domingo, 29 de noviembre de 2009

A una semana...

Hola chicas, muchisimas gracias por sus comentarios de ánimo y consejos...Me encantan!! A las que aún no seguía ya lo estoy haciendo y pasaré pronto a visitarlas.

Les cuento que estoy a una semana de la dichosa fiesta para la que me he praparado, y los últmos 3 días he sobrevivido a base de agua y tortitas de arroz, sólo 3 al día son como 90 kcal. Y claro mi amada sibutramina, una cápsula a las 8am y la otra a las 3 para evitar que me de hambre al llegar a casa. Me he sentido de maravilla, incluso he logrado evitar antojitos. Por ejemplo, ayer me reuní con unos amigos y por la tarde decidimos ir a una plaza comercial para ir al cine, llegamos a las 6:30 y nuestra película empezaba hasta las ocho, y claro no faltó que dijeran "Nos da tiempo para comer algo" Les juro que pensé que no tardaría en correr a McDonald's y comprar alguna basura para comer, pero para mi sorpresa no lo hice, traía en mi bolsa una tortita de arroz y eso comí...En realidad sólo la mitad ya que mis curiosas amigas la probaron y cuando preguntaron si no iba a comprar algo de comer salí con el infalible "He estado enferma del estómago, prefiero evitar las grasas por hoy" Jaja! Ni siquiera sospecharon, y como un par de horas había tomado sibu, pues ni siquiera sentí hambre, además tenía mi botellita de agua y me atasqué de esta.

Hoy en la mañana, después de mi visita al baño, me quité la pijama y me subí a la báscula... OH POR DIOS!!!! 70kg...No puedo creerlo, hasta hace semana y media seguía marcando 73kg...En verdad estoy MUY sorprendida. Y en realidad me he sentido muy bien, nada de mareos, ni dolores de cabeza...Definitivamente ya no hay vuelta atrás, Ana me lleva de la mano y pienso seguir así, al menos hasta que llegue a mi meta y estoy cada vez más cerca.

Esta semana me he comprometido a seguir igual y espero bajar al menos un par de kilos más, sé que no me veré preciosa en la fiesta, pero al menos menos gorda que el año pasado cuando asistí con 85kg =S Ya les pondré las fotos comparativas después.

Así que este es el resumen, 3 kg menos en semana y media y me siento GENIAL! Adoro la sibutramina y los pretextos para evitar las comidas. Nadie ha sospechado y espero que sigan así.

Un mega beso a todas y MUCHISIMO ánimo!!!

jueves, 12 de noviembre de 2009

Menos de un mes

Hola! De nuevo desaparecí por más de un mes. Lo siento!!! No he tenido computadora y mi hermana me presta la suya muuy de vez en cuando. Así que aprovecharé esta entrada.

Resulta que ya estoy en los 73kg! me siento bien aunque sé que no es suficiente, estoy a menos de un mes de la dichosa fiesta y no me siento lista físicamente, siento que no se me nota lo suficiente como para que se den cuenta de que perdí unos kilos, pero al menos sabré que los perdí. Mi meta es llegar a los 68 o 70 kg, para no sentirme tan obesa. Les puedo decir que ya siento mis huesitos de la clavícula y se ven un poco, luego subo una foto, no saben lo mucho que ansío que se vean sin necesidad de hacer algun movimiento.

Respecto a la dieta...Puesss, he dejado la carne y el pan, no totalmente pero he reducido considerablemente su consumo, al igual que refresco, ahora sólo tomo agua y té, con mucha menos azúcar de la que acostumbro tomar y claro, dulces NI EN SUEÑOS!! no tienen idea de cómo sufrí en Halloween con tantos dulces en la casa!

Creo que todo va bien por el momento, en mi trabajo, en mi casa, tiene mucho tiempo que no me sentía así, como dicen, "todo va viento en popa". Mañana(hoy?) es el cumpleaños #18 de mi hermana menor, su novio que vive en otro estado le dará una sorpresa y saldremos a comer todos en familia. El viernes es probable que vaya al cine con una amiga y sus compañeros de escuela y el sábado...No estoy muy segura de lo que haré. Todo a su momento supongo.

Deseenme suerte en estas semanas que vienen, ya que necesitaré de tooooda mi fuerza de voluntad para lograr bajar 5kg al menos.

Un beso ENOOOOORME a todas y prometo visitarlas!!!

sábado, 3 de octubre de 2009

Resumen del mes...

Uff! Casi un mes sin escribir...Han pasado varias cosas, unas buena unas malas...

El pasado Lunes 14 de Septiembre falleció mi abuelita, bueno, en realidad era mi tía abuela pero siempre la vi como abuelita y no sé, me sentí muy rara, cuando me dieron la noticia no pude llorar, nunca puedo en esos casos, como que no me la creo y pues cuando fui unos días después a su casa y me di cuenta de que en realidad no estaba...Quise llorar, pero tengo la estúpida cosa de no llorar en público y pues me aguanté y pues ya no me han dado ganas. Sé que no tengo que llorar y que el que no lo haga no significa que no la voy a extrañar, claro que la extraño y la quise muchisimo y así quiero recordarla.

Respecto a otras cosas, ya estoy trabajando, es en una cafetería, es muy chiquita y pues el chiste es salir a los negocios que están alrededor para llevar pedidos y tomar la órden, es algo cansado y tengo que madrugar, ya que es de 7:30 am a 4:30pm que en realidad voy saliendo como una hora después pero bueeno, y hago de 40 min a 1 hora de camino, pero está bien. Lo mejor de todo esto es que apenas llevo 2 semanas y media y bajé 2.5kg!! Sólo con ese ejercicio, caminar y caminar y caminar, de comida he evitado las grasas y ahora tomo mucha agua, al menos ahora sí llego a los 2 litros porque antes ni a uno llegaba.

Justo ayer por la noche me pesé y vi que marcaba 75kg, pero como tenía sueño pensé que estaba delirando, me bajé y me volví a pesar...Lo mismo. Aún así no lo creí y hoy en la mañana me pesé de nuevo...ES CIERTO!!!! Estoy más que feliz y si me estaba dando flojera seguir en el trabajo, ahora ni loca lo dejo! Al menos hasta que llegue a mi meta, además a nadie le cae mal dinero extra.

Físicamente aún no se me nota, la ropa se me ve igual y yo me siento igual, pero bueno, son sólo 2.5kg, cuando baje más espero que se note. Tal vez suene patético, pero no puedo esperar los comentarios de "que bien te ves!" "¿Has bajado de peso?" En verdad, al menos será un pequeño estímulo para seguir.

Lo único "malo" es que mi compañera de trabajo es flaquita flaquita, está algo feita pero es delgada, que es lo importante. Y pues algunos de mis "clientes" ya me preguntan por ella y no lleva ni una semana!!! O me dicen "Que me pase a cobrar tu amiga" ush!! como me enoja eso, pero bueno, más o menos los entiendo porque obvio prefieren que los atienda una chica delgada a una gorda que da asco, pero en unos meses más, ya veremos.

Y pues, me siento bien, me siento útil y contenta, cansada todos los días pero muy bien anímicamente y más aún que he bajado de peso!

Y bueno...creo que por ahora es todo, ya tengo sueño y aunque mañana no trabajo, quiero levantarme "temprano" para aprovechar el día.

Un beso a todas y muchos ánimos como siempre!!!

domingo, 6 de septiembre de 2009

Gorda y fea...


Al fin tengo computaora de nuevo! Así que ahora, en verdad trataré de escribir más seguido.


