jueves, 20 de diciembre de 2007

No sé si pueda...pero quiero quedarme.


Lamento mi auscencia princesas, pero no he estado muy bien en los últimos días. Comenzaré por decirles que mi entusiasmo con lo de la carrera se vino abajo, he tratado de ser positiva, pero con la más mínima alteración me pongo a tragar como un cerdo, comienzo perfectamente el ayuno, y a eso de las 5 o 6 de la tarde me da por tragar, y del ejercicio ni hablar, dejé el gym porque pretendía hacer un ayuno de 1 semana(el cual no llegué ni a los dos días) y pues no podía hacer mucho ejercicio y pues en estas fechas es ridículo pagar la mensualidad ya que dejan de dar servicio a partir del lunes y hasta los primeros días de enero.

En fin, como habrán leído anteriormente, tengo un hijo el cual amo y odio a la vez ¿Cómo? Se preguntarán, pues sí, lo detesto; toma mis cosas, las estropea, me sigue, me llama “Mami” lo cual me enferma y ha arruinado mi “vida”. Y el tipo que me “ayudó” ni siquiera sé quien es, y no, no es porque sea una puta. Lo sé lo sé, dirán “pues si querías coger...atente a las consecuencias” (como dice mi madre) y la verdad es que él no quería nacer....¿y yo? ¿acaso alguien me preguntó si quería concebirlo? ¿Alguien me preguntó si acaso quería tener sexo? No, lo preguntan...y no, es la respuesta para ambas preguntas...saquen sus propias conclusiones.

Me siento atrapada en un pozo sin salida, no quiero morir, pero tampoco quiero vivir así! Por una parte quiero largarme de casa de mis padres e irme a vivir sola con el niño y por otra parte quiero irme sola sin dejar rastro alguno de mi existencia y olvidarme de que alguna vez tuve una “familia”. Quisiera empezar de nuevo, borrar absolutamente TODO de mi vida, amig@s, familia, conocid@s, TODO, irme a otra ciudad a otro país...Pero sé que no puedo hacerlo, algo en mí me dice que esa no es la manera...¿Entonces cuál es? No quiero a nadie a mi lado y a la vez me siento muy, MUY sola, a veces necesito que me abracen y muchas veces no quiero ni que me miren, el contacto físico me incomoda y nó sé muy bien por qué.

Otra cosa, ayer estaba en un grito por que mi hijo mató uno de mis ratones, y en el fondo sé que no lo hizo por maldad, digo, un niño de 3 años no sabe muy bien como manejar a un animalito tan pequeño. En fin, estaba muy molesta y a la vez triste(me afecta mucho cuando una de mis mascotas muere) aunque apenas llevara una semana conmigo y no hallaba la manera de sacar mi frustración...y tomé un cortapapel(cutter) y me corté, fueron 7 cortes en total, no me dolió mucho, fueron rápidos y no muy profundos, pero lo suficiente para sangrar por unos minutos, y sentí que algo de esa frustración se liberaba, algo del dolor de mi alma salía...Y pues hoy me duele bastante y tendré que usar manga larga por unos días si no es que mis padres pongan el grito en el cielo.

De seguro piensan “pobre chava trastornada” pero ¿quién de ustedes no se ha sentido así alguna vez? Espero me entiendan, y gracias por leer esto...ya tenía mucho tiempo con ganas de sacarlo de mí.

Les mando muchos besos princesas y por si no escribo antes del 24 o 25...FELIZ NAVIDAD!!!(no se atasquen!)

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Mi drama

Pues de plano ya no sé que onda con mi vida, quiero irme de la casa de mis padres por muchas razones, por una parte estoy harta de vivir mintiendo y ocultando cosas que hago. Una de las razones por las que quiero salirme es para que dejen de vigilarme las comidas, pero yo ya no puedo vivir sólo por mi,tengo un hijo y un viviendo sola con él, tendría que tener comida en casa, ¡no lo voy a volver ana! es muy pequeño, apenas va a cumplir 3 añitos (el 12 de este mes) y yo siento que mi vida está arruinada...cómo estará la de ,el?

Por lo pronto yo espero que esta pequeña depresión termine pronto, diría que no quiero vivir más, pero les mentiría, por mi hijo vivo y lo haré hasta que tenga que hacerlo.

Me despido por momento. Besos a todas las princesas!!!