...ya veré cómo me fue en la semana.

Respecto al ejercicio, sigue igual, camino mucho (aprox 1 hora 5-6 días a la semana) y tomo casi 2 litros y medio de agua, sigo sin comer comida chatarra, aunque los dulces es imposible dejarlos, pero las papas fritas y los pastelillos definitivamente los he abandonado.

Por una parte me han subido el ánimo algunas personas cercanas a mi trabajo, ya que me han dicho que desde que entré a trabajar me han visto más delgada y que me veo bien, incluso miembros de mi familia me han dicho que ya no parezco "señora regordeta" (gracias!...notese el sarcasmo), pero yo me sigo viendo con el mismo cuerpo de vaca con obesidad extrema, ok, he notado que la ropa me queda mejor, e incluso los últimos pantalones que compré son algo más chicos (prometo subir fotos pronto!), pero me sigo sintiendo igual de asquerosa que antes...

Respecto al título de la entrada, quiero lucir linda para mi próximo cumpleaños, ok, faltan 4 meses, pero es el tiempo justo para eliminar los kilos de grasa que me sobran...y unos cuantos más, el año pasado se vio arruinado por la "famosa" Inluenza, ya que justo para esas fechas planeaba hacer una reunión en un bar-karaoke y por la dichosa epidemia cerraron ese tipo de lugares por una semana, y pues este año quiero compensarlo y quiero lucir hermosa...lo más que se pueda, quiero verme irreconocible, ya es hora.

Y pues...por el momento creo que es todo, termino con lo que comí hoy: 2 taquitos de pollo, 2 lt de agua, 1 caramelo y una taza de chocolate caliente light...No sé bien la cantidad de calorías pero entre 600 y 800...Lo sé, soy un asco.

Un mega beso a todas!!!

domingo, 3 de enero de 2010

Empezando el 2010

Hola chicas! lamento mi desaparición, sigo sin compu y mi hermana me presta la suya pocas veces. Sigo en el trabajo aunque ahora tuve semana y media de vacaciones yay!



Respecto a la fiesta, estuvo súper! Me sentí muy bien ese día pues una semana y media antes hice ayuno casi casi total, durante ese tiempo comí muuuy poco y logré bajar casi 3 kg! Justo un día antes me fui a cortar el cabello y me depilaron las cejas, y pues el día de la fiesta me peiné y me maquillé, cosa que NUNCA hago, me puse un lindo vestido negro y tacones altos y llegué, de hecho una de mis compañeras me saludó y se me quedó viendo y le dije ¿Qué, ya no me conoces? y puso una cara de asombro y me dijo "No manches! te juro que no te reconocí, te ves guapísima!" Y claro me sentí en las nubes, y más porque varias personas me dijeron lo mismo, "te ves súper bien" "me encantó tu corte de cabello" WOW! les juro que ya no puedo esperar a mi meta final para sentirme así DIARIO! De hecho, un chico que supo que estaba haciendo ayuno, me felicitó y me dijo que tenía su apoyo si estaba segura de seguir con eso, y que si él veía que de plano estaba súper obsesionada cuando físicamente estuviera bien, él me iba a decir para que terminara con eso. No tuve palabras! Sólo sonreí y lo abracé, fue todo, me sentí muy rara al respecto por cierto.

En fin, a la hora de la comida sólo pude ocultar el spaguetti que sirvieron tirandolo poco a poco en una servilleta que puse sobre mis piernas, lo demás fue imposible, así que me comí la mitad y la otra se la di a uno de mis amigos que se había quedado con hambre jejeje. Después me puse a bailar un rato para quemar la sopa, y eso que no me gusta bailar, pero bueno, era casi necesario.

En conclusión, me la pasé muuy bien, y más porque la mayoría notó que he perdido peso y me lo dijeron!!! Eso fue lo mejor del día. Y ya después de la fiesta, algunos chicos y chicas vinieron a mi casa y empezamos a ver la peli de Harry Potter, pero estabamos clavados en el chisme jaja. Después se fueron las 2 chavas que estaban y nos quedamos 5 chavos y yo....NO piensen nada malo, nos pusimos a ver una de las temporadas de Friends y a las 6 am se fueron 3 de ellos y a las 9am los 2 que quedaban. Y así terminó ese día.


Pasando a otras cosas no tan felices...El 25 de Diciembre a la 1:30am, habló una tía, dando una terrible noticia. Su mami había muerto 15 min antes, era mi tía abuela favorita, me cuidó mis primeros 4 años de vida y "adoptó" a mi mamá. Era una de las hermanas de mi abuela materna y mi mamá siempre la llamó a ella así, "mamá", ya que mi madre quedó huerfana a los 4 años. Les juro que cuando supe, no sé, me sentí rara, como si Ashton Kutcher fuera a salir detrás de mi diciendo "You've been Punk'd!!" De hecho no quise ir al velorio, en parte por mi niño para no llevarlo a eso, y en parte porque me negué a creer que eso fuera cierto, hasta que llegué a medio día al panteón, me cayó el 20 por decirlo así, me puse a llorar y abracé a mi tía como nunca, le dije que no era cierto, que eso no podía estar pasando. Después me dijo que en sus últimos momentos ella le dijo que no me escuchaba, que de seguro estaba haciendo alguna travesura, se acordó de mi como cuando era una niña pequeña y pues eso sólo desató más mi llanto.

Lo peor de todo es que no tuve la oportunidad de verla, de abrazarla y decirle que la quería por última vez, eso es lo que más me duele, tal vez si días antes hubiera hecho eso, no me sentiría así. Yo la quería muchísimo, y siempre la recordaré, y cada vez que pienso en ella no puedo evitar llorar, no puedo evitar sentitme mal por no haberle dado un último abrazo, un último beso. En la familia nos costó trabajo aceptar esta noticia, más que nada porque no estaba enferma, dentro de todo estaba bien, semanas atrás había sufrido una caida, lo que le dejó una costilla rota, pero se estaba recuperando muy bien. Mi tía dijo que esa noche cenó bien y se acostó tranquila, que la despertó cerca de la 1am y le dijo que le faltaba el aire, le dijo lo de mí y se despidió, y ya. Eso fue todo. Mi mamá dice que eso la deja tranquila porque no sufrió, pero a mi no, porque no pude verla por última vez. Ok, ya tenía 92 años, casi 93, pero estaba bien. Sonará a cliché, pero no es justo, y diré lo que dicen todos..."Si pudieran darme 1 día más..." Creo que hasta ahora esa frase me sonaba estúpida, y ahora lo entiendo...

Y bueno...No quiero amargarles el día, fuera de eso todo va bien, después de 2 semanas de comer lo que se me antojaba, ayer me pesé y estoy igual que el día de la fiesta, 68kg y espero bajár más. Al fin dejé los 70's y estoy más empeñada que nunca en dejar los 60's.

Un mega beso a todas y FELIZ AÑO NUEVO!!!! Este año empezamos de nuevo con todo, un años más chicas para lograr nuestras metas y sueños. Ana nos da un año más.