Este sábado, fui con unos amigos al Parque Hundido de la Cd. de México, tuvimos un evento tipo "rally" en el que no todos particimaban, y pues mi papel era dar mil vueltas por todo el parque, ya que era una "estación" andante, fue divertido, al final del día me dolían las piernas como si hubiera hecho muchas sentadillas, y me sentía muy cansada, empezamos a las 11am y terminamos a las 2pm, aunque yo llegué desde las 9am. Al terminar nos fuimos a un McDonald's cercano, y pues tenía hambre, bastante! Ya tenía 2 días de ayuno total y pues sucumbí ante una ensalada de pollo a la parrilla, le di el pollo a un amigo y sólo comí los vegetales con un poquito de aderezo light. En una de las manteletas decía que esa ensalada tenía 186 kcal, y el sobrecito completo de aderezo tenía 84 kcal, no sé cuántas le haya restado por haberle quitado el pollo, así que lo dejaré como está. Más al rato se me antojó un helado y compré el cono, que tiene 172 kcal, el que trae chocolate tenía cerca de 400!!


Aún no me peso esta semana, hasta al rato, antes de dormir, hoy estoy ayunando de nuevo, mañana igual, y el martes empiezo la dieta A/P/M, espero no asquearme de nuevo con el arroz. Y pues les informaré como me va.


Les comento algo feo que pasó ayer. Resulta que dentro del parque están realizando obras y pues hay albañiles (obvio) y estaba yo sentada en una banca esperando y pasaron un par de chavas muy delgadas y pues los trabajadores empezaron a gritarles, ya saben "mamacita!" y todo tipo de "piropos" groseros y cuando me vieron (estaba algo lejos de ellos, unos 30 o 40 metros) uno gritò "fea!" y empezaron a reir, luego otro o el mismo, no estoy segura porque ni siquiera volteé a verlos, gritó "GORDA!" pero como éscuchaba música lo ignoré, aunque confieso que me sentí HORRIBLE! Sé que lo que dicen este tipo de hombres a las mujeres sólo lo hacen para molestar, pero, como le digo a mi hermana cuando se queja de que le gritan cosas, "A mi no me molestan porque no valgo la pena" Pero ahora sí lo hicieron, me dijeron lo que soy...una GORDA y FEA chica.


Mi madre me dice que no soy fea, pero por dios!! ¿Cree que no tengo ojos? Sé cómo me veo, soy fea y lo acepto, lo que no acepto es ser gorda y pues ya estoy trabajando en eso, tal vez no cambiaré mi fealdad pero al menos mi peso puedo cambiarlo, y tengo la vaga esperanza que al bajar de peso no me vea tan horroble, o al menos tendrán algo positivo que decir de mi, todo el mundo, incluída yo.


No es fácil, veo el refri y está lleno de cosas que deso comer, pero no lo haré, HOY NO.


Un beso chicas y gracias por sus comentarios! Suerte a todas!!!

martes, 1 de septiembre de 2009

"Querid@" Anónim@:

La verdad no pensaba responder el comentario pero bueeno, me agarraste en mis 5 minutos... Creo que no me conoces como para cuestionar mi maternidad, el que quiera bajar de peso o no, no afecta para nada a mi hijo, lo único que quiero es estar sana.

Ni creas que el 100% de mi día pienso en mi peso, es algo que me preocupa BASTANTE por salud y por estética también. Tanto mi madre como mi padre son diabéticos, así que supongo entenderás una de las razones por las que deseo bajar de peso.

No pretendo llegar a pesar 30kg y verme como un esqueleto viviente, sólo quiero llegar al peso que me corresponde para verme y sentirme bien.

No te juzgo, cada quien opina lo que quiere y yo lo respeto, pero un favor, sin usar groserías ya que no me conoces como para "hablarme" de esa manera. De cualquier forma, si tanto te "molesta" ¿para qué entras a páginas Pro Ana/Mía? De la misma manera, y lo digo de nuevo, NO ME CONOCES, así que no juzgues. Si me conoces y de alguna manera "te afecta" lo que hago o dejo de hacer, hazmelo saber y luego hablamos.
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Para las princesas: Todas saben lo difícil que es esto, no es algo que se elige, gracias por su apoyo y saben que lo tienen de vuelta.

Estos días he andado medio perdida ya que no tengo computadora y mi herman me presta la suya en algunas ocasiones. Pero trataré de seguir pendiente de sus blogs.



Un GRAN beso a todas.

jueves, 20 de agosto de 2009

¿Se podrá?


Hola! de nuevo, lamento mi ausencia. He estado engañando a Ana, simplemente no le he sido fiel, a diario me he atascado de comida, tanto que me da pánico subirme a la balanza y ver lo que me he provocado, los laxantes no me hacen nada, he probado diferentes marcas y la sibutramina "genérica" no me causa gran efecto, llegué a tomar 3 cápsulas y aún así comía, como dijo una chica, es más ansiedad que hambre, y ya ni el cigarro me la quita, incluso mientras estoy fumando tengo ganas de comer algo, es terrible!!! Para colmo, ya dieron la fecha del "baile de navidad" es el 5 de Diciembre...Contando desde Septiembre son 3 meses...No sé si pueda bajar lo que quiero, tengo que hacerlo, el año pasado prometí no ir si no bajaba de peso...y a última hora mis amigos me convencieron y fui, gorda y todo...

Siento tanto coraje contra mi misma! Con ganas de tomar un serrucho y cortarme la panza entera! Quisiera ser hermosa y delgada, y me enoja saber que lo único que me lo impide soy YO MISMA!! nadie me da de comer a fuerza, en mi casa es muy fácil mentir sobre si he comido ya o no, y aún así sigo tragando como muerta de hambre. Lo peor, es que en mi casa siempre hay algo de comer, ok, sí, es bueno, en cualquier emergencia hay algo en la despensa, pero eso no me ayuda...Abro el refri y hay sobras de la comida, salchichas, tocino(bacon, panceta), jamón, mayonesa, y mil porquerías más, en la despensa hay cajas de galletas, latas de frutas en almíbar, jaleas, miel, cajeta(dulce de leche)....nada bueno... Otra cosa, para un evento "deportivo" a unas amigas se les ocurrió la "maravillosa" idea de armar un mini equipo de animación, y pues me apuntaron, ok, PERO el vestuario es falda negra, por muy "larga" a la altura de las rodillas, leggind negros y una playera...Vale, pero como soy una ballena con obesidad, en lugar de verme así: Me veré así!!!: ASCO!

Y pues el dichoso evento es el sábado 29 de Agosto y pues lo único que se me ocurre es ayunar y hacer algo de ejercicio, si no bien un ayuno total, pues a pura lechuguita...ME ODIO!! además parece que lo hacen con la intención de que yo sea el blanco de burlas porque estas chicas son delgaditas y lindísimas!!! Vamos a parecer el musical de "Fantasía" ellas las avestruces y yo el hipopótamo claro...

Creo que ahora sí ya es hora de que use toda la fuerza de voluntad que tengo(si es que queda algo) y me enfoque en llegar a mi meta, si no la final, la más cercana, estoy harta de ser obesa y estar sola, quiero novio!! Ok, ya sé que sueno bastante desesperada, pero pues ya saben, de vez en cuando es lindo tener a alguien que abrazar y besar, y aunque me de muchisima pena decirlo, pero tiene casi 2 años que no beso a nadie!!! y ni hablar de relaciones sexuales porque ya van más de 2 años... =(

Haber si con humillarme en la internet cierro la bocota y me pongo a trabajar en bajar las toneladas que me sobran. De verdad anhelo tanto ser delgada y sentirme y verme hermosa!!

Una disculpa a Ana por mi infidelidad, no me dejes por favor!!!! Te necesito!!! También a todas las princesas, sin ustedes no sé qué haría. Las adoro!!!

martes, 4 de agosto de 2009

Quiero ser hermosa

Me siento terriblemente mal, he comido como si estuviera muerta de hambre. Ayer por la madrugada me comí una bolsa mediana de Cheetos, y muucha Coca Cola y luego qué hice? DORMIR, lo peor!!! Hoy amanecí enferma del estómago, ya que para nada estoy acostumbrada a comer tal cantidad de comida chatarra y de cierta manera me "alegró" que me hiciera daño, no sé, siento que así ya no absorbo tanta porquería, jaja.

Luego, a medio día fui a la tienda y vi un letrero en una farmacia de Genéricos que decía "Sibutramina: $85" No lo pude creer! la sibutramina que se consigue en farmacias "normales" cuesta casi $600! con los mismos miligramos y la misma cantidad de cápsulas, y bueno, la compré, no pierdo nada con probarla, espero que sea igual de efectiva y así me ahorraré bastante dinero, que siendo sincera, la otra sólo la he comprado 2 veces en el lapso de 1 año, pero bueno, así podré comprarla más seguido, aunque no tanto ya que he oido que después de usarla mucho tiempo tu cuerpo ya no reacciona ante esta. Hoy ya no la tomé, ya que debido a mi malestar estomacal ni hambre me ha dado y también compré unos laxantes jeje, ya saben, en caso de atracones.

Respecto a mi peso, ni he querido ver la báscula, espero poder ayunar esta semana y pesarme el domingo y claro, ansío ver resultados positivos. Sé que falta mucho para Diciembre, pero quiero verme hermosa para esas fechas, sobretodo porque cada año en ese mes, con varios amigos se organiza un "baile" y pues hay que ir de vestido y toda la cosa y no quiero verme como costal de papas(de nuevo), no saben las ganas que tengo de usar un vestido strapless y que llegue un poco arriba de la rodilla, como los que usa(o usaba) Nicole Richie, y claro, verme preciosa, probablemente no tanto como ella pero sí mucho mejor a como me vería si lo uso ahora.

Es mi meta de este año, aunque no llegue a la final de 50kg, pero al menos unos 60kg, no me veré perfecta pero ya no pareceré ballenita.


Mucha suerte a todas en sus metas y un gran saludo a todas las princesas!!!

martes, 28 de julio de 2009

Odio la comida!!!!!

Si, lo sé esto es muy común en personas como nosotras, pero ahora es en serio. Ayer, todo iba muy bien, eran las 7 pm y no había comido más que 3 tristes uvas, peeero una mega bolsa de chocolates apareción en mi camino y me comí: 2 mini Snickers, 3 mini bolsitas de M&M's y 1 mini 3 Musketeers y en la noche me atasqué con 6 palitos de queso que nadaban en grasa!! Horror!!! me siento terriblemente mal, y traté con laxantes, porque purgarme no me funciona y pues más malas noticias, tomé un laxante para niños, así que es "suave con el estómago" y no me hizo gran cosa y eso que tripliqué la dosis.

Para colmo, no he tenido dinero para mis laxantes y menos para la sibu, y pues ya dejé varias solicitudes de empleo y estoy esperando que me hablen, lo peor es que tuve que dejarlas con foto y las que tenía a la mano están horribles!! Ok, ya sé que yo soy terriblemente fea(además de obesa) pero en esas fotos no pude salir peor. En verdad, las cámaras me odian, hay veces en que me siento linda y me quiero tomar una foto para actualizar las pocas que tengo mías y cuando veo lo que tomé, me veo FATAL!! Nada que ver como yo me sentía. Así que desde hace tiempo he dejado de tomarme fotos.

Respecto a mi peso...Mmm, no me he pesado desde hace una semana, mi primer pretexto era que estaba en "esos días" y pues generalmente durante ese tiempo subo 1 o 2 kg ya que me hincho más de lo que estoy. Y pues ahora tengo miedo de pesarme con la tremenda comilona que me di. De aquí al domingo haré ayuno y ya en la noche me pesaré, esperando no desmayarme cuando lea los resultados. 


Y bueno, me despido, les mando muchisimos ánimos a todas y el doble a las que están en la carrera, ¡Ánimo chicas! Y hoy sí dejo thinspo, después de la pottermanía jajaja. Un gran besos a todas!!!!

*Respuesta a Luciianaa * En México es fácil conseguir la sibutramina, simplemente vas a la farmacia y la pides con el nombre del medicamente que es Raducil, o en las farmacias de genéricos es Tramentel. No te piden receta médica. De hecho, en México es raro que te pidan receta, creo que sólo para antidepresivos y ciertos somníferos te la exigen. Un beso!

domingo, 19 de julio de 2009

Buenas y malas noticias






Hola! Estoy súper feliz! Resulta que el jueves a las 00:00 hras(de miércoles para jueves) fui con mi BF, mi hermano y mi papá a ver "Harry Potter& The Half-Blood Prince" Está genial!!! al menos a mí me gustó muchísimo!!! Luego, el jueves a las 9 am tenía que estar en un centro comercial para ver la película de nuevo con el club de fans al que asisto desde hace años y en la tarde unos amigos me invitaron a verla en la noche, así que la vi 3 veces en 24hrs!!! y me siento genial! quiero ir a verla de nuevo. En verdad si no la han visto se las recomiendo.

Y bueno, hablando de cosas tristes...No me quedé en la UNAM =( por 3 cochinos aciertos!!! Me da coraje! más que nada conmigo misma, mis papás aun no saben y la verdad no sé si decirles, acaban de irse y se llevaron a mi niño y regresan el martes, para colmo de males discutí con mi madre antes de irse, es raro si no discutimos al menos 3 veces a la semana por eso, eso de independizarme sigue más que en pie, y pues bueno, ahora que no entreré a la universidad, trabajaré como loca para irme en cuanto lo necesario esté listo. Y ya lo pensé bien y no creo que irme a vivir con mis amigos sea una buena opción, al menos no por ahora. 

Y hablando de Ana, no podría estar mejor, debido a la película, los últimos 3 días no he comido my bien que digamos, pero está excelente, ni hambre me ha dado y me siento muy bien, aunque algo cansada, pero bueno, con todas las desveladas se puede justificar.

Por ahora es todo, hoy no hay thinspo, sino imágenes de la película!! Espero las disfruten!

sábado, 11 de julio de 2009

Adiós a los 80's



Hola! Después de 1 mes desaparecida, he regresado, les explico rápido. Mi hermanito (en realidad tiene 32) algo le hizo a la compu y ya no funcionaba bien, y pues la mandamos reparar y se tardaron como 2 semanas más las otras en las que no se podía conectar a internet, etc.

Pero, lo bueno de este tiempo es que ya dejé los 80's, sí, ya estoy en los 77kg, lo sé, sigo siendo una ballena obesa, pero me siento bien, estoy súper concentrada en mi próxima meta(no la final) y sé que lo lograré.

Y bueno, en otro tema, alguna vez comenté que ya estaba planeando salirme de casa de mis padres, y bueno, eso sigue en pie, sólo estoy ahoorando lo suficiente para comprar un refrigerador aunque sea usado, para los depósitos que piden y algo más de reserva, según mis cálculos a principios de Diciembre tendré lo necesario. En fin, el punto es que estaba hablando con un amigo(que resulta que es mi ex) le comenté eso y me dijo que si no fuera porque en su casa no cabemos, me invitaba a vivir con él, y pues de broma le dije "mejor buscamos un depa y nos vamos los dos" Y dijo que sí, y bueno, no estaríamos solos, yo estoy con mi hijo y a lo mejor también se iría otro chavo muy amigo de ambos. La cuestión es que no tengo ni idea!! Entre él y yo ya no hay sentimiento alguno excepto amistad y cariño pues nos conocemos desde hace mucho y él tiene su novia con la que me llevo muy bien, pero no me gustaría que al vivir juntos terminemos mal, ya saben no es lo mismo vivir con alguien así sea tu archirrequeterrecontra amiga. Todavía tengo tiempo para pensarlo un poco, pero, ¿ustedes qué opinan? Me gustaría leer sus opiniones, sugerencias, advertencias, etc. Alguna alguna vez tal vez pasó por lo mismo o algo parecido.

Por otro lado, estoy muuuy feliz porque ya falta menos para la próxima película de la saga de Harry Potter!!!! Digan lo que digan, a mis 22 años soy megafanática de la historia! Y ya no puedo esperar más.

Y...bueno, creo que es todo por ahora, ahora sí me pasaré y comentaré en sus blogs y estaré más al pendiente con el mio. Muchisimos saludos a todas!!!

P.D. La thinspo de hoy es Thandie Newton, es delgadita, hermosa y buena actriz.

jueves, 11 de junio de 2009

Efecto Sibutramina


Ayer me  sentí más que bien, sin hambre y feliz por el peso que logré bajar. Sin embargo, a partir de las 6pm tuve muchas nauseas, aún así a las 10:30pm cené 1 yoplait natural(144 kcal), 100 gr de pechuga de pollo asada(110 kcal) y 100 gr de pepinos(10 kcal) Después de eso, estuve un rato jugando en internet, con más náuseas que nunca, decidí irme a dormir y lo intenté como por media hora, finalmente me levanté y caminé hacia el baño...fue inevitable... sólo tuve que toser un par de veces y mi cena salió. duré un par de minutos tal vez un poco más, un poco menos, los ojos llorosos, rojos, me dolía el pecho, me quedó un sabor horrible en la boca y una sensación de tener algo atravesado en la garganta, tomé agua, mucha, pero no se me quitó, así me fui a dormir, lo cual fue casi imposible porque aún tenía la sensación ácida en mi garganta. 

Supongo que todo esto fue un efecto secundario de la Sibutramina, pero ¿saben algo? No me importa, no es fácil ser delgada y no importa lo que tenga que hacer para lograr mi meta. Confieso que detesto vomitar, pero si eso es lo que tengo que pagar para ser perfecta, lo haré. Y hoy en la mañana mi mamá me dio unas pastillas que son para incrementar la flora intestinal, y después salió el tema de mía, me dijo: "Detesto la sensación al vomitar, yo no sé cómo hay chavas que lo hacen a próposito" Y para mis dentros pensé"Porque quieren ser perfectas" Es todo, yo no me provoco el vómito porque no me gusta, pero si me pasa por la sibu, lo acepto. Hasta ahora estoy bien, comí lo mismo(pollo y pepinos) y mucha agua y nada de nauseas por el momento. Ya les contaré mañana.

Espero que si es un efecto secundario, pase pronto, ya que no me gusta nada y pues seguiré con la sibutramina, ya no hay marcha atrás.

Mil besos a todas!!

miércoles, 10 de junio de 2009

En espera de resultados



Bueno, después de mi larga auscencia, regreso con la noticia de que ya terminé mi curso para aprovar el examen a la Universidad, el examen fue el pasado 6 de Junio, hasta eso no estuvo tan difícil como yo esperaba, excepto matemáticas!!! me gustan pero me son muy complicadas, lo peor es que no sabré los resultados hasta el 20 de JULIO!!! No ha psado ni una semana y estoy toda nerviosa! Espero quedarme, en verdad.

Aparte de todo esto, debido al ajetreo del dichoso curso, bajé 4 kg! Ok, no son la gran cosa, pero me siento feliz, apenas me pesé esta mañana, estaba nerviosisima, pensé que la báscula no se movería ni medio kilogramo, pero fue todo lo contrario 4kg más cerca de mi próxima meta, para la cual me falta sólo 1kg!! Y bueno, ayer en la mañana empezé a tomar sibutramina de nuevo, me inspiró abbiepro ( http://promyself.blogspot.com ) y pues ya he sentido la diferencia, igual me pasa eso de andar todo el día con la boca seca, pero eso es muy bueno, ya que me obliga a tomar más agua, y hoy vi los resultados. Resulta que mi papá necesitaba ir a un aplaza comercial y mi hermana y yo lo acompañamos, a mi queridita hermana se le ocurre decir: "y si desayunamos en Sanborns?" Yo casi me muero!La mayoría de los desayunos están cargadisimos de calorías, y pues...no me pude resistir y pedí unos chilaquiles verdes con pollo :S Aprte tienen queso y crema, MÁS calorías! pero, como me tomé la sibutramina muy tempranito, apenas si me comí una cuarta parte de estos, me empecé a sentir con ganas de vomitar, como cuando te atascas de comida y pues aunque me encanta ese platillo, tuve que dejarlo, y hasta ahorita no tengo naaada de hambre, ya por la nochecita me comeré un yoghurt natural o algo por el estilo. Estoy demasiado animada para recaer.

Además, llevo desaparecida más de 2 meses de un club de fans al que asisto, y pues la príxima reunión es en 2 semanas y quiero que se note la diferencia(más porque mi ex va a ir jojo)y me gustaría recibir un cumplido tipo "Que bien te ves!!", "Te noto diferente", algo así. Ya no puedo caer más en la tentación, ya me cansé de ser gorda y de que la familia me diga "te noto más gordita" Es HORRIBLEEE!!! Así que ahora sí, comeré lo menos que pueda, como dicen en AA, "un día a la vez, por hoy NO comeré"

Así que, les deseo mucha suerte a las que están apuntadas en la carrera, a la cual ya no me pude inscribir por galta de tiempo y de internet:(

Muchos besos y abrazos!!

lunes, 25 de mayo de 2009

3 Semanas después...



Lamento mi auscencia, a mi hermano se le ocurrió formatear la compu y he estado sin internet, por 2 larguísimas semanas, podía acceder desde la laptop de mi hermana, pero no quiese, no sea que por algún descuido descubra el blog.

Además de que estoy en un curso bastante pesado, es para aprobar el examen a la universidad. Es de lunes a viernes de 4pm a 9:30 pm y sábados y domingos de 8 am a 5:30 pm, HORROR!!! pero bueno, ya me quedan dos semanas más y termino, al fin!!Está muy padre el curso, pero es pesado, y los maestros son geniales, menos el de cálculo, porque no entiendo no jota y pues me aburro. Pero fuera de eso, todo está perfecto.

Otra cosa, la semana pasada, la hermana de mi madre anunció que el 20 de Junio se casa su hijo, y mi mamá luego luego: "Ya ve buscando vestido" Y le dije que no iría a la dichosa boda, casi se infarta, pero es la verdad, no quiero ir, en primer lugar estoy más gorda que una vaca preñada y aunque encuentre algo que me quede de seguro se me verá HORRIBLE, y en segundo lugar, ODIO las bodas, y no bailo, ah! y no olviden que en las bodas hay muucha comida y generalmente se ve mal que la dejes, así que mejor le ahorro ese lugar a mi primo(que ni me cae tan bien)y que invite a un amigo más. Mi mamá aún sigue diciendome que estoy a tiempo, pero no, ya lo decidí, no creo bajar 15 kg en poco más de un mes, me conozco, lo más que he logrado bajar son a lo mucho 5 kg, y no quiero resignarme a última hora con un vestido talla ballena, me deprime comprar ropa, veo algo que digo: "WOW!!!" y lo busco en la talla que supuestamente soy y Oh Sorpresa!! NO ME QUEDA, a veces sí entra y cierra y todo, pero se me ve pésimo, así que sigo con mi huelga de ropa y cabello, es decir, nada de comprar ropa, a menos qu sea algo como calcetines, o ropa interior, y naada de cambiarme el look del cabello, ahora lo tengo muuy larga(casi llegando a la cintura) y recto, sólo voy cada 3 meses a que le corten las puntas abiertas, pero nada más. Y hasta ahora voy bien, aunque mi ropa de obesa se desgasta más y más, no importa, así cuando sea delgadita, me haré los cambios necesarios para que todos digan: "WOW!! Te ves preciosa!" Y ya nadie me tenga lástima por ser gorda.

Gracias al curso, creo que he comido menos, desayuno poco para aguantar en el día, no como, y ceno algo súper ligero, es difícil, y ni siquiera me he pesado, no aún, tal vez el fin de semana.

Les mando un saludo a todas!

viernes, 1 de mayo de 2009

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!




Pues que puedo decir? Hoy cumplo 22 años...se me hacen demasiados años y siento que no he disfrutado ni la mitad de ellos. Cumplo 22 años con unos espeluznantes 78kg, uno menos y llegaba a mi próxima meta de 77kg. Hace 2 días que ayuno y no pude lograrlo, y para colmo, hoy significa PASTEL! y ni modo de no comer, porque es mí pastel...No sé, nunca me han gustado mucho los cumpleaños, al menos el mío, eso de ser el centro de atención no me gusta, y tampoco eso de estar de telefonista la mayor parte del día, ok, son mis familiares y amigas, y sé que lo hacen porque se acordaron de mi y me aprecian, pero nunca he sido fanática del teléfono para ser honesta. 

Para este día yo quería ir a un bar karaoke, pero como ya comenté en el post pasado, por cosas dela dichosa "Influenza Porcina" toooodos esos lugares se encuentran cerrados :(  Y bueno, en 15 días es el cumpleaños de una de mis mejores amigas y 15 días después de otra y 15 días después de otra jaja, así que no faltarán los festejos...espero.

Y bueno, mis planes para hoy, son "cena" y pastelito con mi familia, un par de tías, mi abuela(ewww!) y...nada más...¿divertido no? jajajaja. Siempre algo pasa en mis cumpleaños, nunca es lo que quiero, ni siquiera aproximado, por ejemplo, yo que quería hacer algo super especial para mi cumpleaños 21...Mis padres se pusieron de roñosos, si hacía fiesta en la casa, terminaba antes de la 1 y si salía, tenía que llegar a esa hora. Sé que no soy la mujer más madura de 22 años, ni la más "experta" pero me tratan como a una chiquilla, y todo porque temen(o creen) que ando de puta cada vez que salgo, ok, ya tengo un hijo de 5 pero ellos no saben qué pasó y me duele que me juzguen así. Pero bueno, en fin, hoy no hay thinspo porque a lo mejor me compro mi pastel favorito y me atiborro de este(aunque luego tramite una devolución...) y pues puras imágenes de cumpleaños. Ya les contaré cómo me fue.

Mil besos!!! Las quiero muchisimo!!!

sábado, 25 de abril de 2009

Sólo quiero ser feliz


Gracias a una "epidemia" de influenza o "Virus Porcino" en México, prohibieron las clases desde el viernes hasta nuevo aviso, lo cual significa que no podré ir a mi curso de ingreso a la Universidad, así que mi esmerado semi ayuno se ha venido abajo, estoy en casa y sólo veo comida por todos lados, tan bien que iba! además me sentí bastante animada con el curso, salir de la rutina y mantener mi cerebro más activo de lo normal. En dos días de semi ayuno había bajado casi medio kg, y ahora...ni modo, tendré que cerrar mi bocota lo mejor que pueda.

Respecto a eso, me he sentido maaal, en el sentido de que no quiero ser gorda, lo odio! Y no sólo me quejo, ya desde hace un tiempo he hecho algo para dejar de serlo. No puedo ser feliz mientras siga así. El viernes acompañe a mis hermanas de "shopping" y mi mamá "comprate algo, siempre usas la misma ropa" y bueeno, tanto dijo que elegí un bonito pantalón verde y me lo probé...ERROR!!!! Me cerraba y todo, pero...era a la cadera y la panza se me colgaba toda, se me veía HORRIBLE!!! Y si de por sí soy baja de estatura, me hacía ver unos 10 cm más chica, y OBVIO no me lo compré, tal vez en unos kilos menos. Y mi cumpleaños es en menos de una semana y no voy a llegar a mi peso meta para ese día y si las cosas siguen como ahora(con la epidemia esa) no voy a poder hacer lo que tenía "planeado", ya que alertaron que no vayamos a lugares concurridos y cerrados, y desde hace mucho tengo ganas de ir a un bar-Karaoke, y pensaba que para ese día estaría genial ir con algun@s amig@s, pero por lo visto no creo que sea posible, en parte por lo del virus y en parte porque mis ánimos no están muy bien.

Hace un momento vi un video de una chica gordita que se veía muuy feliz(al final pongo el link por si quieren verlo) y me pregunto si ¿es realmente posible ser gordo y ser feliz? Digo, muy bien por la chava, pero en mi caso no lo veo posible, yo misma no soy feliz siendo gorda y no lo seré hasta que sea la chica delgada que aspiro a ser. Sé que aún me falta mucho, muchisimo, pero con constancia sé que lo voy a lograr. Tengo que.

Así que...seguiré con el ejercicio y con la "dieta" y veremos que pasa.

Saludos y besos a todas!!

Vean el video, me puso a pensar en si puedo ser feliz tal y como estoy...


domingo, 19 de abril de 2009

Regreso a clases




Bueeno, ya mañana es mi último día de libertad jeje, bueno, me refiero que de nuevo tengo que levantarme tempranito para vestir y llevar a la escuela a mi pequeño, y después de eso me voy al museo de Ripley(aunque usted no lo crea!) y al de Cera con una amiga y sus amigos jaja Recuerdo que fui a ese museo hace uff! como 6 o 7 años!! Y el miércols...al dichoso curso para entrar a la Universidad, de cierta manera estoy emocionada y por otro lado me da muuucha flojera, más que nada por el horario, es de 4pm a 10 pm!! y espero que no den clases el día de mi cumple (1° de Mayo) se supone que aquí en México es festivo y nadie(o casi nadie) trabaja y/o va a la escuela ese día, y pues nooo, yo tenía planeado ir a un bar-karaoke ese día! y ya a las 10pm me da flojera empezar jeje.

Y pues hablando de Ana, como que sí, como que no, he medio ayunado ya que no me atasco de comida pero tampoco de jo de comer, lo único malo es que he detestado el agua, he estado tomando  o Coca Cola regular o jugo de uva, pero por el azúcar no  ayuda mucho que digamos. No lo sé, a lo mejor trataré con esos polvitos saborizantes de agua sin azúcar, aunque saben horrible!! pero por desgracia lo que evito comer en calorías me lo da la coca, por desgracias es mi más grande vicio, estoy más dispuesta a dejar el cigarro que la coca cola, que patética soy!

Por cierto, mil gracias por sus comentarios de apoyo, en verdad me ayudan, y me alegra saber que no estamos solas en esto. Saben que cuentan con todo mi apoyo y si alguna vez tienen ganas de platicar, aquí me encuentran ;)

y bueno, las dejo, aún tengo cositas que hacer, por cierto, la thispo que pongo es parte de la que tengo en las paredes de mi habitación, son recortes de revistas como Vogue, Vanidades e In Fashion, confieso que soy a jena a todo eso de la moda y cosas "girly" pero traen muuy buenas thinspo!, espero les guste. Mil besos a todas! y mantengan sus ojos fijos en sus metas!! Las quiero!!

viernes, 10 de abril de 2009

Comida Familiar




Ok, empezaré diciendo que el lío de la hamburguesa fue general, es decir, a mis padres y a mí nos cayó mal, yo la vomité al momento y a mis padres...bueno, sería desagradable explicar lo que unas horas después les causó, así que espero me entiendan. No sé, tan ilusionada que estaba! No es que quiera volverme mia, pero no sé, el que todo saliera tan fácil ese día, me dejó con una pequeñisima esperanza. Me recuerda a cuando estaba embarazada, del 2° al 4° mes no hice más que vomitar, me hice sin quererlo ana/mia, pues en mi estupidez adolescente pensé que si no comía no me darían nauseas, y pues no comía...pero seguía vomitando, en este tiempo pasé de pesar 66 kg a 55kg, estaba tan delgadita! Y después de esa fase de ascos y demás, mi aparato digestivo quedó muy sensible, si tosía demasiado fuerte se me regresaba la comida, así que ni toser podía, y eso me duró unos 3 meses más.

En fin, después de eso sigo con mi dietita y ya bajé 1 kg! yay! Ok, no es mucho, pero para mi es todo un logro, y más en menos de una semana, para mi es bastante. No hago mucho ejercicio que digamos, sólo salgo a caminar al parque por unos 40 min aprox. y una pequeña rutina en casa, ya junto hago 1 hora y media de ejercicio, un poco menos tal vez. Si por mi fuera estaría en un gym desde el alba hasta el anochecer, pero por ahora no tengo trabajo y no puedo costearlo, y con un pequeño de 4 años es casi imposible, y menos ahora que está de vacaciones. Ya veré luego.

Ah sí! Antes de que se me olvide, hoy hay comida familiar en mi casa, que flojera! lo bueno es que mi madre preparó cosas que de solo verlas me da un asco terrible, así que tal vez ayune, tal vez no, todo depende de mañana, porque mi familia es muy rara, si está gorda MALO, si estás muy flaca MALO, si estás a dieta MALO, si no lo estás, MALO, así que me perderé un rato a la hora de la comida y sacaré el ya muy famoso "Ya comí".

Ahora sí, para terminar, mi thinspo de hoy es Taylor Momsen, quien interpreta a Jenny Humphrey en la serie "Gossip Girl" ¿Por qué ella? Pues porque me encantan sus piernas largas y delgadas y sus brazos, además de que es muy bonita y talentosa.

Besos a todas las princesas y que tengan bonito fin de semana, no creo escribir sino hasta el lunes. Nos vemos entonces!

martes, 7 de abril de 2009

Mia llegó sin avisar + Meme!




Hoy me pasó algo raro. Resulta que estaba dispuesta a comer una patética ensaladita por eso de la dieta en la que estoy, cuando llega mi padre con unas hamburguesas DELICIOSAS que venden cerca de mi casa, y al verla se me hizo agua la boca!, no resistí más y más me tardé en pensarlo que en devorarme aquella delicia, pero no contaba con que ya para dar el último bocado, me dieron muchísimas nauseas, como si comiera algo mega asqueroso! Como si alguien en mi cabeza me dijera "Mira lo que tragas!" "Una vaca se come a otra" y no pude más y la saqué, así nada más, apenas me dio tiempo de llegar al baño, y pues obvio mis padres se asustaron y confieso que yo también, no me lo esperaba! y salió todo! y tan fácil! cuando me cuesta muchísimo trabajo si yo me provoco el vómito, no lo entiendo, tan vez me cayó mal comer todo eso cuando he estado casi 2 días a menos de 600kcal, pero se me hace muy pronto para eso, que yo sepa, suela pasar pero cuando llevas un muy buen tiempo comiendo así. Fue raro, pero confieso que me sentí un poquito bien, pues ya no me sentí "tan"culpable por haber roto la dieta al segundo día.

En fin, pasando a otra cosa, recibí mi Primera Nominación a un Meme!! Me siento muy feliz!! ^.^ Y bueno, lo pongo a continuación:

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.


1. Persona que me nomino:
http://danieladarko.blogspot.com/ (Gracias de nuevo y ánimo!)

2. Listo!

3. Valores importantes:

* Amistad
* Honestidad
* Responsabilidad
* Sencillez
*Libertad

Menos importantes:
* Tolerancia
* Fidelidad
* Amor
* Autocontrol
* Solidaridad

4. Nominados
http://promyself.blogspot.com/
http://enamorana.blogspot.com/
http://dreamdollsky.blogspot.com/
http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/
http://queriendoserprincesa.blogspot.com/
http://conmigomimeyo.blogspot.com/

5. En esto estoy:P

Y bueno, por hoy es todo, gracias de nuevo a Dannie y suerte y besos para todas!

P.D. La thinspo de hoy es Sara Rue, una actriz que estelarizó la serioe "Less Than Perfect" del 2002 al 2006. Bajó mucho de peso y ahora está casi irreconocible! Eso es lo que quiero lograr...

domingo, 5 de abril de 2009

Sólo por hoy





Hoy, he comido como 50 gr de cacahuates, sin sal, así solitos y menos de 300ml de Coca Cola regular, podría ser de dieta, pero el sabor no me gusta, y ni hablar de la Coca Cola Zero, Guacala!! Ha sido algo difícil, hoy había cosas ricas para comer, pero dije NO!, se me antojan y mucho, pero algún día podre comerlas de nuevo. "Sólo por hoy" Es lo que me he repetido todo el día y es lo que me diré mañana y los días que sean necesarios...Bueno, de hecho mañana inicio una dieta más formal que encontré en un foro, recomendada por una chica que bajó 10kg en un mes! Y hasta eso no está tan mal, al día se consumen un poquito más de 500kcal, que para empezar no creo que esté tan mal. Lo único que me va a "doler" dejar es mi amada Coca Cola, soy adicta jeje. Pero bueno, cuando pueda verme al espejo sin sentir nauseas no creo extrañarla tanto.

Mi thinspo de hoy son algunas de mis modelos favoritas de America's Next Top Model. Me encanta ese programa! Fuera de que es algo superficial y lo que sea, es una buena fuente de Thinspiration, además de que me hace ver(una vez más) que no soy perfecta y que podría ser igual de delgada que alguna de ellas. En órden de aparición son: Chantal (Ciclo 9), Kahlen (ciclo 4), Jaslene (Ciclo 8) y Heather(Ciclo 9).

Creo que por hoy es todo, no me siento muy motivada, pero quería escribir hoy. Muchos besos Princesas!

miércoles, 1 de abril de 2009

Exactamente a un mes




Exactamente estoy a 1 mes de mi próximo cumpleaños, y no sé, se me pasó muy rápido este año, desde el año pasado que he tratado de ser Ana, sólo he perdido 12 kg, se me hace tan poco! y más para un año! ese es casi el mismo peso que quiero bajar en 1 mes, y no sé, por una parte siento que puedo lograrlo y por otra siento que ni de broma lo voy a lograr.

Por mientras, la próxima semana me iré a trabajar a la "famosa" Feria del Caballo en Texcoco Edo. de México, con mis primos, y pues el horario es de 11am a 5am, y no importa el trabajo, mi estrategia es comer lo menos posible, diría que nada, pero con ese horario, es probable que al tercer día me desmaye, y más porque no estoy acostumbrada a ayunar y realizar actividades al mismo tiempo. Así que, no sé, unos 2 bocaditos al día estarán bien, y mucha agua claro.

Tengo que bajar 10 kg para mi cumpleaños, quiero verme, si no perfecta, al menos un poco menos gorda. 

Hoy, comí una empanada de carne y vegetales y llevo casi litro y medio de agua. Me he sentido triste porque nadie me visita, por cierto, en caso de que alguien de la Cd. de México me lea, estoy regalando 9 cachorros de labrador y a la mamá, por si alguien se interesa.

Y bueno, la thinspo de hoy es la siempre bella Halle Berry, es preciosa, muy buena actriz y lo más importante: delgada!! Así me quiero ver...Algún día, algún día. Besos princesas!!

domingo, 29 de marzo de 2009

Ana no me quiere


Pues...Este fin de semana casi no he probado bocado, el viernes me encerré en mi habitación con el pretexto de tener mucho sueño y aunque sí dormí un rato, me quedé leyendo y acomodando algunas cosas que tenía fuera de lugar. El sábado..."desayuné" media manzana y "cené" una naranja. Y a estas horas me duele el estómago, estoy tomando un té de Jazmín y fumando un cigarro. Y bueno, viendo el blog de otra princess, me hizo recordar que uno de mis "sacrificios" por así llamarlo es que no voy  a cambiarme el corte de cabello hasta que logre mi meta, no vale la pena gastar en un buen corte si mi obesa figura lo va a estropear, además, ya que sea delgadita, impactará más mi nuevo look, ¿no creen? Lo mismo con la ropa, me tengo prohibido comprar ropa hasta entonces, si acaso algo que necesite, como ropa interior o calcetines, pero nada más!! Seguiré con mis trapos de siempre hasta haberme convertido en princesa.

Vaya...sí que soy aburrida, con razón nadie me visita jajajaja. Pero bueno, sirve para desahogarme, me lean o no. Si go leyendo varios blogs, a veces comento, a veces no, sigo comprando revistas thinspo, sigo tratando de dejar de comer. Y no saben cuánto quiero que se me note!! Falta casi un mes para mi cumpleaños y me duele admitir que no podré lograr mi gran meta para ese día, ¿cuánto se puede bajar en 4 semanas? Sin morir en el intento claro. No quiero vomitar, no puedo, más bien, me lastima mucho y termino con dolores de cabeza, pecho y espalda, me cuesta muchísimo trabajo y no saco ni el 10% de lo que comí. He intentado el truquito de la liga en la muñeca y cada vez que pienso en comida me doy un ligazo, pero naaada, soy débil y por eso Ana no me quiere, por eso se burla de mí y a diario me recuerda que nunca podré ser parte de la realeza, me ridiculiza diciendome ¡vaca gorda! que aunque es cierto, para lo único que me sirve es para llorar por ser obesa mientras devoro una bolsa de papas fritas. Me dice que mientras siga tragando nadie me va a querer, nadie. Me recuerda una y otra vez que esa es la razón por la que no tengo novio, ni siquiera un pretendiente. Me susurra al oído que soy débil, una vaca débil, una pobre gordita sola, sin nadie que la quiera.

¿Por qué Ana?...¿Por qué yo que te deseo con todas mis fuerzas, no me tomas entre tus manos?, ¿Por qué a las que quieren apartate de su lado, son a las que más te aferras?, ¡¡¡Mirame a mí!!! ¡Aquí estoy! Implorando por tu prescencia, añorando tu atención, deseando a cada instante ser parte de ti y de tu reino y no me ves. Sé que el que yo trate no es suficiente para ti, pero es la misma razón por la que te necesito, enseñame, guíame, sola no puedo.

viernes, 20 de marzo de 2009

Viernes depresivo


Viernes...lo que daría por tener una cita...bueno, sí la tengo, hoy a las 10pm en la T.V. para ver una película. Pero bueno, eso me gano por ser una cerda, si fuera delgada y hermosa de seguro tendría novio, nadie quiere un saco de papas como pareja.

Hoy, he comido una tortilla tostada con limón y sal y hasta ahora llevo casi un litro de agua, tengo hambre, y en el refrigerador hay un guiso que le queda delicioso a mi mamá...pero tiene muchísimas calorías! Imginense, es pechuga de pollo rellena de queso para gratinar, jamón y hecha rollito, y aldededor tiene una tira de tocino, y ya cocido va bañado en una salsa de pimientos rojos y crema...Es delicioso!! pero imaginense! uno de esos y tendría que hacer ayuno por una semana, y mis fuerzas no me lo permiten, más de dos días me es imposible hacer ayuno total, hoy justamente empecé un ayuno parcial, y mi "meta" es aguantar hasta el lunes, y ese día iré con una nutrióloga...Pff! haber que me dice, "usted es una vaca" de seguro jajaja.

Por ahora he tapizado(casi) mi habitación con thinspo, haber si uno de estos días subo una fotito, y me dicen (Quién?) qué les parece.  Por cierto, si alguien (quién?) lo notó, cambié la imagen del blog y la dirección, me parece que pickmeana es más fácil de recordar que fatandlonely, además el que Ana me quiera a su lado es lo que más deseo, sé que lograré que me quiera y que me llame a su lado, tengo que lograrlo!

Y bueno, me voy, regresaré en uno o dos días a revisar si alguien(quién?) me ha dejado comentarios, que no creo, el último fue un enlace a una página de Thinspo que ya conozco. Chic@s, si alguien pasa por aquí, deje comentarios, en serio!! siento que le escribo a la pared, todas necesitamos apoyo, y yo entro a varios blogs y comento, les pido lo mismo. No importa asi es sólo para decirme que soy una vaca asquerosa o si son palabras de aliento, se agradece(?) de todos modos.

Mil besos princesas!! Y de nuevo, suerte a l@s que están en la carrera!

martes, 17 de marzo de 2009

Se me fue la carrera...me voy yo.


Hoy ando algo triste. Llevo semanas buscando una carrera, y hoy, hace un par de horas, me entero que el domingo 15 se cerraron las inscripciones para una carrera, http://ixwanttobe.blogspot.com ( Y me da más coraje porque la carrera se ve GENIAL), bastante estricta y con más variedad de puntaje que en otras que he visto anteriormente. Lástima que ya no pude entrar, pero seguiré con mi "dieta", es tan difícil dejar de comer!!

Hace un tiempo me dijeron que en esas clínicas en donde te recetan gotitas o chochitos, bajas muy rápido de peso, y pues me gustaría intentarlo, sólo necesito conseguir un trabajo para poder costearlo. Además, ya está decidido, a más tardar a finales de Julio o principios de Agosto, me voy de la casa de mi padres, ya no puedo, como mamá, valgo madres, consienten a mi hijo como nunca y claro, cuando hace alguna grosería, ¿quién es la culpable? YO! porque yo soy la mamá y "no lo educo" y antes me enojaba, pero ya, dejaré de hacer bilis, confieso que muchas veces hasta me vale un cacahuate, me he resignado a que mientras vivamos aquí yo no tengo voz sobre él, sólo cuando les conviene claro. Por ejemplo, él tiene mucho el decir "callate!" cuando alguien le dice algo que no le parece y esa palabrita me tiene hasta la madre! no la soporto, ya he intentado de todo, nalgadas, golpes en la boca, castigos, y naada, y ¿saben por qué? porque cada vez que lo regaño por decirlo, alguien(generalmente mi madre) dice "No le pegues" y hasta dan ganas de darle a ella. Y mi hermana(mayor) es igual o peor, con decirles que mi hijo la prefiere a ella, y de hecho hace rato en la hora de comida comenté que ya no me iban a soportar mucho, y que a Mario tampoco, y todavía me dice "¿Y quién dice que te lo vas a llevar?" Y pues me enojé y como su novio le lleva 20 años, le dije:"Ah claro, si quieres te paso sus papeles, porque de aquí a que te cases, "Fulano" ya no va a poder tener hijos verdad?" Y como es medio boba y nena se enojó y se fue a su cuarto a llorar, y la verdad no me importa, me gusta molestarla.

Así que esas son mis promesas, seguir con la dieta y largarme de aquí. Nada más. Si quiero ser perfecta debo empezar por mi misma, ya lo demás viene después. No podemos tener el control de nuestra vida al 100% pero sí sobre nuestros cuerpos.

Besos mis (inexistentes) princesas!!! Y ánimo a las que están en la carrera!!!

martes, 10 de marzo de 2009

1 Kg??


Oh por dios! Por un lado estoy "feliz" porque en esta semana bajé 1 kg! Ok, no es mucho, pero 4 kg más y llego a mi 2° meta! Seee, lo sé, es muy difícil, pero por ahí escuché que haciendo ayuno absoluto por una semana podría bajarlos, pero seré honesta, no puedo hacerlo, bueno, de poder...tal vez podría, pero de seguro me quedaría a medio camino y vaciando el refrigerador en la madrugada, cosa que resultaría PEOR. Así que, concluí en que bajaré mi consumo de alimentos a la mitad o un poco más si se puede, lo único que me hace falta es fuerza de voluntad, maldita fuerza de voluntad que tanta falta me hace!! Si con el cigarro no puedo! ya traté de dejarlo 2 veces y al final sucumbí ante el vicio, lo más que aguante fueron 9 meses, que bueno, creo que fue "bastante", yo creo que de haber aguantado más me hubiera dado el doble de coraje que me dio el haber recaído. Pero bueno, hablaba de la comida, no del cigarro, que bueno, a final de cuentas son igual de destructivos.

Y bueno, necesito del apoyo de todas la princesas, necesito consejos, thinspo y porras para poder lograrlo, y aunque estamos a principios de mes, mi meta es bajar esos mugrosos 4 kg para Abril, ya que para mi cumpleaños (1° de Mayo) quiero estar más delgada, no creo llegar a los 50 kg que tanto anhelo, pero bueno, al menos unos 70 kg estarían bien, no perfectos, pero bien.

Pues ya me despido, por hoy ha sido suficiente de mi blog, y seguiré visitando los suyos. Mil besos princesas!!!

P.D. Si alguien sabe como puedo poner de dos en dos los avatars de Nicole, Hilary y Giselle que están mas bajao, me dirían? Gracias!

miércoles, 4 de marzo de 2009

15,13,11,9,7...¿y luego?


Hoy encontré una caja que guardé hace algún tiempo, en la que metí bastante ropa que por gorda no me queda o se me ve FATAL, y pues bueno, la estuve viendo y me dio risa que en la cinta con la que está sellada escribí "PROHIBIDO ABRIR HASTA TALLA 7" y que desde que la guardé no m he acercado a esa talla ni por error, al contrario, de ser talla 11 llegué a algo entre la talla 13 y la 15, la 13 me aprieta y la 15 se me ve enorme. Y me di cuenta que todos estos años me he ido por la tangente como le llaman, he intentado muchas dietas las cuales no las llevo más allá de 2 días, he tratado de matarme de hambre y lo logro...pero en la noche me doy tremendo atracón, lo cual es peor ya que a esa hora ni como quemarla. De hecho, he estado pensando que cuando consiga trabajo, lo primero que me voy a comprar será una bicicleta de Spinning o una Elíptica, como me gustan esas dos! Así, cuando coma de más, en la intimidad de mi cuarto podré ejercitarme hsta el cansancio y nadie me verá ni me dirá que ya "fue suficiente".

Y sé que llegará el día en el que seré perfecta y hermosa y podré botar a la basura esa ropa de ballena que uso actualmente y rescatar mis antiguos trapos...o comprar nuevos. Podré ser bonita y al fin ser admirada y si se puede envidiada. Todo eso es un sueño, más grande que el tener una carrera Universitaria, porque por desgracia, así tenga mil doctorados y esas cosas, si eres fe@ no te quieren sobretodo(y desgraciadamente) con nosotras las mujeres.

Y bueno, para finalizar, pido que visiten un blog amigo: http://huellitadeamor.blogspot.com Son  noticias sobre perros abandonados y que están listos para ser adopatados. Mil gracias de antemano, y por favor, si visitan dejen comentarios!

Mil besos princesas!

domingo, 1 de marzo de 2009

Hoy odio a todo el mundo


Sip, así como lo leen(si es que alguien lo lee). Hoy odio a todo el mundo, y si no fuera porque en realidad quiero estar en la computadora, ya me hubiera ido a llorar y patalear en mi habitación, por desgracia, la PC está en el pasillo que va de los cuartos a la sala-comedor en la casa de mis padres y está una tía con mis 2 primos, mi hermano y mis padres, y  mi engendro de 4 años dando una lata terrible, el cual me tiene de cierte manera HARTA, pero no sólo él, TODO me tiene hasta la MADR3!!

No sé, hoy es uno de esos días en los que sientes que vas a explotar, en los que te das cuenta que no puedes controlar nada, por eso, hace unos momentos decidí que aunque Ana no me quiera a su lado me esforzaré al máximo hasta lograr que me acepte, no me voy a dar por vencida, ya estoy harta de que nada me salga bien, de que además de ser una vaca obesa sea fea, fracasada y sin ánimo por nada, nada me impulsa, llevo meses "buscando trabajo" y sólo me hago pendej4, en el momento en el que encuentro algo pongo mil pretextos para no hacerlo. Con la escuela es lo mismo, según yo me muero por empezar la universidad, pero no quiero, se me pasó el año pasado la convocatoria de la UNAM y yo sabía las fechas y me valió, se me "olvidó" una amiga me dijo las de la UAM, y también se me "pasó". No sé, no sé si es depresión o qué? Porque no lloro ni me siento triste, bueno sí, pero no todo el tiempo ni todos los días, pueden pasar semanas enteras antes de llorar de nuevo.

Siento que necesito algo, desde hace un tiempo quiero irme de la casa de mi padres, pero no es sencillo, si estuviera sola lo hubiera hecho desde hace un tiempo, pero tengo un niño y así es más difícil, no sé si el pensarlo demasiado me ha llevado a simplemente no hacerlo, no sé si necesite decir de un día para otro "Me voy". Y algunas veces he pensado estúpidamente en enfocarme en conseguir marido con tal de irme de aquí, pero la verdad no me gustaría, nunca he visto al matrimonio como forma factible de vida.

Pero bueno, volviendo al tema de Ana, la reconsideré y me di cuenta que lo único sobre lo que tenemos control es nuestro cuerpo, lo que ponemos y hacemos con él depende 100% de nosotros. Ya estoy harta de ver ropa hermosa y no poder ni probarmela. Estoy cansada de querer adoptar un estilo y no poder porque no hay tallas para mí. Mi ropa o es de señora o de hombre, no tengo ropa de mujer...más que los calzones. No uso brassiere porque mi busto no es muy grande, pero por ser gorda necesito un 38B y el broche me queda bien, pero mis bubis nadan en las copas, y tengo que usar tops como los que se usan para ejercitarse. No uso ropa pegada para no verme como michelin, ni tacones porque mis pies no soportan mi obesa figura. Tiene más de un año que no beso ni a un perro(pobre perro!) y muchísimo más tiempo desde la última vez que le gusté a alguien, es más, ni los albañiles me chiflan, que bueno, no es algo agradable, pero así de fea y asquerosa estoy.

Voy a reinventarme, y para mi cumpleaños(1° de Mayo) tengo que haber bajado aunque sea la mitad de mi peso meta, así que por favor, si alguien me lee y que sea PRO ANA, y sabe de alguna carrera, aviseme, haré todo lo posible para lo grar ser parte de la realeza.

Mil besos a las princesas!!!

sábado, 3 de enero de 2009

Dilemas de una madre...


Hola mis inexistentes lector@s!!! Pues, hoy vengo a desahogarme un poquito. Hoy, como muchos días de mi último año como madre, casi me vuelvo loca. Mi pequeñin de 4 años a veces me parece insoportable, y yo como pe´sima persona que soy, quiero resolver todo a gritos, no sé por qué, trato de tener paciencia, respiro profundo y algunas veces cuento no sólo hasta 10, pero nada parece resultarme.

Supongo que casi todas las madres quisieramos que nuestros críos fueran más obedientes que un perrito amaestrado; "sientate", "quieto", "no hables", "no hagas ruido", pero esto es muuuy raro que suceda, sí, he conocido uno que otro niño "raro" por decirlo así que en teoría son todos unos angelitos, pero el mio, lleva mi terrible carga genética que a veces creo que lleva más del 50% que le corresponde por parte de la madre, aunque según mi madre yo era peor que un torbellino, y que comparado conmigo él no es tan latosito, y aunque no me acuerdo de mí a esa edad, (o al menos no de esas cosas) pues trato de aceptarlo de la mejor manera posible. 

Y viendolo bien, no es tan mal niño, pero una de las cosas malas por así decirlo es que el pobre no tiene bien definida su figura de autoridad, en algún lado leí o me dijeron que para los niños es algo confuso que otros miembros de la familia, aparte de el padre y/o la madre le den órdenes, y pues lo entiendo, en su caso no sólo su inexperta madre lo reprende y trata de educarlo, también están sus 2 tías, un tío y sus abuelos, y claro no falta el que a la hora que yo lo regaño suelta el famosillo: "No lo regañes!" y pues el niño me toma de broma o que se yo, y claro, la madre (o sea yo) se enoja más y el niño ya ni sabe a quien hacerle caso, y por más que les digo que no digan eso cuando lo regaño pues a veces se les va la onda y lo dicen, y como le digo a mi madre, que el preoblemón que se me va a venir encima cuando viva sola con él...cosa que a veces no quiero imaginar.

Aunque por otro lado ansío mucho el poder tener mi propio hogar y hacer mis propias reglas, y no como un acto de rebeldía(aunque a veces sí lo pienso así) sino pues creo que así conviviríamos mejor él y yo.

Pero bueno, por el momento es todo y espero tener más y mejores noticias la próxima semana. Mil besos a...nadie...puesto que nadie me lee, pero bueno, ya que...